Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.

Если женщина сразу сказала "да", ищите в чем подвох.

- Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки?
- Тем, что они у тебя есть...

— Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в порыве страсти — ногу сломала...
— И что, ушел жених?
— Да куда он уйдет с поломанной ногой?

- Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
- Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

Чтобы прекратить спор во время прогулки по парку, девушка пошутила, сказав: «Я ведьма! Не спорь со мной!» Вы бы видели, как он резво побежал, когда на аллее после этой фразы вдруг начали гаснуть фонари.

В кабинете врача: — Доктор, мне почти пятьдесят, а я девственник… — Это вам чем-то мешает? — Мне лично нет, но дети все время спрашивают, откуда они взялись…

Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня, вместо секса, всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Шварценеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она: — Муж! — Где тут у тебя запасной выход? — Нету! — Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: «Ты где?»

Двое пьяных едут в машине: — Как проедем мост, поворачивай направо. — Как, а разве не ты за рулем?!

Врезается в «Мерседес» старенькая «Хонда». Из «мерседеса» выходит здоровый амбал, вытаскивает водителя из «Хонды» и начинает его метелить. Мужик из «Хонды»: — Уххх, уххх, у «Хонды» руль справа!!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Выйду замуж за очень старого немца, чтобы отомстить за прaдедушку»

«Продал все носки подаренные мне на 23 февраля и купил себе айфон».
— Почему ветер задирает юбки??? — Потому что ветер Мужик!!!

– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придет

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

– Доктор, я буду жить?
– А что, без этого никак?

Сидят на скамейке кот и кошка.
— Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
— Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.

О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"

Британские фелинологи установили, что с котёнком вся проблема состоит в том, что он очень быстро становится котом...

Главное правило реальности — выбрать наиболее привлекательную иллюзию.

Родители спрашивают дочь студентку.
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
Да. Лектор оказался заикой.

А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка..

Если помидор – ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они – варежки?

Врач, осматривая пациента:
– Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Врач, осматривая пациента:
- Ну, всё... Будем закапывать...
- Меня?
- Вас.
- Живого?
- Ну, конечно, живого... Не мёртвого же!
- В землю?!
- В ухо!


Для сотрудников авиакомпании “Победа” в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.

Чего это Дед Мороз такой трезвый?
Уж не Санта-Клаус ли это?!

Путин говорит Байдену «Ты у меня четвертый»

Три приятеля собрались пива попить – давно не виделись:- Вань, а ты чего на свадьбы перестал ходить?- Дык…вот, не успеваю, я все больше по похоронам…- А че так?!- Так там хоть не спрашивают:- Ну, а ты-то когда?

– У нас самый экстремальный месяц – январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
– А зачем нам Старый Новый Год?
– Это контрольный: в печень!

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла “Упаковщица №15”.

– Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
– Бегу! Бегу!
– Не беги, я же говорю разлили, а не налили.

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай… походу пора мыть кружку…

Валентина до замужества всегда говорила: «Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!» Теперь она замужем и ей всё интересно — где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике — и многое что ещё.

Иногда такое чувство, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них сыпалась соль.

– Семён, до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас таки уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Нужно открыть бар и назвать его «На работе». Тогда не придется врать жене, где задержался.

Жизнь как парикмахер: ты ей говоришь, чего ты тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.

—Изя, а почему твоя сестра стала зубным врачом?

— Ой, ну нравится ей, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза!


—Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!

—Так я погладила.

—Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!


—Сара Марковна, какая женщина может точно сказать — где её муж?
—Вдова.


—Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
—Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!


Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

– Девушка, взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки.
– Дорогая, у нас же нет собаки.
– Ой, Олег стой и не гавкай.

Молитва гимназиста:
– Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я вчера написал в контрольной по географии.

Идеальная женщина является Зинаидой на кухне, Дашей в гостиной, Настей в постели, Машкой с друзьями и Ириной Михайловной на работе.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.

На приеме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже… Больной падает в обморок.
— … Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой…

Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
– Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
– Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!


Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты…

Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
***
- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....
***
- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
***
- Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту Вaшей свaдьбы?
- К счaстью, нет.
- А с чего это «к счастью»?
- Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!
***
- Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
- Розочка, ты меня так не пугай.
***
- Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, это антиквар.
***
- Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Таки разведитесь!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще пять килограммов...
***
Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…
***
- Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
***
- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.

Одесса. Привоз. - Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

Трудно бороться с вредными привычками – уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
– Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
– Ты хочешь навещать дедушку?
– Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, – ответил малыш.
Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его в детдом.

Панды — прямое доказательство того, что можно быть жирным, кушая лишь листья салата.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

– Взвесьте мне 200 грамм оливье, пожалуйста
– 270 грамм получилось
– Многовато,
– А то, что тебе почти тридцатник, а ты живёшь с родителями в однушке, нормально?
– Ладно, давайте


На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
– Братан! Какие наколки!

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам

— Что это?
— Это – ваша зарплата!
— Но почему на 70% меньше, чем обычно?
— Ну, так – черная пятница же…

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
— Нам открыть или сам?
— Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди
которого на полу огромная
гайка.
— Нам отвинчивать или...
— Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?

– Привет!
– Привет!
– Что нового?
– Мне жена изменяет!
– Ты не понял, я спрашиваю: “Что нового?”.

– Это полиция, откройте дверь!
– Нет, вы будете меня ругать.

– Что бы ты сказал женщине с двумя синяками под глазами?
– Ничего, ей уже все сказали…

Наташа Ростова:
– Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!
– Он что пел их при тебе?
– Нет, насвистывал…

Моя девушка злится на меня просто так.
Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.

Блондинка на собеседовании:
- По английски я говорю свободно, правда меня почему-то никто не понимает…

— Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое.
— Спасибо!
— Вот, держи, это шардоне «Croix aux Moines» 2010 года.

-На сайте знакомств:
– Какой у тебя рост?
– 140
– Ты прямо маленькая принцесса. А сколько весишь?
– Вешу еще меньше. 120.

– Пап, это Маша, она будет жить с нами.
– Долго?
– Час-полтора…

-Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.

-Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
– Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
– А меня она вообще убивает…

-Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Лайфхак:
Летом можно ударить любого человека под предлогом того, что на нем сидит комар.

Лайфхак: Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

Рок-группа “Тараканы” разбежалась, едва на сцене включили софиты.

– И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
– Так это они и есть. Выросли!

Жена: – Как мы ему скажем? Это ж разобьет ему сердце!
Муж: – Я что-нибудь придумаю…
Сын, рисуя семью:- Привет, папа. Папа: – Зачеркни собаку…

– Эта долька для ежа, Эта долька для чижа, Эта долька для утят, Эта долька для котят…
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

СМС подруге:
– Твой парень сейчас в торговом центре с какой-то жирной телкой. Иду за ними, буду писать, если чо…
– Вообще-то, это я с ним…

– Когда я умру, ты снова женишься?
– Нет.
– Просто так будешь жить с другой женщиной?
– Блин, ты же просто ушибла мизинец!..

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:
что, как, почем, где. Hу, рассказывает:
– Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие
внимательные и сообразительные! Вот – сижу я в кафе, напротив – француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить
с ней, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку,
рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко
мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она – кивает.
Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет
салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она
могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона.

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
Читать.

Иерусалим. Русскоговорящий гид туристам: “Так, быстренько сфотографировались и на Голгофу! ”

Сын не на шутку заболел бронхитом. Вроде, уже немного поправился и мы собирались его отправить в школу. Но из его комнаты постоянно слышался жуткий кашель. Жена решила к нему зайти, дать еще лекарство. Когда она зашла к нему в комнату, он сидел в наушниках перед компьютером, а магнитофон продолжал усердно кашлять.

Японская мудрость гласит: “Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда”. Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всякой всячиной.


– Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
– Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.

– Дедушка, мы — тимуровцы! Давайте, мы
Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем…
≈ Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы!
По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить!


Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама, угадай, которая из них моя невеста. — Вон та с краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла, сразу бесить меня начала.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули.

В сущности, турнепс и репа – одно и то же. Но вот выражение “чесать репу” вполне нейтрально, а “почёсывать свой турнепс” звучит весьма интригующе…


— Сарочка! Вот ты, таки, каждый божий день кулинарные передачи смотришь, а готовить так и не научилась!
— Ой, Сема! Ну так и ты порнуху смотришь каждый день… и шо?!


Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки)

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, обязательно завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…

...-Василий Ивановичь, а сколько вам лет?
— Ой, я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...

Он посмотрел на неё: она была совершенна...
Он подошёл к столу, налил и выпил залпом ещё сто пятьдесят… Ибо совершенству нет предела.

Сантехник звонит в дверь. Открывает молодая хозяйка, а у неё за спиной огромный дог рычит. Хозяйка:
— Не бойтесь, он кастрированный.
— Да я, собственно, боюсь, что он покусать может...

Мы всегда жили бедно, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать наш образ жизни.


Опросы населения показали, что в целом все довольны, но затрудняются сформулировать чем именно.


На призыв Президента «Нам нужен прорыв» первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул!


Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maseratti.

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее.

Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Но побещала, то, что она с ним сделает, когда поймает — будет сделано без использования продукции его завода

Учёные нашли ген который отвечает за счастье. - Это шенген.

Память у него была девичья – всё время думал только о девках.

На школьной химической олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Если на моем участке найдут нефть, то она государственная, а если коноплю, то почему то моя...

И все-таки пиво — чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и при выходе!

— Дамочка, давайте с вами переспим…
— Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов…
— А вы, таки, кивните...

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
- Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБЕС, идиёт!..."

- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего

— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Интересно, почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?

В неполной семье.
– Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
– Паяю.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмет. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идет. И один мужик, который испортил ей жизнь.

Много на свете людей — хороших и разных. Но разных всё-таки больше.

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

Узбекские ученые уже несколько раз пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз получался плов!

Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.

В ответ на грубость Байдена, российские хакеры начали осуществлять поддержку BLM в борьбе за переименование Белого Дома в чёрнобелый!

— Байден крутой!!: Только пару слов сказал — и рубль тут же упал!
— Ну и что! Путин круче! Он даже ничего не скажет — а рубль упадет...

Атланты держат рубль на каменных руках

— Исаак, как все-таки пандемия изменила нашу жизнь.
— Да, Абраша. Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь — грязные маски.

На фирму принимают нового главного бухгалтера:
— А где ваш прежний?
— Сидит.
— Надолго?
— Пока вы его не смените.

На работу не берут потому, что старый.
Пенсию не дают потому, что молодой.
В думу не выбирают потому что умный.

В СССР была интересная жизнь, например, все знали какова выплавка чугуна на душу населения.

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет!

— У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
— Рожа повара.

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:

— Иа, а что, собственно, значит — Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
— Иосиф Аронович.

— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?

— Я не просто видел, я на нем женат.


В слезах Фая с упреком говорит мужу:

— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

— Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!


— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?


Два одессита рассматривают статую Свободы.

— Шо не говори, а это памятник тете Соне.

Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и

квитанциями за квартиру — в другой.

Да еще в ночнушке и в бигудях!

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
- Все эти изделия одноразового пользования загрязняют окружающую среду, и я категорически против их использования!
- Грета, а ты не боишься забеременеть?

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Поговаривают, Путин пригрозил пожелать здоровья каждому, кто устраивает провокации в отношении РФ.

- Лена, мне твой муж так нравится! А что, если я его соблазню? Мы станем врагами?
— Нет, Наташа! Мы просто будем с тобой квиты!

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос
будет сломан.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило,
задерживать дыхание на пять-шесть часов.

Тут недавно жителей Калифорнии и Техаса спросили, считают ли они нелегальную иммиграцию кризисом.
29% опрошенных ответили: «Да, это серьезная проблема». А остальные 71%: «но проблемо, амиго».

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Помощник депутата докладывет боссу:
- Знаете, от избирателей поступает много предложений вернуть смертную казнь!
Депутат:
- Что ж, стоит прислушаться к голосу народа. Негодяи, которые идут на всё ради удовлетвориения своих похотей и наживы, заслуживают самого сурового наказания! Кстати, Вы не спрашивали, кого они считают нужным казнить в первую очередь?
- Вас...

- Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты - дрыщ!
- Ну как... Обаяние, остроумие, комплименты... Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него.

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Когда ушёл Трамп, я думал, что мир теперь станет скучным. И тут на манеж зачастил Байден.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
– Коля, нафиг нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
– Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!





Ты кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Утром подошла к окну.
Смотрю на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены? — Именно так, ваша честь. — Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас? — Похоже, карту нашла жена вора!

Посмотрел на сайте «здоровье» список продуктов, которые вредны для организма … И призадумался , это ж что получается … меня мама с бабушкой в детстве убить хотели!!!

Понял, что уже стар, когда зашел в детский мир в Москве, а там в музее игрушек стоят игрушки из моего детства. В МУЗЕЕ

– Давай выпустим пиво с названием Будущее. В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное
– Ага «Тёмное прошлое”, “Светлое будущее”, нефильтрованное “Мутное настоящее”.

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Диалог матери и сына:
– Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
– Это было вчера!
– Ну, мам, дату мы не оговаривали.

Cегодня не смогу родная
мы с твоим мужем едем в лес
а плохо слышно потому что
я из багажника звоню.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.

Очепятка в объявлении:
Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

По итогам первого полугодия 2019-го Россия заняла первое место в Европе по объемам строительства торговых центров
Надо же людям где-то зимой греться




-Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и интим ей рассказывают подружки.

— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете – хоть бы не она! Так вот, это буду я.

-Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой была один метр.

Мужик покупает чекушку водки. С досадой:
– На зарплату учителя не очень-то разгуляешься!
– Вы учитель? – удивляется кассир.
– Нет, моя жена – учитель..

– У меня кривые ноги!
– Да что вы знаете о кривых ногах.
– А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
– Я не сижу, я стою.




– А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
– Нет.
– Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
– С такой было бы вообще невозможно.




Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь.

Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
– Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
– Не понимаю, на что вы жалуетесь, – удивляется заведующий. – Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
– Простите, но я сдавал в чистку брюки.

– Так вы говорите, что у вас пропал попугай?
– Да.
– Попугай говорящий?
– О, да!
– И каждый, кто вам его вернёт, может получить приличное вознаграждение?
– В принципе, да. Но детям до 16-ти лет я бы не рекомендовал его ловить.





Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов…

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
– Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привез из Австралии, и я его выбр…




— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— В «Ашане» гречку фасую.




В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается Интернет

Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.

Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

При приёме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.

Обама мочился в подъездах. Байден пошёл дальше. Он насрал в душу.

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.

Василий Чапаев посмертно стал лауреатом премии Джорджа Флойда за героическую борьбу с белыми.

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.

- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.


Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал.


- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок..

Байден заявил, что Россия должна ответить за вмешательство в американские выборы. Видимо, недоволен, что в результате победил Джо Байден.

Две подpyги pазговаpивают, и одна жалyется, что ее мyж ни одной юбки спокойно
пpопyстить не может.
- Да оставь, - говоpит дpyгая, - мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а
как догонит хоть однy, так все pавно не знает, что с ней делать.

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то тоже заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

2025 год.
В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста".
В УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".

— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.

— Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Уговорила.

Беседуют два психиатора:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра...

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

В магазине:
— Девушка, вы до 22 работаете?
— Нет, теперь до 63.

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

Старик поступает в университет. Ему говорят:
— Вы понимаете, что по окончании курса Вам будет 80?
— Сынок, мне в любом случае будет 80.


На вопрос "Доверяете ли вы жене?"
"Нет" ответили 60% мужчин,
"Да" — 20%,
еще 20% переспросили: "А чьей?".

Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...

— У тeбя был ктo-нибудь дo меня?
— Сегoдня?

— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.

Сообщение девушке на сайте знакомств:
— Ты такая красивая, что если бы ты дружила с Анжелиной Джоли, то она бы была твоей страшненькой подругой.

— Извините, у вас еще работает тот официант, у которого я заказал отбивную?

Один заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "Ночь в магазине" нет?

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.

Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели, подсунули ей деревце.
— Вжик! — сказала японская пила.
— У, блин! — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
— Вж-ж-жик! — сказала пила.
— У, блин! — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр.
— Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! — сказала пила.
— Ууух, блин! — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
— КРЯК! — сказала пила...
— Ага, блин! — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы. И ушли рубить лес топорами.

Одна женщина говорит приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод.
Это невыгодно для обоих, я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

Опытные экстрасенсы по пьяни звонят своим будущим девушкам.

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Полицейские звонят в дверь. Из-за двери:
— Кто там?
— Откройте, это полиция!
— А что вам надо?
— Мы хотели бы поговорить с вами.
— А сколько вас?
— (недоумённо) Нас двое...
— Вот и поговорите между собой!!!

Только сев за руль, я узнала от незнакомых мужчин, что у овцы глаза на жопе и что в дурдоме сегодня выходной.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:

— А он неплохо выглядит.
— Ещё бы, три дня не пьёт.

Приезжает муж домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она испуганно:
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!!!
А муж ей отвечает:
— Да-а не волнуйся, я знаю, это не ты...

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от «Единой России» будет предоставлено пособие по потере кормильца

Возможно, Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.

Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили — беги закупаться!

— Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
— Это наши соседи!
— Почему?
— Ты же сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!

— Моя Сара перечит мне по любому поводу.
— Счастливый, моей и повода не нужно.

И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем им сделать? Ну настроение испортить, или там, жизнь сломать. И всё…

Щедрый друг лучше старых двух.