Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе!

И кто придумал за вредность давать молоко? Некоторым за вредность надо давать молоко с селёдкой!

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

– Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
– Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.

А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку…
… потому, что думали, что они ее уже трогали.

Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять мне придется мыть посуду.

Выпускники юрфака пьют за двоих как два лица: юридическое и физическое

Объявление в баре:
Из-за социального дистанцирования бар работает на треть наших возможностей.
Поэтому тех, кто не может пить за троих, любезно просим покинуть заведение и оставить это место профессионалам.

Объявление в баре: "Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед".

Бесит когда стоматолог говорит: “Сладкое нужно есть меньше”. Eсли я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся. НА МНЕ ВСЯ ЭКОНОМИКА ДЕРЖИТСЯ ДЯДЯ

Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.

Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведёт за собой остальных.

А мне жена заказала через интернет кроссовки 43 размера, а пришли замшевые 38-го и на каблуке. Хорошо, хоть жене подошли…

Пошли костер разводить! Я таких дров наломала…

– Не могу найти копченую курицу нигде.
– Да в соляриях этих куриц…

Она: “Чем занимаешься?”
Я (вспомнив, что девушки любят плохих парней): “Продаю наркотики”.
Она: “Извини, что?”
Я (вспомнив, что девушкам также нравятся отзывчивые чуткие парни): “Бедным детям!”

Что чувствуют собаки в намордниках, глядя на людей в масках?
ОНИ ЗЛОРАДСТВУЮТ!

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут

А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

Ветер перемен редко бывает попутным.

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

На входе клуба шитья и кройки стоит ВЫШИВАЛА.

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

Обьявление.
"Хотите чтоб ваша свадьба запомнилась вам
на всю жизнь!?
К вашим услугам картавый тамада-заика"

Разговаpивают две pазведчицы :
- Сегодня я пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все,
что мне нужно!
- А если не pасскажет?
- Hу тогда хоть пеpесплю.

- Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги..
- Хорошо, переводим. "деньги" - это "mоnеу"

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.

Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

Простой способ борьбы с автомобильными пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини"

Адаптация поговорок под 2020 год.
Даже яблоко от яблони – падает на безопасное расстояние.
На каждый роток – многослойный платок.
Любишь кататься – люби и пропуск предъявлять.
Кот в перчатках мышей не поймает – зато ничего не нарушает.

Холодильник – наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное – это внутреннее содержание!

Говорят на директора ” Автоваза” хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось..

– Олег, дорогой, если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!
– … За предупреждение, спасибо.

– Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно.
– Готовы?
– Да.
– С вас пять тысяч.

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: “Внутри или снаружи?”. Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: “И там, и там”.
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

Маленькая девочка хвастается маме:
– Видишь какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Возвращаться к бывшим – это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
— С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
— Тогда дайте мне упаковку вчерашнего.

Путин, когда зимой в тайге бывает, любит над медведем пошутить. Найдет берлогу и кричит:
— Спишь, рядовой?! Сгною в дисбате!
Тот вылезет, честь отдаст и трясется от страха. Путин его за ухо потреплет:
— Ладно уж, спи, морда.
Медведь потом про это всем рассказывает, но ему не верят.

— Иные люди похожи на птиц.
— Что, летают?
— Нет, гадят.

Актеры сериала жадно смотрели на разложенные на съемочном столе фрукты, но трогать не смели — персики и груши следовало вернуть в «Пятерочку» до закрытия.

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

***

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

Если бы в 1991-м путч удался — то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!

***

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Кузнец счастья не добьётся, не куя...

Петрович, как по-английски будет: я накосячил??
— «EverGiven»

— От женщины одно спасение — другая женщина!
— Мама?!

От России на Евровидение поедет таджичка. Не для того, чтобы победить, а чтобы устроиться дворником в Голландии.

Участвовал в соревновании «День без алкоголя». Занял последнее место. Но для меня главное — не победа, главное — участие

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл… ».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый хард-драйв? »

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала.

— Обратите внимание: правила безопасности написаны кровью.

— Я заметил, но нафига вы это сделали?!
— Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.
----------------------------------------------
— Вот пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
— А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе...
----------------------------------------------
Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.

Парень пишет девушке в аське:

— Как твой попугайчик поживает?
— Нормально! А что ты хотел?
— Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
— На даче с родителями была. А что ты хотел?
— Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...






Патриарх Кирил считает, что священник просто обязан быть богатым, чтобы сатане
было трудно соблазнить его деньгами)

— Власти надо верить: раз она сказала, что мы в шоколаде, значит в шоколаде.
— Да, но на шоколад этот похоже только по цвету, и ещё этот неприятный запах...

— Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.

— Я бы хотел побывать в Милане.
— К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за коронавируса?
— Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это турагентсво???
— Массажный салон, турагентсво этажом выше.

— Какая разница между феей и ведьмой?

— Год совместной жизни...
-------------------------------------------------
Парень спрашивает девушку:
— Скажи, а ты могла бы выйти замуж за богатого деbila?
— А разве ты богат?

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так, как при Дональде Трампе...

Вовочка понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны…… шахматы из хлебного мякиша.

Операция в российской глубинке.

Хиpyрг: — Сестра, наpкоз!

Сестра: — Какой??

Хирург: — Наш, местный!

Сестра: — Баю-баюшки-баююююю...


Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестает на вас злиться...

— У вас сигаретки не будет? Люблю, знаете ли после секса покурить.

— У вас же не было секса.

— Ах, да, еще одна просьба...


А вы знали, что после смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета?..

Грузин — судебным заседателям:
— Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетней» — это тост, а не статья!

— Доктор, мне надо похудеть.

— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?

— Нет, у меня возник конфликт грехов.

— Как это?

— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.


— Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, – говорит один пациент другому.

– Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй – что камни в почках.
— И чем всё кончилось?
— Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.


Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю с кем.

Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги, машины...

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Корабль вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры молятся. Гольдберг тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Ев­рей, который его знает, трясет Гольдберга за плечо и шепчет:
— Замолчи, пожалуйста. Если Бог узнает, что ты плы­вешь на этом пароходе, мы все пропали!

Мама, а что такое пи?
-Это из математики. Потом учить будете!
А где ты слышал?
-Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом..

— В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.

Живу с мужчиной. Хочу замуж, но не знаю, как ему намекнуть. Сегодня варила борщ в фате.

2025 год. На заправке рекламный плакат: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала!

Говорят, красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже скоро будет война.

Здравствуйте, мы из России!
А чего вы с порога угрожаете?

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть в лицо - было слишком рискованно!

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

Продается нервная система, в отличном состоянии. Заводится с пол оборота!

Хирург - это вооруженный терапевт.

Что-то вы мне не нравитесь. - Да и вы, доктор, не красавец!

У меня муж вот уже 10 лет, как каждую субботу на рыбалку ходит. И решила я ему на 23февраля вместо носков, набор блёсен и мормышек подарить. А он меня и спрашивает – а что это?

Он принимал её такой, какая она есть.
И успокоительное.

Надпись на холодильнике:
“Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю”.

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!"

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: – Вова, папу с мамой быстро к монитору!

“Мне похудеть бы надо, кстати” – ворчала Ира за столом. Она сегодня днем с кровати упала сразу с двух сторон.

Горошек молодой, а ты нет!
Творог обезжиренный, а ты нет!
Помидоры свежие, а ты нет!
Апельсины из Греции, а ты из Брянска!
Ненавижу магазины.

В слезах Фая с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

Название статьи из энциклопедии про птиц звучит будто заголовок какой-то истории про быдло-семейку: “Семейство настоящие дятлы”.

Осиная талия у женщины подразумевает и наличие жала.

Муж позакрывал с силой все банки в холодильнике, как она бегала, как извинялась.

Подруга щас рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят: а почему вы нам звоните? А она им кричит в трубку:
– А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!

– Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
– Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Вчера подстриглась коротко.
Муж заметил, но ничего не сказал.
Сегодня подслушала, как он общается с нашим псом:
«Ты же знал, что она собирается сделать. Почему отпустил её? Почему не отгрыз ей ногу?»

– Ооо! Ням-ням…! “Птичье молоко”, вкус детства!
– Так и знала, что тя дятлы вскормили..

Блондинка вызвала мастера, звонок в дверь:
- Здравствуйте, я мастер.
- Отлично, проходите на кухню, у нас там плита сломалась.
- Простите, но это не мой профиль.
- Как это не ваш? Вы разве не плиточник?

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
– Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
– Это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
– Почему так долго? – спрашиваю.
– Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя – вода будет “грязная”… Ну и все. Работа практически встала.

– Как это случилось?
– Меня жена бросила!
– Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
– Я не прыгал!

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
– Что вам нужно? – возмущается парень. – Идите отсюда.
– Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

- Чем обычная проститутка отличается от политической?
- Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй - патриотизм.

Жена - мужу:
- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...
- Тебе завтра утром на работу.

- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

Запись в школьном дневнике: “Уважаемые родители, подстригите своего сына, хочется посмотреть ему в глаза”.

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!

В воинской части майор выстроил роту солдат.
– На танке поломалась рация. Кто может починить?
Выходит рядовой Иванов.
– Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах?
– Для идиотов повторяю: рация на танке!

Дом – это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

– Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажерный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!

– Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
– Теряешься что ответить?
– Нет, навсегда.

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

– Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
– Принеси мне ее скальп!

Запомните, НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Мальчика настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.

– И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?
– А я переворачиваюсь.

Два обкуренных музыканта беседуют.
– Чувак, ты арфу любишь?
– Да в гробу я видал твою арфу!
– Чувак! Арфа в гробу – это рояль.

– Аркаша, домой!
– Мам, мне еще год служить…

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- “Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.
На входе в некоторые общественные места уже начали измерять температуру у посетителей и если она выше 37°, то не выпускают. Наконец-то общество признало, что нет на свете более больного человека, чем мужик с температурой 37.1

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет…

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Очень хочу, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые
добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный,
деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же
ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания)

- Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
- Вот блин, а потом как?!

Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь».

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп.
Анекдоты
- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха
застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из
тёмного коридора.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

у англичанина была жена и любовница. но любил он, жену. У француза --была жена и любовница, но любил он,-любовницу. У еврея была жена и любовница, но любил он-- маму!

Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Как говорит наш директор: "Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных".

Встречаются два друга:
- Че не весел, Саня?
- Мои тараканы объявили войну соседским!
- Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!
- Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!

— Почему от макарон одни толстеют, а другие — нет?
— Потому что одни едят их вдоль, а другие поперек!

— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
— Наблюдать, как стареют твои правнуки.

Еж жалуется товарищу:

— Все, подал на развод.
— А чего?
— Да надоело. Она меня подкалывает постоянно.

— Вы кашляете!? Это коронавирус?
— Нет, у меня туберкулез.
— Слава богу, а я уж испугался.


Женщине для секса нужен повод. Мужчине — только место.

— Как увеличить проходимость отечественных автомобилей?

— Надо поставить на них мигалки.


Брак — это дорога с односторонним движением. Поэтому столкновения случаются часто.


— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.

Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал».
***
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну, вот что ты за женщина??! Вот я в твои годы...
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.

Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться!

Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

— Доктор, у меня болит живот.

— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А что?
— Ничего. Я — логопед, чем смог — помог.

***

— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.

— Не за что

***
Настроение: выйти в магазин за хлебом и случайно уехать К МОРЮ.....

У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других...

Ну я и получил, как обычно, по морде.


Моника говорит подруге:

— Прикинь, да: Клинтон еврей!

— Не может быть!

Моника обиженно:

— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!




Ой, да нормальный у меня характер!..

Это у вас нервы какие-то слабые...


Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
«Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины.
Передай дальше.»

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
– Will you?
– Я тебе, гад, вылью!

Хроника происшествий. Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным… И не пожалел!

– Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по календарю?
– Таки да, а шо?
– Скажите, пожалуйста, чем закончится 2021 год.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец…

Пациентка:
– Доктор, у меня голова болит.
– Да я, собственно, ни на что не претендую.

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?