ПИСЬМО ЖЕНЩИНЫ

Пойми одно, ты нужен мне любой:
С деньгами, без – богатый или бедный .
Все потому, что ты мне стал родной,
Не важен цвет - румяный или бледный .

Пойми одно, ты нужен мне такой:
Слегка смешной, бестактный и нелепый.
Среди чужих, ты просто к сердцу свой,
И для меня - ты лучший, самый светлый.

Пойми одно, что нам с тобой нельзя,
По жизни врозь, на разных континентах.
В мороз, пургу, по льду едва скользя,
Я от тебя всего лишь в сантиметрах.

Пойми одно, ты стал мне ближе всех,
Что я с тобой пойду на край планеты.
Ты - свой, родной, любимый человек,
Кому смогу доверить все секреты..

Катерина Кейнси, 20.01.2014г

Владимир Ждамиров,ВИА Воровайки & Corps De Ballet – «Догорает осень, догорает..»
https://vk.com/video704356528_456240250

Может быть кого-то я обидел зря,
Сбросив пару лишних мегатонн.
Но зато как плавится сейчас земля,
Там где был когда-то Вашингтон!

И пускай с ресниц тайком смахнут слезу,
Те, кто нахаляву жить привык.
Побираться по миру опять пойдут,
Иерусалим и Тель-Авив.

Каждому, каждому, в лучшее вериться
Но не сбывается этот светлый сон.
И в кювет еврейский поезд кренится,
Плющится, крошится, голубой вагон..
--
- Арон, дорогой, сколько стоит ядерная бомба?
- Ох, Сарочка, дорого, очень дорого.
- Тогда смотри, какое богатство к нам на балкон летит!…

Александр Спиридонов (Комар) & Corps De Ballet – «Мое счастье на том берегу..»
https://vk.com/video704356528_456240076

>>>>>> Опыт, это когда вместо вопросов "что, где, когда", на ум приходит только один: "зачем?".
>>>>>> ***
>>>>>> В жизни совершенно неважно, плыть по течению или против, главное, чтобы у тебя была яхта.
>>>>>> ***
>>>>>> Бог создал мир, всё остальное сделано в Китае.
>>>>>> ***
>>>>>> Хватит работать, это оскорбляет чувства ленивых!
>>>>>> ***
>>>>>> Работа для меня праздник, а по праздникам не работают...
>>>>>> ***
>>>>>> Не бойтесь быть дураком — кругом все свои.
>>>>>> ***
>>>>>> Редкие дебилы встречаются всё чаще.
>>>>>> ***
>>>>>> Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
>>>>>> ***
>>>>>> Хуже дурака с инициативой только дурак с возможностями её реализации.
>>>>>> ***
>>>>>> У идиота ума не отнять: чего нет, того нет.
>>>>>> ***
>>>>>> Не слышны в мозгу даже шорохи...
>>>>>> ***
>>>>>> Объяснить можно всё, но не всем.
>>>>>> ***
>>>>>> Миру угрожает глобальное потупление.
>>>>>> ***
>>>>>> Тот, кто не разбирается ни в чём, может взяться за что угодно.
>>>>>> ***
>>>>>> Не родилось ещё то питание, которое будет решать за меня, правильное оно или нет.
>>>>>> ***
>>>>>> Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
>>>>>> ***
>>>>>> Тихий мужчина — думающий мужчина, тихая женщина — уже что-то придумала.
>>>>>> ***
>>>>>> У женщин никогда нет чёткого плана действий — они страшны своей импровизацией
>>>>>> ***
>>>>>> А почему летающий мужчина — супермен, а летающая женщина — ведьма?
>>>>>> ***
>>>>>> Вокруг столько красивых женщин, что, хочешь не хочешь, а хочешь.
>>>>>> ***
>>>>>> А знаете ли вы, чего хотят женщины?
>>>>>> Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
>>>>>> ***
>>>>>> Женщина — покапризничала немного и у неё есть всё, что она хотела; мужчина — покапризничал немного и у него даже жрать нечего.
>>>>>> ***
>>>>>> Узнали друг друга поближе — послали друг друга подальше.
>>>>>> ***
>>>>>> Сейчас всем трудно: одним — врать, другим — верить.
>>>>>> ***
>>>>>> Моё отношение к спорту: есть кроссовки.
>>>>>> ***
>>>>>> Человек растет до 25 лет, потом организм говорит: "Ну не можем уже вверх, зато смотри сколько пространства по бокам!"
>>>>>> ***
>>>>>> Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами не могут быть лёгкими.
>>>>>> ***
>>>>>> Жизнь как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, а плыть надо.
>>>>>> ***
>>>>>> Всё шло к лучшему, пока не прошло мимо.
>>>>>> ***
>>>>>> Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы, это ко всему..
>>>>>> ***
>>>>>> Тяжелее жить становится всё легче и легче.
>>>>>> ***
>>>>>> Интересно, а люди, советующие мне "быть самим собой", представляют весь масштаб возможных последствий...
>>>>>> ***
>>>>>> Раньше мы жили с надеждой на лучшее, сейчас — с надеждой на то, чтобы хуже не стало.
>>>>>> ***
>>>>>> Начала следить за фигурой, но фигура быстро заметила слежку...
>>>>>> ***
>>>>>> Хочу прилично выражаться, но обстоятельства сильней.
>>>>>> ***
>>>>>> Вот неправильно вы на всё кладёте: надо от души, а не со злости!
>>>>>> ***
>>>>>> Если в твоей жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди: забей на всё и живи счастливо!

Утро. Абрам, наблюдая картину, как Сара покрывает прическу лаком для волос:
— Зря ты, Сарочка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
****
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
****
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
****
— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.
****
Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Алберт Эйнштейн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
****
Ругаются два еврея.
— Ты сволочь!
— Что ж, я сволочь. Только у меня один вопрос: я сволочь, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я сволочь?
****
Раввин читает в синагоге проповедь:
— Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
— Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
****
— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты что, уже уходишь?
****
Одесса, пляж.
— Моня, ты куда таки пошел!
Утонешь, у тебя же камни в почках!
****
Проводник:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
****
Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем Вам это вещество???
— Я хочу отравить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора:
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.
****
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Лейбович.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.
****
— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.
****
Мудрость от тети Песи.
«Самое правильное питание — это кушать в гостях»
****
Совет от старого Герша.
«Никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё»

Лингвисты шутят…



1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый".



2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов».



3. «Вкалываю с утра до вечера!» — жаловался наркоман.



4. «Пою моё отечество!» — заявляла продавщица из пивного ларька.



5. «Ни фига себе — всё людям!»



6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.



7. Радует, что выжила … Огорчает, что из ума.



8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:



— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.



Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.



9. «Это неописуемо», — подумала собака, глядя на баобаб.



10. — Скажи, друг, женщинам можно верить?



11. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.



12. Многие хотят хорошо провести время… но время не проведёшь.



13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..



14. Завтра сегодня станет вчера.



15. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву «с».



16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять…



17. «Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет…»



«Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал…»



18. Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — одно и то же.



19.

Командовать в доме должен кто-то одна.

20. Препoд: — Не зря ведь пьеса Горьким была названа «На дне». На дне чего?

Студeнт: — На дне рождения?

Первое название пьесы Горького «На дне жизни»



21. Русский язык — предмет сложный. Правописание частиц — отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет «Всё что ни делается — к лучшему», а кто-то «Всё что не делается — к лучшему». Как ни странно, и те и другие правы.



22. Диалог двух героев фильма: — How do you do? — All right!

Голос переводчика за кадром: — Как ты это делаешь? — Всегда правой!



23. Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: — Идиото! Кастрато! Импотенто!

Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): «Уходи, я тебя больше не люблю».



24. И оптимистичное:

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла»…

Ты всегда таинственный и новый,
Я тебе послушней с каждым днем.
Но любовь твоя, о друг суровый,
Испытание железом и огнем.

Запрещаешь петь и улыбаться,
А молиться запретил давно.
Только б мне с тобою не расстаться,
Остальное все равно!

Так, земле и небесам чужая,
Я живу и больше не пою,
Словно ты у ада и у рая
Отнял душу вольную мою..

Анна Ахматова, 1917

Яна Грей & анс.”Эпоха Джаза” – «Ты успокой меня..»
https://vk.com/video704356528_456239200

БАЛЛАДА ОБ УПОРНОМ ЕВРЕЕ

Гляжу, как в студёную зимнюю пору
достаточно медленно (мог бы быстрей!)
кряхтя и ворча, поднимается в гору
невзрачный мужчина. По виду еврей.

Не развит физически (только духовно).
Мешают идти простатит и стеноз.
Он с присвистом дышит и выглядит, словно
лошадка, везущая хворосту воз.

Он циник. И, значит, не верит в примету,
возникшую как-то в пустой болтовне:
что если гора не идет к Магомету,
то к Хаиму, дескать, могла бы вполне.

Пусть умники трижды измыслят причины,
откуда у парня семитская грусть,
но путь его в гору - достоин мужчины,
и если насмешники скалятся - пусть!

Причислим мужчину к упрямой породе:
ему наплевать в этом трудном пути,
что умные вроде бы в гору не ходят,
имея возможность ее обойти.

Он станет в пути и сильней, и мудрее...
Как юный атлет, закалится душа...
"Так вот же какие бывают евреи..." -
подумал я, глядя в Москве из окна..

Танец «Фрейлехс» из кф "Приключения раввина Якова" поет Петр Подгородецкий и группа X.O. на телеканале Ля минор
https://vk.com/video704356528_456239267

Мало иметь своё мнение. Нужно ещё иметь мнение окружающих..

Группа Экспресс (Свадебные одесские песни) And John Travolta with Olivia Newton – «Мама,я летчика люблю!»..
https://vk.com/video704356528_456239345

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает... потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая..

Garou - Belle (Live) & Corps De Ballet – «Notre Dame de Paris..»
https://vk.com/video704356528_456239925

ШУТКА
Я приехал в семь часов в офис в темпе марша,
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело,
Тут начальник мой пришел и послал по делу.

Приезжаю в филиал, привожу им акты —
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги —
Там клиентша — 20 лет, в-о-о-о-т такие ноги!

Пишем с ней арендный текст, я ей между делом,
Говорю — хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать — типа неполадка,
Я настроил им печать, трахнул для порядка.

И, устав от этих дел, я уже в подъезде,
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену, в приступе зевоты,
Не заметил как заснул — так устал с работы…

Paul Mauriat & Corps De Ballet – «Toccata..»
https://vk.com/video704356528_456240229

Интервью известной балерины.
- Что для вас было самым трудным, когда вы учились танцевать?
- Оплата уроков...

Royal Opera House With Luciano Pavarotti And Corps De Ballet Present – «Rigoletto..”
https://vk.com/video704356528_456239926

Прима из Royal Ballet ужинает с известным режиссером.
- Прима: Скажите, Вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
- Режиссер. Нет, теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае уберите руку с моего колена!..

Mario Lanza & Corps De Dallet – «Torna a Surriento (Вернись в Сорренто!)..»
https://vk.com/video704356528_456240207?t=2m46s
--
Танцуют Вадим Мунтагиров (Россия) и Марианела Нуньес (Аргентина) – самая гармоничная пара в современном балете

Еврей приходит в Одессе устраиваться на работу и говорит "хочу быть завскладом", а его спрашивают:"Вы считать умеете?",он отвечает:"В уме!","А читать?", он: "Наизусть!",ему: "А писать?",он отвечает: "А писать, к сожалению,нет". Ему отвечают:"Тогда вы не можете быть завскладом в Одессе."

Прошло десять лет. Нью-Йорке в ювелирный магазин заходит этот самый еврей и просит чтобы ему показали самое дорогое колье,ему показали это самое колье и объявили цену 500 тыс.баксов, на что он поставил на сумку на прилавок и стал отсчитывать эту самую сумму,ему продавец говорит: "Вы такой богатый господин не легче бы вам было выписать чек?!", на что еврей ответил: "Деточка если бы я еще умел и писать то был бы сейчас завскладом в Одессе!"…

Ваша жена пожаловалась..
https://disk.yandex.ru/i/80NnkHHJXroXiw

Скажи Израиль, в какое место,
Отсель сбежала «свободы пресса?».
У вас редактор – тупая дура,
И носит имя «мадам Цензура»..

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!…

Скажи Израиль, в какое место,
Отсель сбежала «свободы пресса?».
У вас редактор – тупая дура,
И носит имя «мадам Цензура»..

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!…

Идет бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, она говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра?.."

Вика Чинская (ансамбль Ланжерон,Одесса) & Corps De Ballet – «Бесаме Мучо!..)
https://vk.com/video704356528_456240228

Идет бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, она говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра?.."

Вика Чинская (ансамбль Ланжерон,Одесса) & Corps De Ballet – «Бесаме Мучо!..)
https://vk.com/video704356528_456240228

Не бойтесь быть дураком — кругом все свои.

***

Редкие дебилы встречаются всё чаще.

***

Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

Миру угрожает глобальное потупление.

***

Не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак.

***

Тот, кто не разбирается ни в чём, может взяться за что угодно.

***

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

***

А знаете ли вы, чего хотят женщины?

Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

***

Узнали друг друга поближе — послали друг друга подальше.

***

Сейчас всем трудно: одним — врать, другим — верить.

***

Человек растет до 25 лет, потом организм говорит: "Ну не можем уже

вверх, зато смотри сколько пространства по бокам!"

***

Жизнь как на корабле: горизонты широкие, перспективы туманные, деваться некуда, тошнит, а плыть надо.

***

Всё шло к лучшему, пока не прошло мимо.

***

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы, это ко всему..

***

Тяжелее жить становится всё легче и легче.

***

На дороге в новый мир валялись старенькие грабли...

***

Раньше мы жили с надеждой на лучшее, сейчас — с надеждой на то, чтобы хуже не стало.

***

Начала следить за фигурой, но фигура быстро заметила слежку...

***

Хочу прилично выражаться, но обстоятельства сильней.

Oб'явления

«ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ»
Llllllllllllllll
А вот это из Москвы:
«КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ»
Llllllllllllll
«ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ»
Llllllllllll
«ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА»
Xxxxxxxxxxxxx
Листочек на столбе с объявлением:
«ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ <сэр БЕРНАР>»
Xxxxxxxxxxxxx
Ценник в сельском магазине: «ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА»
Zzzzzzzzzzzzzz
В Одессе в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет):
«БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!»
Zzzzzzzzzzzzzz
И снова в Одессе:
«МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ»
Zzzzzzzzzzzz
В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита:
«ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!»
Zzzzzzzzzzzzz
— Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
— О да, Софочка! Очень!
— Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...
Zzzzzzzzzzzzz
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...
Zzzzzzzzzzz
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.
Vvvvvvvvvvvvv
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?
Lllllllllllllll
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...
Vvvvvvvvvv
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной!
Vvvvvvvvvvv
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Vvvvvvvvvvv
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной...
Vv. Vvv. Be
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя!
Vvv bob
— Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
Vvvvvvvv
— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда еще не изобрели деньги?
Bvvvvvv
— У меня что — уши огромные?
— Нет.
— Или зубы торчат?
— Да нет!
— Тогда какого чёрта ты называешь меня «Зая»?
Vvvvvvvvv
— Запомни, Сарочка, — говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...
Mmmmmmmm
— Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
— Ооо… Вы такой донжуан?!
— Я Вас умоляю! Я стоматолог

Двое химиков в лаборатории:
— Вась, опусти руку в этот стакан.
— Опустил.
— Что—нибудь чувствуешь?
— Нет.
— Значит, серная кислота в другом стакане.

Если бы дворник получал деньги за количество убранного мусора, то ему было бы выгодно, чтобы мусора было много. Это все, что вам нужно знать о том, почему адвокаты говорят, что законов недостаточно.

Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...

Жена говорит мужу: - Ты сегодня не работай, и так два дня таксовал, отдохни, давай лучше линолеум положим.

На одесском пляже:

- Сёма, ты куда это собрался?
- Топиться.
- В такой холодной воде? Ты что, простудиться хочешь?

В одесской парикмахерской:

- Молодой человек, вам косую чёлку делать?
- Нет, спасибо, лучше прямую.
- Хорошо, но знаете... С косой вы бы смотрелись просто... убийственно!

На уроке литературы: "Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!"

— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
– Вылезай из—под кровати, я успокоилась!

Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

Дед Мороз долго объяснял мальчику 13 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Все говорят, что гуманитарные специальности бесполезны. Это не так! Например, я филолог и могу сказать фразу «Свободная касса!» на 8 языках!

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:

— Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.

— А мы в участке скажем, что только одну нашли.


Логика учителей:

— Кому не понятно?

— мне…

— Надо было слушать!