Моня с пулеметом врывается в Фанкони :

— Я таки хочу знать, шо за шейгиц имел спать с моей сестрой ?
В кафе молчание.Из дальнего угла голос с радостью :
— У тебе таки патронов не хватит !

Курс «Как стать богатым и известным» — $350

Курс «Как стать богатым и неизвестным» — $3500


— И запомни, Софочка, маминых слов… Никогда не спорь с мужчиной! Или начинай плакать, или раздеваться…

— Сёма, у меня две новости. Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!


Во время дуэли, Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес — касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Мужик идёт мимо кладбища, смотрит идёт похоронная процессия, а гроб на боку несут. Он удивился. А потом смотрит, знакомый его тоже в этой процессии учавствует. Ну он спрашивает:
— Здорова, Толян. А кого хоронят то?
— Да тещу мою.
— А чего гроб боком несут?
— Да ее когда на спину переворачиваешь, она храпеть начинает.

— Яша, а как вы определяете время: по часам или, таки, по телефону?
— Исключительно по солнцу!
— Но сегодня пасмурно!
— Сарочка, солнце моё, подскажи, который час?
-----------------------------------------------------
Он мог рассказывать часами, что раньше он часами мог...
---------------------------------------------------
— Алло, скорая? Мой муж меня оскорбил!
— Понятно, а мы-то тут при чём?
— Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!

— Простите за любопытство, вы тигрица?
— Да. А как вы определили?
— По усам.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.


Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

— Дорогая, мы выходим через полчаса!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!

Легко узнать кто перед тобой — назови человека дураком. Если не обидится, значит, умный.

— Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорил известный критик приятелю, — чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

Основная проблема власти в Росиии в том, что Интернет нельзя раздавить трактором…

Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе…

Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы». Да бл ть, от Мальдив меня отделяет только лень...

После фразы генерала «готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или всё-таки будет взыскание...

На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя? — Совершенно верно! — И как вы объясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

— А может забудем всё и сбежим? — Подсудимый, сядьте.

— У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком? — Вам нужно выйти из зоны комфорта. — Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!

— Что такое предварительные ласки? — Это бутылка пива перед бутылкой водки!

— Привет, приглашаю на пиццу! — НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

— Разведён? — Нет, ещё холостяк. — Я про спирт спрашиваю.

Встречаются два приятеля: — Здорово! Ну как поживаешь? — Да в творческом запое сейчас… — А это как? — Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!..

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

— Ой, Aбраша, я прочитала в газете, шо вдовы становятся хорошими женами...

— И, таки да, я должен повеситься, шобы ты стала хорошей женой?!

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

Серёг, слушай, ты в нашем пруду больше без трусов не купайся! А то вся рыба уже на тебя похожа..

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.

Объявление в Одессе: Автосалон «Порше» открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

— В чём разница между богатыми и бедными швейцарцами?

— Бедные вынуждены мыть свои «Мерседесы» сами.


Барышни, поджидавшие вечерами клиентов на Большой Арнаутской, часто напевали популярную среди них песню: «В царство свободы дорогу грудью проложим себе».

Гуманитарное образование - это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.


Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

- Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять?
- Да, как только закончит уборку в комнате.
- Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится!

- И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества.
- В таком случае, позвони мне после свадьбы.

Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

Национальный оператор мобильной связи вводит в действие новый тариф "Крестьянский": цена стартового пакета - кубометр дров, пополнение счета - 10 яиц, или литр молока.

Мы весной шли с сыном в садик, а кто-то кучу книжек оставил.
Я подошла, посмотрела и говорю:
- Все эти книжки написал Ленин.
Сын, в ужасе:
- И что, принес и сюда положил?

Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги.
И хотелось бы спросить у него: "А почему ты не взял в долг у хороших парней?".
Но и сам понимаю, что хорошие парни - в долг не дают...

Интересная закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мертвым, звонить сюда".

Директор говорит претенденту на должность:
— Сейчас мы будем вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
— Я, наверное, потом зайду.

- Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.

- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.

Нефтяники обустраивают скважину в 50 км от Улан-Удэ.
К ним подходит местный житель и спрашивает:
- Что здесь делают?
- Бурят, - отвечают ему.
- Так это, однако, бурят так не делают.

- Милая, твои глаза, как выходные, их тоже два.

В суде.
- Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда?
- Да, ваша честь.
- Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь...

В суде.
— Почему Вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!

Всë будет! Но не сразу. И не сейчас. И не факт, что у тебя.

Учительница:

— Дети, поговорим сегодня о гениях!

Почти все они могли одновременно делать несколько дел!

— Вот удивили!— говорит Вовочка, кстати, вы женщины в принципе не гениальны!

Вы не можете одновременно стоять на табурете и чистить зубы,

— Можем! — перебивает его Маша.

— И ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.


В магазине:

– Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
Вам для девушки?
– Мне для доктора.
Отблагодарить или отомстить?

Парень сдает экзамен на водительские права.

Инспектор спрашивает:
– Кто первым тронется с перекрестка:
Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
– Маршрутка!
Так ее же нет!?
– Сейчас подъедет.

В университете на лекции по экономике.

Преподаватель:
— Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить!
Удивлённая студентка:
— А почему вы должны ночью меня разбудить?


Дорогая, посмотри какой день прекрасный!

— На что ты намекаешь?
Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.


Сидит лысый мужик в ресторане.

Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
— Что, поскользнулась милая?


Девушка, какой у вас красивый свитер!

— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
Я сразу узнал по двум горбикам.


Папа, а я родился от тебя или от маха?

— От какого ещё маха?
А мама вчера соседке сказала,
— Что выйдя замуж за тебя, дала маху!

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров, и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «»Дед, как пройти на железнодорожную станцию?»» Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция...

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

— Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а
про другого — добился?
— Ну, вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,
полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив
младшего брата, отобрал у него яблоко — значит, добился.

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

А ведь стоит только Путину обронить фразу «Зря мы помогали Трампу стать президентом», то Трамп даже не успеет испугаться импичмента...

Парадокс:

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...

И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!..


— А вот моего папы нету…
— Как это — «нету»?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…

Зарабатывать большие деньги не так сложно. Вот, например, таможенник Олег заработал 100000 долларов, просто, закрыв глаза.

Поймал как—то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. — И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация—то патовая.

— Алло, признайся, скучала ?

— Очень. А кто спрашивает !?

Женщина и не задумывается, чего ей не хватает в жизни, пока подруга не похвастается.

ВСЕ ОТНОСИТЕЛЬНО...
Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения — это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.

Судья спрашивает подсудимого:

— Почему вы изготавливали фальшивые деньги?
— Как почему? Потому, что настоящие делать я ещё не научился!
-Зачем тебе в машине мячик для бейсбола?
-Ну а вдруг на дороге какой-то конфликт, кто-нибудь выбежит с битой, а тут я с мячиком, скажу:-«Вот совпадение! Давай поиграем!»

— А ты на море с мужем едешь отдыхать ?
— Нет, в путёвке написано, что всё включено !

Женщина останавливает такси, садится и говорит водителю: — В роддом! Водитель резко срывается с места и начинает резко набирать скорость. Женщина снова ему говорит: — Да не гоните так быстро, я там работаю.

Уже доказано, что ревнивые девушки ведут поиски лучше полиции.

Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.

- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — это они умеют!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Жена говорит мужу:
- Слушай,а почему наша соседка теперь каждый раз как меня видит,начинает мне так нагло улыбаться?
- А я почем знаю?
- Послушай меня внимательно. Если я узнаю что она улыбается мне из за тебя,то очень скоро тебе начнут улыбаться все мужики нашего подьезда.

- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?!

Лучшая машина времени, придуманная человечеством - это кровать. Дёшево и без проблем переносит каждого на 8 часов в светлое будущее

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам!

Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!

Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами. Все нормально...

- Как давно Вы поняли, что с экологией в Вашем городе плохо?
- Да еще в детстве! Когда я в школе дергал девочек за косички, то косички всегда оставались у меня в руках!

Мужчина — самый капризный ребёнок в семье, успокаивая которого, можно опять забеременеть.

— Почему вы ударили мужа по голове сковородой?
— Господи, ну как будто на это нужны причины !

— Алло, сынок, как ты там дома один, что сейчас делаешь ?
— Нормально мама, бабу привёл, пьём вино, сексом занимаемся !
— Хорошо бы так, да не верится, наверное опять за компьютером сидишь безвылазно ?

В аптеке парень спрашивает :

— Скажите, у вас презервативы есть ?
Девушка :
— Есть .
Парень :
— А какие именно ?
Девушка :
— Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и да же со вкусом.....
Парень :
— О! А как это со вкусом ?
Она :
— У них вкус малины, клубники, шоколада.....
Парень немного подумав, протягивает ей деньги и говорит :
— Дайте мне парочку вкусовых.......
Девушка :
— А каких именно ?
Парень :
— А на Ваш вкус !

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают

Приходит мужик в аптеку: У вас халва есть? Ему отвечают: нет. На следующий день: У вас халва есть? Ему отвечают: нет! На следующий день опять: у вас халва есть? Не-е-е-т!!! На четвёртый день приходит, а там объявление: ХАЛВЫ НЕТ! Он спрашивает: а что, была?
Летит самолет. В нем сидят арменин,грузин и русский. Летят на Арменией.
-Наши женщины любят цветы,сказал арменин,открыл двери и бросил цветы.
Летят над Грузией.
-Наши женщины любят деньги,сказал грузин и бросил вниз деньги.
Летят над Россией. Русский сидит,что-то думает.
-Ты что не знаешь что любят ваши женщины,спрашивают попутчики.
-Как не знаю,отвечает русский.-Очень хорошо знаю. Они любят и армян и грузин. Я думаю, кого же из вас выбросить из самолета.

Хотите посеять в женщине сомнения? Попробуйте с ней согласится...

Мальвина, как и все жены, постоянно пилила своего мужа, Буратино. При этом, в отличие от них, она получала не только удовольствие, но и дрова на растопку.

Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдешь, что им надо - покажут.

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

Как говорила моя мудрая бабуля — «Дети — это геморрой на всю жизнь. Чем раньше заведёшь, тем дольше мучиться.

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае .
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.
Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза.
Но жена так и не ушла....


SMS: " Я вам пытался перевести 100 долларов, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?"

Продавец сигарет расхваливает свой товар:
— Покупайте сигареты! Мои сигареты не простые, а с секретом. От моих сигарет стариком не станешь, собака не укусит, вор в дом не залезет.
Парень купил пачку и спрашивает:
— А почему стариком не буду?
— Потому что до старости не доживёшь.
— А почему собака не укусит?
— С палочкой ходить будешь.
— А почему вор не залезет в дом?
— Потому что всю ночь будешь кашлять.

Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!

Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:
- На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.
Полковник, сидя с женой у телевизора:
- Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...

Хирург может все, что ему позволит анестезиолог!

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы - правда, папа?

Лайфхак для девушек : Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.

- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...

Главврач сидит в своем кабинете и пишет. В кабинет входит псих и говорит:
- Доктор, я человек-невидимка!
Главврач окидывает взглядом кабинет и спрашивает:
- Кто это сказал?


Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс.
В ответ Дмитрий Рогозин сказал, что он лично полетит следом и лично проверит.

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
- Зато мы и на работу больше не ходим.

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата вперед...

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

Стоит пьяный мужик посреди улицы. К нему подходит милиционер. Мужик ругается:
- Отойди, собака.
- Ах так. За оскорбление при исполнении штраф 3 рубля.
Мужик дает десятку.
- У меня сдачи нет.
- Ну, тогда ты собака, собака, собака и щенок на рубль.

- Как понять разницу между платной и бесплатной медициной?
- Ничего сложного, коллега. В одной тебя лечит психотерапевт, а в другой психованный терапевт.

До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!

Из новостей:
Сегодня утром возле пивоваренного завода полиции удалось вычислить и задержать крупную банду ракоторговцев.

Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?

Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

"Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем."

"На ночь глядя, есть нельзя...
Поэтому я ем, не глядя..."

"Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!"

"Со временем начинаешь сожалеть о всех совершённых тобою грехах, и еще о нескольких, которые не совершила."

"-Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!"

"Сходила замуж. Еле ноги унесла!
Ох, уж это женское любопытство..."

"А опаздывала она бесподобно - вообще не приходила."

"Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!"

"Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты пополнела… А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!"

"Весна!.. Так хочется влюбиться!..
Но муж против."

"Он уходил, а я молчала... А так хотелось заплясать!"

"У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое."

"Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!"

"Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может и без него.."

"Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливаяяяяя... А потом бац, опять носить нечего!"

"Женщине для счастья нужно всего несколько вещей….но каждый день новых."

"Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском - я четко поняла, что такое "помеха справа"!

"Мужик сказал, и мужик сделал - это два разных мужика..."

"Купила платье: тютелька в тютельку. Сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?"

— Сердцеедка?
— Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги... Вам нечего бояться.

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

- Извините, но с этой сигаретой вы смахиваете...на идиотку!
- Прошу прощения! Я буду смахивать в другую сторону.

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны...

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

"Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения"

— Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя...
— На ноль делить, что ли?

Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?

Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае .
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.

******

Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза.
Но жена так и не ушла....

Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить…
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!

А вы знаете, что в ФСБ есть папки "Секретно" и "Совершенно секретно"?
А в церкви — "Священно" и "Совершенно священно".

- Дочка, почему у тебя в комнате такой беспорядок? Чужой труд надо уважать!
- Ты что папа, мама нам не чужая!

Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется? ", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения! "

- Мама, можно я пойду во двор, погуляю с Яшей Финкельштейном?
- Нет, Изя, он плохой мальчик.
- Тогда можно я побью его?

Оля сидела в ресторане и строила глазки симпатичным одиноким парням, явно нарываясь на приятности...

- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?

Ежели враг непобедим, надо найти себе другого врага.

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

Разговор двух алкашей:
- Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале!
- Так вот почему так тяжело наутро после трёх бутылок: просто перетренировался!
Увести чужую жену несложно. Сложно вернуть ее обратно.

Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут.

Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.


Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

Первое правило бойцовского клуба: "Мам, он первый начал!".

— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

- Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет!
- Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может.

- Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня!
- Слушая, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!

Под лежачий камень мы всегда успеем.
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Серп и молот – коси и забивай.
Любишь кататься – люби и катайся!
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
Наша страна богатых, но временно бедная.
Не болтайте ерундой.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Не умеешь петь – не пей.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Рожденный ползать упасть не может.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Мужчина – не собака, на кости не бросается.
Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Ветер в голове попутным не бывает.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.
Вам смешно, а мне жениться.
Все женщины хотят одного, потом другого.
Все идет хорошо, только мимо.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Все лишнее – детям.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Постоять за себя, полежать за других.
Что посмеешь, то и пожмешь.
В рогах правды нет.
Вы и ухом не моргнули.
Если голова болит, значит она есть.
Говорит Москва, все остальные работают.