Муж с женой решили заняться с Камасутрой. До 3-й страницы доходят,
ничего не получается. Жена:"Давай соседа позовем?" - "Давай!"
Сосед не против, занимаются втроем... Через некоторое время сосед
говорит:"Я, конечно, сильно извиняюсь, но уже 17-я страница, а я до сих
пор только х... сосу!"

— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.

— Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.

— Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка…

— Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=7U1x9BcJ4qk

- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дороговато..

- А сколько ты дала за эту шубку?
- Нуу... Раза 3-4...
- Да, дороговато..

- Мадемуазель, я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори. Может слышали?
- Молодой человек, перестаньте трогать меня за попу.

tango time...

https://www.facebook.com/objectivetango/videos/933538176689164/?hc_ref=ARTSDTWk45XPIBaDdbiqWulRXzrN5c4IOnY7E6mtpY9T7A_-ZJstAo6vY3vAgelx6dQ

Выслушав Рабиновича, его психолог записался к своему.

Если у женщины не было секса полгода, то она считается девушкой...

Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Все оплачу - бери, что хочешь...".

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьезные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьезные отношения, шоб иметь оргазм с Розой...

Сара ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает у Мойшы:
- Мойш, а ты знаешь, шо я хочу?
- Конечно, знаю. Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб водка вызывала страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Ой, чуть не забыл, и шоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас дорогая, ты хочешь одна занять всю постель!

— Рабинович, ви же приличный аид! Как это ви умудрились получить 15 суток?!
— Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
И тут, оцым-поцым, двадцать восемь, я и сострил:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

— Вась, а как пидарасы друг друга находят?
— А они никогда не включают поворотники.

Во время секса встречаются два вида женщин:
первые ведут себя так, как будто сейчас умрут,
а вторые - как будто умерли вчера..

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!..

— Понимаете, Изя, шобы обеспечить себе старость, надо таки угробить молодость!