Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна скоро позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь!
Алло, женщина, шо там у вас упало???

невесту кажется украли
и глеб жениться перестал
стал налегать на щуку в тесте
салат с креветками и торт

Секс устраивает многих…
Некоторых даже на работу, а также в другие интересные и "тёплые" места...

Всю жизнь я дул в подзорную трубу и удивлялся, что нету музыки. А потом внимательно глядел в тромбон и удивлялся, что ни хрена не видно.

Сергей Довлатов

Цирк. Гвоздь программы - номер "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник - лошади:
- Говори!
Лошадь не говорит.
- Говори, я сказал!
Из зала начинают свистеть.
- Говори, падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Из зала летят помидоры.
- Ну хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, лучшего жеребца, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь не говорит.
- Ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На арену залазят люди и кричат:
- Давай наши бабки, зараза!
Всадник:
- Ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит:
- Ну зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем вообще я живу, в чём смысл жизни.
Всадник переводит дыхание:
- Слава богу заговорило, тупое животное.

Сразу видно.....жлоб.

– ДАКТИЛЬ;
– АМФИБРАХИЙ - твои друзья!

К ним и пи*дуй отсюда!.

Уважаемые!
Эта рубрика открыта для анекдотов ( если кто не понял). Вы ЗАДОЛБАЛИ своей безграмотной, неодекватной перепиской ( личной). Переписывайтесь в своих аккаунтах. Сделайте доброе дело. Уважайте других пользователей. Научитесь себя вести ( если Вы действительно считаете себя культурным людьми).

– ДАКТИЛЬ;
– АМФИБРАХИЙ - твои друзья!

К ним и пи*дуй отсюда!.

А анапестом не блещщи !

ты кто такой чтоб сразу в койку
и требовать компот и щи
диван сначала на девятый
втащи

когда домашние уходят
в кино театыр ресторан
василий вызывает диких
и отдыхает час другой

Так если тот огрызок ,то этот обсос ,стесняюсь спросить ?!

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю гремит.
Одна другой:
- Ну как дела?
- Да вот, встретила классного мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок!
Рядом чувак, возмущённо:
- Ну так потому, что надо было, дура, сосать, а не грызть!.

— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра та же несчастная появляется у раввина:
— Ребе, ну шо сказал главный раввин?
— Он сказал, шо видит, шо ваш муж вернется... А я вам говорю, шо я вижу, шо он таки НЕ вернется.
— Но почему? Ведь главный раввин сказал, шо он вернется!
— Потому шо главный раввин не видел вас...

Мужское селфи .

Одесский симфонический оркестр дает концерт в венской опере. Генеральная репетиция. Дирижер поднял палочку... Глядит - а первой скрипки нет на месте! - Где первая скрипка, концерт через час?!!
И тут вторая скрипка, стукач-подхалим ему и говорит:
- Абрам Семенович! А первая скрипка сейчас в туалете, в 8-ой кабинке... занимается онанизмом..
Дирижер рассвирепел. Ноты порвал, палочку сломал, побежал в туалет. Влез в 7-ю кабинку, стал на унитаз, свесился в 8-ю и говорит ехидно:
- Ай-ай-ай, и наша первая скрипка! Кисть зажата, локоть опущен...

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.

(С мужского форума)
- Ваша женщина Вам сказала: "Я тебя люблю" до получения подарков или после?
- Для..

В афише матча Израиль — Лихтенштейн не хватает отчества.