Знаете, почему проститутки не идут в депутаты? Да потому, что они привыкли выполнять взятые на себя обязательства.

Чeловек привык себя спрашивать: кто я? Ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант… А надо бы все время себя спрашивать: не говно ли я?
Сергей Довлатов,

— Как вы относитесь к алкоголю?

— Ну-у… дружить не дружу, но отношения поддерживаю.


Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

Глядя на некоторые пары, понимаешь, что у Амуров стрел на всех не хватает. И в ход идут кирпичи…)))


Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

— Что же все-таки появилось раньше — курица или яйцо?

— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм-м-м...
— Ну, у людей же такая история прокатила...

Во всем можно найти плюсы.
Например, доллар по 100 рублей будет намного удобнее считать в уме!


Собеседование с желающим работать мэром города.

— В городе расплодились крысы. Ваши меры?
— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
— Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
— Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?
— Открываю корейские рестораны.

— Оксана! Ты опять задачу по математике решила неправильно!
По твоему, что такое сложение?
— Брак по расчёту!
— А вычитание?
— Брак по любви!
— А деление?
— Развод!
— А умножение?
— Секс без противозачаточных средств!

Пришёл Иван — дурак к Бабе Яге и спрашивает:
— А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю, что?
— А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот, куда дворник тебя пошлёт--туда и иди.

— Алло! Это телефон доверия?
— Нет — это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

Бабье лето, это — хорошо!

А лето с бабами, ещё — лучше!

Мужик возвращается домой с работы. Уже во дворе к нему подходит бабёнка:
— Мущщина, это же Вы живёте на третьем этаже, прямо подо мной?
— Ну да...
— Вы за солью ко мне сами придёте, или мне Вас водой залить надо для этого?

Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.

***
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?

***
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.

***
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

***
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

***
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».

***
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

***
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

***
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом гадском сериале?

***
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днём рожденья!!!)))

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?

— Семечки!
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.
Женщины, помните, что ни один айфон не стоит того, чтобы вставать из-за него перед мужчиной на колени!
Кроме последнего.

— Э… дэвушка, а как тебя зовут?
— Ира.
— Вах, какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
— Зульфия.
— Ты мужик или не мужик?
— Мужик, но по паспорту я еще Тоня...
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.

— Ба, я пошел играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
— Доброе утро Роза Львовна! С Днем рождения!!! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!!!
— Аркаша, Вы меня сейчас практически прокляли.
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Да вот кто-то оставил канализационный люк открытым.

— Папа! Какие у тебя смешные уши!
— На свои посмотри.
— А я свои не вижу.
— А ты на мои посмотри.
— Извините, но вы нам вывеску неправильную на магазин изготовили.
— А что там неправильного?
— Не «Торшеры, бля и люстры», а «Торшеры, бра и люстры»...

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились — не любят.

— Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
— А меня тоже бы убил?
— Тебя? Тебя бы ранил...
— Батюшка, у вас зрачки расширены. Что с вами?
— У меня приход...

— Знаете, Фима, женился я на красивой — через год стала страшной… Женился на стройной — через год стала толстой..

— И шо теперь?
— Женился на некрасивой и толстой.Сижу, жду...
///
У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому?"

— Михаил Самуэльевич, мине нужен ваш совет, как мужчины.

— Давайте!
— Поняла, спасибо!

///

Циля у телевизора.
— Знаешь, Фима, я думаю, шо купаться в лучах славы лучше всего вдвоем…
— Шоб нет, таки да, Цилечка… Не, ну а шо — один купается, а второй сторожит вещи...


Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!

– Пускай ест, она вчерашняя...

///

На приёме у доктора, в одесской поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
— А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване...


— Цилечка, ты себе помнишь, шо я обещал тeбе звезду?! Таки, я принес целых пять… И де у нас рюмки? Циля?

///

Хаим жене:
— Ну, не знаю, давай твоей маме подарим столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что прямо, таки, 70 тысяч подарим?
— А ей исполнилось 70 тысяч?


— Сёма, и шо у тебе весь автомобиль исписан нецензурными словами?

— Ай, Фима, та это просто краска матовая...

///

— Доктор, мой муж Сема перестал удовлетворять меня как женщину?
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!


— Тётя Сима, — кричит молоденькая Ривачка, — а когда Ваш внук Моня, таки вийдет до мине?
— Ойц, Ривачка, таки он занят, возится с каким-то триппером!
Ривачка, падает в обморок… Яша высовывается из окна своей комнаты:
— Бобэ, та шо ви мине невесту пугаете! Таки Вам давно уже пора би виучить, шо не с триппером, а с Твиттером!!!

///

— Яша, а твои родители в официальном браке?
— Папа — таки да, а мама — нет.

— Я за свои слова всегда отвечаю! — воскликнул Мотя Кац.

— Ой, да мы уже привыкли — согласились врачи травмпункта.

Две работницы печатного издания, сидят и обсуждают объявление, поданное в газету:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Лена, да здесь, скорее всего, опечатка - я тебе говорю, ему 22 года!!!
- Да нет Света, наверное, он уже 2 года, как ведёт активные поиски...
К ним подходит главный редактор:
- От бабы!... кто про что думает??? Девочки - это-же вообще про собак объявление!...

Мама дочери.
-Доча съешь котлетку за папу.А сейчас за маму!
-Мама,прекрати ,мне 30 лет!
-Не ори на мать!Тридцаь лет ей!А закусывать так и не научилась!

Девочке объснили откуда берутся дети. Приезжает ее папа домой. Она бежит к нему навстречу с криком.
-Ура!Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хи-хи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё…
Гости притихли…
И тут голос матери жениха: — Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

Объявление:
Продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, недорого.
Р.S. Не успел поставить.

- Папа, папа, дай денег.
- Наркоманные расходы?

- Ира не танцуй!
- Почему?
- Ира, я сказал!!!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, руль держи!!!

Вот бывает же так, вроде сделаешь человеку комплимент, по поводу красивых усов - и всё,... больше она с тобой не разговаривает!!!

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.

В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!


Мужик купил на вокзале беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается продавцу:
— а где мясо-то?
— так вы недокусили!
Он кусает снова, раз, другой — мяса нет
— а теперь где мясо?
— а теперь вы перекусили!

Какие стихи написали бы классики литературы во время пандемии Ковида?

✒️????✒️????✒️????✒️????✒️????
Некрасов✒️????
Однажды, в жестокий ковидный локдаун
Я из дому вышел, вокруг ни души,
Вдруг прёт мне навстречу (похоже, что даун)
Без маски, перчаток… Кричу:
–Не дыши! Откуда, болезный?
–Да тут, недалече. С больницы ковидной!
–Так ты там лежал?
–Чему удивляться, ведь нас там не лечат.
Отец нынче помер, а я убежал!
Фет✒️????
Я пришёл к тебе с Ковидом
Рассказать, что всё пропало.
И чтоб ты к моим флюидам
По ночам не припадала.
Рассказать тебе про краски
Те, что лето породило.
И чтоб ты, мой друг, без маски
В супермаркет не ходила.
Высоцкий✒️????
Я не люблю быть дома и понуро
Читать Фейсбук и шарить Телеграм.
Я не люблю, когда температура,
И кашель давит бронхи по утрам.
Я не люблю до колик, до печёнки
Не чуять хлеб, уху и колбасу.
Когда сижу один на удалёнке
Как волк свирепый, загнанный в лесу.
Как тяжело внутри такой рутины
Стоять в порту большому кораблю.
А потому все ваши карантины
Я никогда уже не полюблю.
Есенин✒️????
Я думаю, вы всё отлично помните.
Как я лежал и делал мрачный вид,
Когда ходили вы по той же самой комнате
И говорили, что у вас ковид.
Вы говорили, вам пора лечиться,
Что вас измучило не чуять ничего.
А я лежал как раненая птица,
Офонарев от этого всего.
Любимая! Меня вы не жалели.
Я был как лошадь загнанная, но...
Вы всё равно ко мне тогда подсели
И целовали в губы всё равно…
Маяковский ✒️????
Глазища протри.
И внимательно глянь –
На город спустилась
Буржуйская дрянь
С заморским чудовищным рылом,
А мы её…
Мылом! Мылом!
Давай-ка, товарищ,
Не стой словно пень.
Мой!
Мыль!
Очищай целый день!
Поставим в позу обидную
Эту заразу ковидную.
Мылом!
Мылом!
Чуковский ✒️????
Страшный дедушка Ковид!
Он под деревом сидит.
Так что может заразиться
И мужчина, и девица.
Старичок, и грудничок
Все, кто встретится.
Всех прохожих заразит
Страшный дедушка Ковид.
Филатов✒️????
Голова с утра болит.
Сразу мысль: а вдруг ковид?
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что пью я больше,
Чем весь Клин и вся Дубна.
А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой,
И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок. Беспредел.
Хорошо ещё заначка
В брюках есть на опохмел.
✒️????✒️????✒️????✒️????✒️????

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.

- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.

- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина — новое из известного.

Первая мировая война. Украина. Два еврея разговаривают о самолетах. Один задумчиво спрашивает:
— Как вообще с земли узнать, русский это самолет или немецкий?
— Очень просто, – говорит второй. – Если самолет в самом деле летает, то он немецкий.

Моня изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут кассиршу…

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное…

… это мечтательно не улыбнуться.


Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том...

… что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...


Можно доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.

Если, проснувшись 2 января с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.

- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?..

- Ты бы обменял свою жену на две ну очень красивых?

- Не-а!

- А на четыре?

- Не-а.

- А на КамАЗ?

- А КамАЗ красивый?


Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки...
До использования её никто не нюхает, а после - тем более.


Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись,
понимаешь простые и вечные истины и делаешь неожиданные открыт...
Ну например: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от Нокии...

Когда вас раздевает муж — это любовь,
Когда грабитель — преступление,
Когда правительство — это закон.

Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
— Да уж, и так быстро!

Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...

— Соломон, ты почему так резко решил уехать из страны?

— Когда гомосексуализм в стране был под уголовным наказанием, я спал спокойно за себя и детей.
Когда к этому стали относится как к возможному, я забеспокоился.
Когда эту статью из УК убрали, спать стал урывками. Я не хочу застать время когда это станет обязательным для всех.

Рaзговор бaбок у подъездa:

— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.

— А в печке проснуться ты не боишься?

— Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
— ПромежУток?

— Ребе, что такое счастье ?
— Счастье — это иметь красивую жену.
— А что такое несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье...

На атомной подлодке через год автономного плавания один матросик плачет ночью.
Его старпом разбудил, спрашивает:
— Почему плачешь?
Тот отвечает:
— Я наверно урод, кругом такие парни красавцы, а мне девчонки снятся.


— Привет, Изя, как поживаешь?

— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи бутылку водки и утопи своё горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги есть, горя нету...

Разговор подруг:
— Ох, эти мужики такие сволочи, ни одной юбки мимо не пропустят!
— Ну не скажи, подруга, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся.
— Да ладно, будешь мне тут сказки рассказывать!
— Да какие сказки? Я по себе знаю!

Две блондинки разгадывают кроссворд.
Первая читает вопрос:
-«Иосиф Виссарионович». Шесть букв.
-Я знаю. Кобзон!
-Точно!

Путин:

— Надо вытащить людей из трущоб и повысить зарплату силовикам!
— А силовикам-то зачем?
— Так сами люди из трущоб не пойдут — зима на носу.
— Я просто пленён твоей красотой. Ты как вспышка света, во мраке моих будней. Только любовь к тебе, держит меня на этой бренной земле. Ни о чём другом думать не могу.
— Не звезди! Просто жахнуть меня хочешь.
— Девушка, вы кем работаете?
— Я руками вожу...
— Что?
— Руковожу я.

И всё вроде бы в Германии хорошо, Фима...

Но вот утром проснешься, а в городе немцы!
— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
— Да!
— А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
— Уговорила — изменяй.
— Все эти звёзды я дарю тебе — сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.


За Колобка… — тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спусковой крючок.

— Господин, мэр! Мне кажется, что с ценами на воду вы перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют...
— И я вам таки скажу Изя, что женщина, она — как прокуратура...
Сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить...

-Мадам, познакомимся?

— Ой, я с незнакомыми не знакомлюсь..
— Шоб я так жил… Вы шо, знакомитесь со знакомыми?

/*//

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядёт восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу...


— Мне не ехать?

— Нет.
— «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
-Да!


Песенное.

— С чегооо начинается Родина?
— С проверки в твоём багаже...


— Имеете ли вы судимость?

— Нет
— Есть ли родственники за границей?
— Нет
— Были ли у вас психические заболевания?
— Нет
— Национальность?
-Да!
///
— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!

— Фима, Вы же знаете, шо я Вам послана с небес.

— Дааа,… жаль токо, шо «Железный купол» не сработал...

***

Дорогая редакция, хочу развестись с супругом, но боюсь, шо ему без меня будет лучше.
Подскажите, как быть?


— А Вы не подскажите, какого слова не существует в иврите?

— Субботник.
Шаббат шалом!
///
— Доктор, скажите, а можно ли заниматься сексом сразу же после вакцинации?
— Нельзя! Сначала Вам таки нужно вернуться домой...

— Дама! ДАМА!!! Вы просили хлористый калий?

— Да.
— Ой. А я вам дал цианистый...
— И что?
— Доплатите в кассу 32 копейки...

— Давид Моисеевич, вы могли бы одолжить мне 200 долларов?

— Конечно, мог бы. Но к чему вспоминать безвозвратно ушедшее прошлое?
///
— Люся, а Вы бы пошли со мной в разведку?
— Яша, ну ни фига себе — у Вас прелюдия...


Двое джентельменов в кафе, за чашечкой коньяка, ведут интеллектуальную беседу...

— Какая яркая, какая бескомпромиссная, пришла таки и всё с себя сбросила…
— Да, любезнейший, как повезло Вам с дамой...
— Да я, собственно, за осень...

- Как зовут вашего кота?
- Георгий Викторович.
- А по-другому не могли назвать?
- А по-другому он не отзывается.

Я был у неё под номером - первый, в её четвёртой книжке записной.

Мужик и женщина с раздвоением личностей каждый раз устраивают групповой секс.

- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

Футбол на Руси изобрели аж в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день...

Внучка спрашивает:

- Дедушка, зачем листья хрена в огурцы кладут?

Потом подумала и говорит:

- А я знаю! Чтоб ахрененно вкусно было!


Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?".
В итоге я или ем, или иду спать.
Бегущий малыш налетает на прохожего.
- Куда ты так спешишь, мальчик?
- Домой, чтобы меня выпорола мать.
- Неужели тебе этого так хочется?
- Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.

У подруги прочитала статус: "Минус 18 сантиметров!"..
Сижу и думаю, она волосы подстригла, в объемах уменьшилась или от неё муж ушел?

Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!

У меня соседи – настоящие психи. Ночь, практически 2 часа уже, а они стучат по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем…


- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?

Он:
- Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.


Плотник вылечил зуб, встаёт с кресла, проводит языком по зубу и говорит:
- Что-то дырка вроде осталась?
Дантист смотрит ему в рот и говорит:
- Да ерунда это!
- Как это ерунда?!
- А вот скажите, в новом доме для медиков вы ведь ставили балконные блоки?
- Ну да!
- Ну так вот у меня до сих пор снег в квартиру задувает!

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Когда Софочка сказала: «Зяма, ты таки самый лучший», он сразу понял, шо где-то таки было соревнование...

- Скажите, где в этом городе можно культурно отдохнуть?
- Где-где... везде!

Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью "Спаси и сохрани", только сняла - сразу замуж вышла...

Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!

Плакат по технике безопасности на колокольне:
"Звонарь, не стой под языком!".

Судьи выставляют оценки фигуристке: 10 баллов, 10 баллов, 10 баллов, 5 баллов.
Комментатор:
- Так... Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала...

- Ты же вчера говорил, что больше пить не будешь!
- Что с пьяну не наговоришь...

Разговор двух друзей:
— Прикинь, блондинки действительно тупые.
С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку
И устроила вечером скандал,
Почему?
— Потому, что нашла на кровати черный волос!

Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиг, на написание стихов, а сейчас с их непомерными запросами они могут вдохновить мужчин только на воровство.

— Девушка, а мы с вами раньше случайно не встречались?
— Да, встречались, и вы обещали на мне жениться!
— Простите, обознался!

Пикап. Парень девушке на улице:
— Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?
— Конечно.
— Тогда давайте сегодня примем душ вместе…

— Люди, которые ни разу в жизни не пробовали собачий корм, вам вообще хоть что-то интересно в жизни?
— Ага. Например, нам интересно, на фига пробовать собачий корм?

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: "жена на пол-часа", "любовница на ночь", "друзья на пол-литра", "дети на потом" и "работа на фиг".

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня… и промолчал. Странный он какой-то…

— Я, вот, не понимаю… Если у тебя папа — миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?

— Вот ты на двух работах, наверное, у тебя денег много?
— Да хватает, потому что тратить некогда!

К маме Вовочки пришла соседка, мальчик у неё спрашивает:
— Тётя Галя, а почему у вас с дядей Борей нет детей?
— Вова, нам их ещё аист не принёс!
— Ну, тогда понятно, если вы ещё верите в аиста!
Недобросовестный сурдопереводчик вместо прогноза погоды целый месяц давал рекламу обуви одной известной компании…

— Скажите, это только в России "образование", "профессия", "занимаемая должность" и "источники дохода" — это совершенно никак не связанные между собой вещи?
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают…
Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги.

Женщина — минное поле, которое без миноискателя лучше обойти.

Очень печальная история эволюции из "Женщины, которая поет" в "Женщину, которая всех задолбала"…

— Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на ёлочку?
— Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
— Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?
— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?
Разговаривает дед с внуком:
— Я в твои годы мечтал в космос полететь.
— Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.

В любом споре надо иметь железобетонный аргумент. И лучше, чем "сам дурак", пока ещё не придумали.

— Счастье — когда тебя понимают!
— Меня когда понимают, начинают ненавидеть.