Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась

— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять
сухое бельё с верёвки во дворе!

— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
- У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!

- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания!

Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.

Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!..

Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет — просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Один американский турист посетил известного еврейского мудреца. Турист с удивлением обнаружил, что жилище его состоит лишь из одной комнаты, уставленной книгами. Стол, лавка — вот и вся мебель.
— Ребе, а где же твоя мебель? — удивился американец.
— А где твоя? — спросил мудрец.
— Моя? Но я ведь здесь временно. Я здесь турист.
— И я тоже.

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает...

В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, бл@ть, за свет не платить?!