Едут в купе поезда англичанин и француз.
Француз достает бутылку вина:
— Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
— Вы знаете, я не пью .
— Как, совсем ???
— Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
— Вы знаете, я не курю.
— ...??
— Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и что-то не понравилось.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
— Может, покер ?
— Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
— Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.

- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

Group Admin — Родственники за границей есть?
— Нет.
— Как нет? А ваши брат Боря, зять Лёва, племянник Шлёма живут в Израиле, так?
— Так это я за границей, а они то как раз живут на родине!

Она:
— Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело...
Он:
— Ну что ж, вполне логично! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно трахать всю жизнь...

— Какой у вас взгляд холодный...
— А что ж вы хотите: у меня зрение минус пять!

В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.

Самый крепкий материал в мире — это нитка, которая соединяет два новых носка.

Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами. Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи.

— Скажите, что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
— Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

Получив кредит в банке, первым делом обязательно купите себе очень удобные и красивые трусы, потому как после выплаты этого кредита, вероятнее всего, только в них вы и останетесь...

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор

— Э, Гиви, а каторий сэйчас час?
— Слющай, Валико! Это тваи часи показивают врэмя. А маи часи паказивают, что я — багатий челавек.

WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее ведь стрелять холостыми, а не стрелять боевыми в бронежилет.

- Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
- Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?

— Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать ЛЕКАРСТВА, — заключил свой доклад один из лучших психиатров России А. Я. Блюмкин.