Хорошая мысль, как хорошенькая женщина, всегда опаздывает.

Закон Мерфи в любви:
прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб !

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги.
И хотелось бы спросить у него: "А почему ты не взял в долг у хороших парней?"
Но и сам понимаю, что хорошие парни - в долг не дают...

Два игромана встретились, один другому:
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
- А я вчера пятьдесят поднял!
- Как?!
- Прошёл мимо.

Коротко о своём режиме сна:
- Засыпаю как убитый.
- Просыпаюсь как убитый.

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.

- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...

- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Сто раз пробовала!...

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1) НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ!!!
2) НЕ ПЕРЕЖИРАТЬ!!!

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.

- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.

Звонок на радио:
— У меня вопрос к вашему гостю, кинорежиссеру Федору Бондарчуку…
— Пожалуйста, задавайте!
— Вот вы, Федор, написали название своего нового фильма как «ЖАRА». А подскажите, как теперь произносить имя ЖОРА?

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна".


Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем!!!)))

- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

- Представьте, вы идете по пустыне и вдруг перед вами появился лев! Ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Прошлой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

- Борис Моисеевич, я таки слышала, шо у Вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо Вам сказать?... начнёт разговаривать - тогда посмотрим!

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики... Не было идеальных ребер у вас!!!

- Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!
- Вот просто так?
- Ну пьяная заснула на часок там и что?!

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!

- Ватсон, опять отвратительно воет во дворе собака, которую вы притащили с болота! Наверное, не спит вся Бейкер-стрит!
- Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет!
- Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!

Откуда взялись дети капитана Гранта и лейтенанта Шмидта, знает поручик
Ржевский.

Мы обязательно сделаем искусственный интеллект!
Разумеется, когда появится естественный…

Было у отца три сына.
И решил он их женить.
Дал каждому лук со стрелой и сказал:
- Стреляйте, сыновья!
Куда стрела упадёт, там и невесту себе найдёте.
.... Стрела старшего сына попала среднему в задницу,
а младший себе в руку выстрелил

Многие принимали ванну. Но гениально принял ее только один.

С точки зрения геометрии, - любовный треугольник возможен лишь только в
том случае, когда один из его углов - "тупой".

* Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.



* 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.



* К теневой экономике нас приучали еще со школы, когда говорили: <<Один пишем, два в уме!>>



* Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег, чтобы он только о вас и думал.



* Интересно какое чувство испытывает мужчина, когда на капоте своей новой машины видит гвоздем нацарапанную фразу: <<В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!>>?



* Парадокс: Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.



** Девушка подруге: - А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит!

Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!



* Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, -

в любом случае оно будет хотеть жрать!



* У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец.

У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!



* Жена уезжает на курорт без мужа...
Через неделю присылает ему смс: << Всё равно люблю только тебя!>>...

Муж отвечает: <<Да и ты пока самая лучшая!>>



* В зоопарке пропал сторож. Возможно, львы что-то не договаривают.



* Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение - они ещё водку не пробовали.



* Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги...

Теперь я люблю деньги.



* ...Любовница от первого брака.



* Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.



* Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.



* Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."



* Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.



* Не слышны в мозгу даже шорохи...



* Обдувало легким матерком...



* Пешеходный переезд.



* Порнометражный фильм



* Привет участникам естественного отбора!



* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....



* Противозачаточная внешность ?



* Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.



* Старый, опытный камикадзе.



* Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!

Пьяный муж возвращается домой, открывает входную дверь и ... теряет сознание. Очнувшись, спрашивает у жены:
- Солнце моё, что это было?
- Ну ... солнечный удар!

-Доктор! Попробовал я воспользоваться вашим советом, заняться горными лыжами. Не понравилось!
- Почему?
- Я после них ещё переломами заболел!

Отец - сыну, сурово глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду ремнём пороть!
- Так её, папа! И сильнее её лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

- Доктор, у моего мужа серьёзное расстройство психики. Иногда я часами ему что-то рассказываю, а потом оказываеся, что он ни слова не слышал...
- Это не болезнь, дорогая моя, это дар божий.

- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

- Официант, ваши музыканты играют на заказ?
- За ваши деньги, все что угодно…
- Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.

Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит некто:
- Ну-ка, брысь отсюда, шпана!
Те проворно встали и ушли.
Во втором ряду шепчутся:
- Кто это прогнал этих миллиардеров?
- Триллионер...

- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
- Да-да, нам нужна посудомойка!

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.

Второе свидание:
- А я и не знала, что ты носишь очки.
- Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.

- Вчера на Невском проспекте перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...

Новости по местному ТВ. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, НО... Убил комментарий гаишника:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!


Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

- Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? - спросил меня подсевший попутчик.
- Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, - ответил я.

- Папа, а как я получился?
- Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
- Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
- Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!

И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Она: - То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости, посмотреть киношку?!
Он: - Ну да... думал, придешь, починишь...

- С меня за вставленный зуб потребовали 20 тысяч рублей.
- А с меня за зуб потребовали миллион рублей.
- А ты что с зубом сделал, вставил?
- Выбил.

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.

Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...
Патриоты епт.

Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет..."

- Алло! Я туда попал?
- Нет, но сейчас я вас пошлю, туда куда надо...

– Андрюша, ты зачем задушил петуха?!
- Я вышел на огород, смотрю, а он от соседского забора идёт. Ну я и решил поговорить с ним, как ты с папой…
- Это как?!
- Взял его руками за шею и говорю «скотина, ты где шлялся?!»…

Прилетают на Землю инопланетяне. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры... Расспрашивают инопланетян об их жизни. Наконец подходит Папа Римский и спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус... - отвечает инопланетянин. - Конечно, знаем. Он нас каждый год навещает, проверяет, всё ли в порядке.
Неприятно поражённый Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже более двух тысяч лет ждём его второго пришествия!
Пришелец почувствовал неловкость из-за гнева собеседника и попытался его успокоить:
- Ну, возможно, наш шоколад нравится ему больше вашего...
Папа изумляется:
- Шоколад?! Это-то тут при чём?!
- Ну да, шоколад. Понимаете, когда он в первый раз у нас появился, мы подарили ему большую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

- Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

Только в нашем агентстве "Снежинка", вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено"! Программой всё предусмотрено:
- Детям подарки...
- Жене внимание Дедушки Мороза..
- Мужу поцелуи от Снегурочки...
- В конце вечера, Дед Мороз обязательно набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за патлы...

Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов..

- Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
- Вообще-то хочется каждый день ужинать.

В Париже в одной из гостиниц познакомились две американки из Техаса. Одна говорит другой:
- Ты знаешь, Дженни, я уже здесь три дня, но ни разу ещё не была в Лувре.
- Я тоже. Может, это от необычной пищи?

- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...

- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И все?
- Лень перечислять..

Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение:
1. Иллюзорность всего сущего в этом мире.
2. Винишко.

- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.

Многоквартирный дом.
- Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает.
- А меня пугает.
- Почему?
- Я на последнем этаже живу.

Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
- Почему?
- Я люблю другого!

- Фима, а шо такое счастье?
- Риторический вопрос, Сёма... счастье - это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!

- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.

- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.

Друг недавно разводился, приехал в офис на работу из суда, его утешают:
- Ну, Васек, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
- Ага, она и ее мать... !

- Какого черта ты опять пришел в 5 утра пьяный?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

- …Радиослушательница Мария Афанасьева просит передать романс «Не уходи, побудь со мною».
Стыдно, Мария! Для вас и таких, как вы, передаем романс «Не приходи, побудь с женою».

Отправился Илья Муромец сразиться с чудищем. Нашел он его логово и в дверь постучал. Открыла дверь девушка красоты неземной:
- Кого тебе богатырь?
- Чудище поганое позови мне!
- Так это я чудище!
- Как ты?
- Так накрасилась я!

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

- Что ты как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.

Проспал на работу, разбудил звонок начальника (н):
я: - Здрасьте.
н: - Ты где?
я: - Ну я это... тут срочно пришлось...
н: - Ври быстрее!
я: - Погодите, не отвлекайте.

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров
взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень
старались…

Прилетел в Казахстан. Народу почти нет.
Прилетел в Узбекистан. Народу почти нет.
Прилетел в Таджикистан. Народу почти нет.
Прилетел в Москву. Так вот где они все!

Живи так, чтобы родственников больше огорчила твоя смерть, чем порадовало наследство.

Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая
женщина, с чудесной фигурой.. Один обращается к другому:
- Посмотри - хороша...
- Даже очень!
- А ведь кому-то она вот здесь! (показывает ребром ладони
себе на горло)

Почему Гидрометцентр сообщает: "Температура +6, ощущается как +1", а Центробанк не сообщает: "Зарплата 35, а ощущается как 15"???

Когда "бабка/целительница/знахарь" лечат больных и из 1000 выживут трое. ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла "бабка".
Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к «бабке», ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Сегодня ездили на пейнтбол.... Все закончилось рукопашной....

Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

О трансгендерах. С виду – дура, а приглядишься – дурак.

- Куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?
- На лося!

Я не последняя сволочь - за мной ещё двое занимали!

Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)

Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить…

У людей и шимпанзее - общие предки. И они были всеядными.
Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса - стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем - в итоге превратились в шимпанзе.

Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.

Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Врач спрашивает блондинку:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей!
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

- А может, тебе пора повзрослеть, стать серьезной, адекватной, ответственной женщиной?
- Это ж надо столько гадостей в одну фразу уложить!


Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:

- Позвони мне, когда твой уйдёт!

Многие мужики тогда остались дома.

Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...


Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа…

… и не всегда успевает их полностью снять.

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

Из интервью:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?

- В детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно, тарелка черной икры.

Как говорят шотландцы, пошли дурака за скотчем, и он принесет липкую ленту.

Молодая женщина,в автобусе говорит по телефону.
-Да,я к вам примерно через час приеду.Вы бы меня встретили.
Как вы меня узнаете? Очень просто.Высокая,стройная. На мне черное пальто,черные сапоги,черная юбка,черная сумка...В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза.Молчание затягиватся,затем она добавляет.
-Коса-это прическа такая.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

- Алло! Это психиатрия? Палата №6?
- Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!
- А бесов изгоняете?
- Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.

- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

Ссора между мужчиной и женщиной.
М: - Да чтоб твоим детям, жены как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!

Разве не странно, что у нас только одна рука, которая знает, как делать абсолютно всё, и другая, которая просто болтается вдоль тела, типа: "Я даже не знаю, как держать карандаш".

Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.

— Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
— Мастер...

— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

- У меня сын родился!

- О, поздравляю! И на кого похож?

- На меня пьяного.

- Это как?

- Орёт на всех и жену за грудь хватает!

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни!
— Но, ведь свадьба завтра, папа!
— Я знаю, что говорю!
Эх! Почему мне мама с папой так не сказали… Ведь это бы была совсем другая история ))))




Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Внимание!!!

В связи c эпидемией вируса СОVID-19, фраза- чихал я на тебя! будет приравниваться к покушению на убийство.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля.
-А что ты будешь делать с картошкой?спрашивает один другого.
-Я отвезу ее к моей прекрасной жене,она меня накормит,нальет
водки,а потом у нас будет отличный,бурный секс всю ночь! А ты,что сделаешь со своей картошкой?
-Б..ть,хотел на рынок отвезти и продать,но,походу, тоже твоей жене отвезу!

Сегодня со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт и я засмотрелся на ее сиськи.
-Может,наконец,нажмете? сказала женщина.
И тут,что-то пошло не так.

К зубному заходит пациент.
-Геморрой!
-Снимай штаны! тот снимает
-Нагибайся! тот нагибается
-Нет у вас никакого геморроя!
-Так это фамилия моя Геморрой!
-Так какого ко мне пришел? Я не проктолог,а стоматолог!
-А уменя зуб и болит.
-А чего тогда штаны снимал?
-Откуда я знаю,может вы корни хотели посмотреть.

- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?

Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из полярной совы и три глаза динозавра"?! Ну откуда я возьму свинину?!!

Как хорошо, что кот, хорек и я едим одно и тоже. Часто выручаем друг друга...

- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.

- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

Нобелевский комитет вздохнул с облегчением. Начиная с 2021 года, прекратились обвинения в дискриминации женщин. Потому что, как выяснилось, женщин не бывает, это устаревшее гомофобное понятие.

Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того, что эта овца купила права, так эта коза еще и водить не умеет!

Стоит трамвай и никуда не едет уже 20 минут. Народ начинает нервничать.
Одна бабка не выдерживает и кричит:
- Ну что у него там стряслось?!
На что стоящий рядом студент отвечает:
- Колесо спустило, бабуль!

Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?

Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.

- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

Британские ученые нашли следы людей, живших 800 тысяч лет назад.
Московские полицейские не нашли следов людей, похитивших автомобиль час назад.

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит…

- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
- Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нём сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит.

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сволочь!

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!
- Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!

- Сигареткой не угостишь?
- У меня без фильтра. И сырые - тянутся плохо.
- Ничего, на халяву и порох - табак.

- Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?..

У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
- Раздам долги!
- А остальные?
- Подождут!

Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
- А я ее заменить не смогу?
- Заходи. Печень сырую будешь?

- Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

В книжном магазине:
- Я намереваюсь поехать на две недели в Италию. Не найдётся ли у вас путеводителя?
- Пожалуйста, вот последнее издание книги, которая называется "Десять дней в Италии".
- Это прекрасно, но что я буду делать остальные четыре дня?

Объявление в книжном магазине: "Сатана дрожит от страха, когда видит, как дешево у нас можно купить Библию!".

Наши госчиновники каждый божий день придумывают что-нибудь новенькое! Вот например - оказании госуслуг, посредством новых электронных технологий, что позволяет увеличить штат бездельников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался!

- Как дела?
- Закон о запрете мата приняли, поэтому - всё хорошо!

- Начальник! Всё...
- Сделал?
- Не-а... Сломал.

- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...

- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.

GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.

Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!

Заходит молодая монахиня в баню, а там поп моется. Она спрашивает батюшка а что это у Вас висит болтается. Это дочь моя для измерения температуры. Если хочешь могу показать и измерить. Да батюшка очень интересно. Ну измерил температуру и ушёл. Монахиня токая довольная помылась и бегом в келью, рассказать про то как ей измерил батюшка температура.
— Вот гад, а мне на прошлой неделе он сказал, что это Божий леденец..


— Девушка! А как Вас зовут?
— Иа!
— Какое редкое и красивое имя!
— Пьявда?

20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера гражданин Кудюкин, предварительно съев в аэропорту хот-дог.

Дорогой дедушка Мороз! Пишу тебе на наждачной бумаге, потому что я знаю, что ты сделал с моим прошлогодним письмом.

— Серёг, посмотри, когда я нагибаюсь, трусы из под юбки видны?
— Нет! Но могла бы их и надеть.

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

— Бабушка, а почему вы говорите, что при Сталине было лучше?
— При Сталине меня мужики хотели и спина не болела.

— Светочка, я все выходные думал только о вас!
— Знаешь что Димочка, пока ты думал, другие делали!

Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики...