Муж говорит жене: 
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома! 
Жена не растерялась: 
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. 
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец. 
Хлюпая носом, сын отвечает: 
- У меня только что был скандал с твоей женой!

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

На уроке: 
— Дети! Что такое вещь? 
Петя: 
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! 
Вовочка: 
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

На уроке: 
— Дети! Что такое вещь? 
Петя: 
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! 
Вовочка: 
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Дочь пьяная звонит в дверь. 
Отец: 
— Кто там? 
— Катя. 
— Какая Катя? 
— Уже никакая...

- Мам, а как вы с папой познакомились? 
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить. 
- Как романтично...

- Уехала сегодня рано утром по делам, муж с дочкой остались вдвоем дома. Приходит СМСка от него: "День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1 год!".

- Уехала сегодня рано утром по делам, муж с дочкой остались вдвоем дома. Приходит СМСка от него: "День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1 год!".

— А сколько ВАМ? Если не секрет…
— Да какой там секрет, 200 грамм и лимончик…

— А сколько ВАМ? Если не секрет…
— Да какой там секрет, 200 грамм и лимончик…

- Моя дочь живет на роскошной вилле в Майами, - рассказывает Мэри соседке. - Каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах.
- Нашли чем хвастаться, у меня дочь тоже проститутка, - отвечает соседка.


В женскую баню cлучайно заходит мужик. Крик, шум.
- Шайками его, бабы, шайками. Шаечками... шаюшечками...


В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей:
- А сколько вы здесь получаете?
- Сто двадцать.
- Переходите ко мне работать. Я с удовольствием буду платить 150!
- Спасибо. С удовольствием я получаю 200...

Во время передачи "Что? Где", Когда?" знатокам был задан следующий вопрос:

"Какое слово из приведенного ниже перечня лишнее ? "

самолёт,

паровоз,

палестинский народ

компьютер,

мобильный телефон?

Ответ знатоков: палестинский народ.

Правильный ответ: паровоз. Он был изобретён в 19-м веке, а всё остальное - в 20-м

jazz time...

https://www.youtube.com/watch?v=UxIPVAPRBi4

По-настоящему страшная женщина — это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление. )))

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона. ))))

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.))))

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!!! ))))

Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.)))

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? )))

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж – Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.))

Одесский банкир приходит на прием к врачу-сексопатологу и жалуется - мол, женился на 20-летней красотке и все не может ей заделать ребенка... Врач спрашивает:
- Семен Рувимович, вам сколько лет?
- Нивроку восемьдесят пять.
- Так что же вы хотите? Вы столько лет занимаетесь таким нервным делом, у вас постоянный стресс! Послушайте моего совета: купите яхту, наймите молодого секретаря и отправляйтесь с ним и с женой в кругосветное путешествие. Будьте себе уверены - через год вернетесь с беременной женой и массой впечатлений.
Через год банкир возвращается в родную гавань, прямо из порта бежит к врачу и кричит с порога:
- Доктор Блюм, вы - маг и чародей! Вы оказались правы на все сто! Моя жена беременна!
- Прекрасно, Семен Рувимович, прекрасно! А как поживает ваш молодой секретарь?
- Ви таки не поверите! Она тоже беременна!

Суть конфликта - Когда муха попадает в чашку
кофе. Итальянец – выплескивает чашку и уходит в порыве гнева ! Француз -
вытаскивает муху, и пьет кофе ! Китаец - ест муху и выплескивает кофе ! Русский
- выпивает кофе с мухой, молча ! Израильтянин - продает кофе французу, муху
китайцу,покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы
изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе ! Палестинец –
обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест
на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой
чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе,
где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить
израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Проходил как–то Будда одной деревней.
Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
- Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело — решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.