Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: " догоню - убью!!!

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: 
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! 
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. 
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. 
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: 
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. 
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: 
- Зачислен ты на флот на 3 года. 
У призывника чуть сердце не остановилось. 
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! 
Военком поражен: 
- Когда? Клевета! Ничего не давал! 
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! 
Военком и говорит: 
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Муж никакой приходит домой, 
на пороге жена с веником встречает... 
он увидел веник и навзрыд говорит: 
- Родная... не улетай... это последний раз!!! ...

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: 
- Ну ничего... Мы..... подождём...

— Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали? 
— Ну, да. 
— Так вот, теперь это паркуром называется.

— Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова
"Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил.

Бабушка в маршрутке: 
- Сынок, возле базара остановишь? 
- Базара нет, бабуля! 
- Как нет? Вчера же был...

- Расскажите немного о себе? 
- Не залетела в 14. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд своих учителей и бабушек на лавочке :(

Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит. 
Генерал спрашивает: 
- Ты кто? 
- Я дембель! А ты кто? 
- А я генерал! 
- Тоже неплохо!!

- Как тебя зовут? 
- Андрей. 
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет? 
- Двадцать пять. 
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать пять. Уже четырнадцать лет!

Жена ласкается к мужу: 
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? 
- Красивые. 
- А глаза красивые? 
- Красивые. 
- А нос? 
- И нос крас... 
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: 
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. 
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? 
- Нет, любимый. 
- А можно я приведу друзей? 
- Да, любимый. 
- Мы посидим, выпьем... 
- Конечно, любимый. 
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: 
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться - перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего и уйдут. Мужик так и сделал, а потом лёг спать. 
И вдруг, среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит - все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: 
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!".

Муж говорит жене: 
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома! 
Жена не растерялась: 
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!