Энрико Карузо обладал великолепным чувством юмора.
Однажды, в начале своей артистической карьеры, когда он выступал в одном из итальянских театров, в него запустили кочаном капусты, он не растерялся и парировал: «Я вижу, что кто-то уже потерял голову из-за моего пения!»

Хорошее здоровье — это просто более медленный путь к смерти.

Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.

На дне рождения:
— И шо тебе Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Изучая нефтехимию, я понял, что российская нефть бывает 2-х типов. И вы все хорошо знаете этих двух типов.

— Скажите, ваша супруга француженка?
— Нет, это её один подонок научил.

Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а чо, средний класс всё-таки. Могу себе позволить.

Объявление: "Прапощик в отставке ищет мягкую, сговорчивую женщину, умеющую ходить строевым шагом. Остальное — неважно".

В Одессе. Жена — мужу:
— Моничка, у меня для тебя шикарная новость!
— Шо за новость, Цилечка?
— Ты таки не зря покупал страховку на машину!

1-й сын: Степень по экономике
2-й сын: закончил МВА.
3-й сын: Доктор философии
4-й сын: вор. Единственный, кто приносит домой деньги.

— Водку будешь?
— Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком…
— Сока нет. Только хлеб.
— С хлебом буду!

Самая большая ложь в моей жизни, это фраза математички "У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".




В любой дискуссии о культуре и воспитании у нас ведь оно как, кто кого первым обозвал быдлом, тот и интеллигент.

Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.

— Что сказать женщине с синяком под каждым глазом?
— Ничего, ей уже дважды говорили…

— А человек не имеющий миллиона долларов может говорить, что он счастлив?
— Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла СМСка: "Милый, я скучаю" — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

Совет молодым женам: Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.

— Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
— Тебя в этом фильме только это смутило?!

Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-4"!

Если хотите продать свой "Жигуль" в два раза дороже — заправьте полный бак бензина!

— Изя, чем ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

— К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет…

— Марк Давидович, я здесь, чтобы попросить руку вашей дочери.
— Яша, не хитрите, таки забирайте уже всю!

Сегодня на чью-то поддержку можно рассчитывать только в парном фигурном катании.

Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на BMW, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.

— Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.

Лечащий врач Абрамовича заходит к нему в палату и слышит, как тот говорит жене Циле:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, ты моя самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к Циле:
- И давно у него начался этот бред?

У реалиста давно не было секса, у оптимиста он есть, но вручную

У пессимистки давно не было секса, а у оптимистки был, но давно.

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...

Еврей говорит:
- Спасибо, Господи! Моë единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

На следующее утро:
- Сынок, я видела прекрасный сон...

Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.

Здравствуйте. Начинаем день с хороших новостей.
В медицинском институте прошёл конкурс песни.

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра
травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра
кожных и венерических заболеваний.

- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна",
представила кафедра акушерства и гинекологии.

- Песню "Привыкли руки к топорам ..." представила кафедра хирургии.

- Песню "Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии.

- Песню "Не сыпь мне соль на рану..." представила кафедра
нетрадиционной медицины.

- Песню "Травы, травы, травы не успели..." представила кафедра фитотерапии.

- Песни "Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня" и
"Косил Ясь... " представила кафедра офтальмологии.

- Песню ""Какая боооооль, какая боооооль" представила кафедра стоматологии.

- Песню "Открой моё сердце" представила кафедра кардио-хирургии.

Первое место заняла кафедра наркологии, представившая песни "В голове
моей туман, От тебя я сильно пьян" и "Давай закурим, товарищ, по
одной..."


Живешь в сверхдержаве — сверхдержись!

И шоб вы себе знали, если на минусы жизни смотрeть сквозь поднятый средний палец, то они таки становятся плюсами...

– Моня, дорогой, ты помнишь, как в том кино Шерон Стоун при полицейских ножку на ножку перекладывала?
– Ой, Сонечка, конечно же помню! Разве ж такое можно не помнить?!
– Вот шлимазл! Как какая-то шикса ноги задирает, он помнит, а хлеба домой купить этот поц не помнит...

— Вот хорошо табе, Софа… Твой Моня налево не ходит..
— Ой, та он и направо-то не может...

Однажды 86-летний Утёсов позвонил старинному приятелю— тоже одесситу, как он сам.
— Как ты думаешь, мне ещё не поздно жениться?
— Тебе? Конечно, не поздно. Женись обязательно!
— Но я двадцать лет вдовец. Мне не хотелось бы оскорбить память Леночки.
— Елена Осиповна была умной женщиной, она бы первая сказала, что тебе именно сейчас жениться просто необходимо!
— Это почему?
— Должен же кто-то ухаживать за могилой!
И Утёсов женился — на Тоне Ревельс. Их роман длился без малого 40 лет, а брак — считаные недели… Спустя которые Леонид Осипович, оставив «молодую» супругу в Москве (Тоне было тогда шестьдесят лет), уехал поправить здоровье в военный санаторий в Архангельское. Во время одной прогулки на лавочку к нему подсел генерал Дмитрий Тимофеевич
Шепилов. Утёсов пожаловался, что чувствует себя неважно, сердце пошаливает. Потом сам себя перебил: «Ну что это я всё жалуюсь по-стариковски. Хотите анекдот?» Рассказал и, пока Шепилов смеялся, тихо умер. Хороший финал для одессита.
***
Мойша и Фима идут поздно вечером по Дерибасовской.
Вдруг им навстречу выходят два лысых амбала. Мойша поворачивается к Фиме и говорит:
— Ефим Исаакович, предлагаю срочно перейти на другую сторону улицы.
Их двое, а мы с вами одни.
***
— Здравствуй, Циля, говорят, шо ты в очередной раз связала себя брачными узами?
— Я тебя умоляю, Руфа, где там узы?! Всего лишь один небольшой узелок.
***
Разъярённая Сара кричит своему мужу Изе:
— Изя! Одно из трёх: или ты сейчас же закрываешь окно или дважды получаешь по голове сковородкой!
***
Роза спрашивает Фиму:
— Фима, скажи, если я умру раньше тебя, ты женишься снова на другой?
— Ни за что.
— Как? Почему?
— Да потому что лучше тебя я никого не найду, а такую же, как ты, мне снова не надо.
***
— Сонечка, сколько зарабатывает этот новоиспеченный претендент на твою руку и сердце?
— Мамочка, вы шо, все сговорились?
— А шо такое?
— Он спрашивал меня то же самое про вас...
***
Вор влез ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи.
Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через какое-то время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика
остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя - идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей… — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.
***
— Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
— Я слушаю вас!
— Аркадий Львович, вы поц!
— А кто говорит?
— Ой, ради бога! Это все говорят!
***
На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся...
***
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
***
— Каким видом спорта занимаетесь?
— Никаким.
— Как часто?
— Ежедневно...
***
— Яша, вчера я видел, шо у дома, где живёт Ваша тёща, стоял катафалк.
Вас шо, таки можно поздравить?
— Ой, за шо Вы говорите! В этом доме триста квартир, это ж такая лотерея...
***
Приближение зрелой юности — это когда игривый вопрос женщины:
«Чем я могу Вас отблагодарить?» — вызывает чувство легкой паники...
***
— Лев Ефимович, а правда, шо если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
— Правда. А почему, пятница должна быть исключением?
***
Вы знаете, сегодня я понял, шо таки со мной не совсем порядок, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.....
***
Без шуток: недавно одно несовершеннолетнее чудо, ознакомившись с «Войной и миром» и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», всерьёз задалось вопросом, откуда у него принтер?
***
Пенсионный фонд хотел признать пожелания «Долгих лет жизни» - экстремизмом.
***
— Ребе, помолитесь за меня, у меня так болит голова, а завтра на работу с головной болью опять встану...
— Что вы, что вы! Вот я сейчас помолюсь — и не встанете...

Коронавирус подобен религии - одни в него верят, другие - нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым - маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении - вторым.

Только у слабой женщины
мужчина всё время виноват.
У сильной он ещё и наказан!!!

Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
— А тебе искусственную, как ее там... вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там е#утся втихаря, а мы спокойно спим себе...

В некотором царстве,
в некотором государстве,
жили-были звери.
И был у них царь.
Звали его просто. Царь.
ЦарьЗверей.
Было время,
был он молод,
а теперь - старик.
Двинулся старик умом,
и решил писать мемуары.
Только мозгов у него уже не осталось,
вот и пришлось ему свои тексты
копировать из сторонних источников
и отправлять на печать.
Редактор издательства
тоже был из семейства кошачьих,
поэтому километры писанины
сумасбродного царя зверей
вытеснили всех нормальных посетителей
этого зоопарка.
Тут и сказочке конец,
а кто слушал - молодец!
Так разделу анекдотов
наконец пришёл (зв)здец!!!

А знаете, что валерьянка бывает разная? На воде — успокаивает, а на спирту — утешает...

Парадокс: “Сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.»


Доктор пациенту:
— Хорошая новость, скоро сможете увидеть свою жену.
— Но док, она пять лет назад умерла.
— Именно!!!...

Моя крайне суеверная девушка звонит мне и говорит: "Сегодня не приду на свидание. У меня чувство, что случится что-то страшное". А я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.

— Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
— Бутылка водки!
— А самое сильное?
— Возьмете две!

Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его встречает разъяренная жена:
— Дорогая, бить сразу будешь?
— Нет, сначала покормлю.
— Гуманная, ты моя.

Вечерняя беседа в приличной одесской семье:
— Дорогая, а откуда ты знаешь про всё, шо советуешь не делать нашей дочери?




Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?

— Какой еще тебе отпуск!? Ты и так весь год путешествуешь вокруг солнца! Отпуск, блин, ей…

Обещаешь даме жениться, обещаешь, да все что-то да мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то штаны старые, то жена не разрешает, то другую полюбил…

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…

Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками…

— Папа, а что тебе больше всего запомнилось, когда ты ухаживал за мамой?
— Да я помню, только две фразы — "Мужчина, вы мне не поможете?" и вторая — "Согласны ли вы взять в жёны…".

Упитанный шотландец, которому изменяет жена — это крупный рогатый Скотт.

"Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?"
Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости…", фигню всякую бормочет…

— Видела Ваше резюме на сайте. Вы ищете работу?
— Нет, просто показываю…
— Красивое!

— Что такое любовь? — спросили у байкера.
— Это все равно, что мотоцикл, третий или лишний, или в коляске!

Люди, которые заглядывают в чужие книги в общественном транспорте, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца…

Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

Каждый пионер должен был сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Родители беседуют о детях:
— Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
— Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
— Страшные, чтобы он больше не просил почитать.




Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

Про возраст у девушки.
— Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!




— Как зовут вашу вторую половину?
— Это не половина, а треть, жена в командировке.




Муж приходит домой:
— Дорогая, я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи.
И достает из-за пазухи пятилитровую бутылку водки.




Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
— Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
— Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

- Сара, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?

- А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
- Наш директор приехал последним...

Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы

Посетитель - официанту:
- Интересно, а почему в вашем крабовом салате нет крабов?
Тот немного подумав, отвечает:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

В баре, посетитель - официанту::
- А налей-ка мне рома!
- Я не Рома, я его брат!

- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

- Я предлагаю встретиться у метро ”Парк культуры” в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Мужик приходит с фингалом на работу.
- Это где тебя так угораздило?
- Говорят же, Бог троицу любит, а я не верил… Утром синоптики обманули, вышел без зонта - попал под ливень, днем начальник вместо премии влепил выговор!…
- А вечером?
- А вечером заглянул к любовнице, сказала, что муж в командировку улетел…

Как определить, истеричка женщина, или нет?
Скажите ей: "Ты - истеричка".
Если отнесется спокойно, значит не истеричка.
А если завопит:
"КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь, изверг!!!", то... сами делайте выводы.

- Сашенька, ты знаешь, я от тебя без ума...
- Лена, ты и так живёшь без него, а я тут каким боком?...

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Так я про медсестру говорю!

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Ползут трое альпинистов в горах. Уже ночь, промерзли, блин, как собаки, спать хотят дико, а места для стоянки xpен найдешь...
Один из себя выдавливает замучено:
- Блин, щаз бы в теплую постель...
Второй:
- Да, с девушкой...
Третий:
- Да-а, и что бы не приставала...

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

- Ты мог бы одолжить для друга, ну, скажем, тысячу рублей?
- Для друга - смог бы, не трудно. Да где сейчас найти друзей?

- Белла, как ты смогла добиться такой шикарной фигуры?
- "Гербалайф" помог.
- А как ты его принимала?
- Что я - дура, чтоб его принимать? Я его распространяла.

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя так ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

- Да я же люблю тебя, дура! - кричал он в слезах, стоя посреди кухни.
Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

- Сосед, когда в пятницу соберётесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - ещё нет.

- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь...

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.

- Мадам, Что я должен дать вам, чтобы вы полюбили меня?
- Наркоз.

Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу - расстроился...
Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу - расстроился еще больше!

ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
ОТВЕТ: Третьего ищут.

- Бьет ли тебя отец, Макс?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?

- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

Профсоюз домушников срочно собирает деньги на лоббирование закона об обязательных часовых прогулках.

Дмитрий Рогозин вознамерился найти следы присутствия американцев на Луне.
А поискать следы украденных в Роскосмосе 760 млрд. не вознамерился.
Потому что следы американцев на Луне найти точно можно, а следы пропавших денег — нет.

— Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
— Да. Ты уже выплатила кредит?
— Нет, там еще платить и платить.
— Женщина, вы кто?

… Прежде, чем сдаться женщине в плен… узнай условия содержания....


— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?!
— Ну что вы, финансовых...

Эх, как-же все-таки достали эти курортные романы!..
То трусов не досчитаешься, еще хуже — лишние домой припрешь...

Когда мы смотрели фильм «Кин-дза-дза!», мы думали, что это сатира, антиутопия...
Оказалось — научный прогноз!

— Моя жена в этом году впервые за 10 лет проголосовала за демократов.
— Не переживай, Смит, возможно ей Трамп не нравится?
— Я бы так не переживал, если бы она не умерла 10 лет назад!

— Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.
— Ох и льстецы, — по-доброму улыбнулся Батька.


— Фима, как думаешь, как называется варенье без вкуса и запаха?

— Цилечка, я себе думаю, шо ковидло.

///

Врач медицинской сестре:

-Фира, перестаньте записывать кулинарные рецепты на бланках? Вчера больному в аптеке приготовили гуляш.

Презерватив — незаменимая вещь.

В турпоходе в нём можно хранить спички — прекрасно предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, шобы остановить кровотечение. Если тонешь, не дай Б-г, надуваешь — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр потушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях...
… Вот такими знаниями поделился Матвей Наумович с супругой, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

СтихизЬм...

В чужую душу дверь закрыта,
но клизЬма знала чёрный ход...

***

— Сёма, а ты помнишь, что произошло 35 лет назад?
— Конечно, Розочка. Чернобыль рванул.
— Глупенький, мы с тобой поженились!
— Дааа, беда не приходит одна...


Через неделю после того как Семён Маркович женился на Берточке,

у него дома повесился говорящий попугай.

//

Задача.
Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Вопрос.
И шо же такого невероятного и интересного происходит в этом пункте«Б»?

Когда я открываю алкоголь,
то сразу выбрасываю крышечку.
Это я называю «сжигать мосты.»