В 1959-м я отбирал актеров для фильма The Best Man по моему сценарию, и студия MCA предложила нам Рейгана на роль кандидата в президенты - эдакого хорошего парня. Я сказал, что не считаю, что Рейган сможет убедительно сыграть кандидата в президенты.

Гор Видал

В разгар борьбы с «космополитизмом» Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало.
— А негров много? — поинтересовался Робсон.

У всех деревьев Израиля еврейские корни.

https://www.youtube.com/watch?v=J5rtL9Rkcb0

В украинской деревне:
- Марына ,ты шо бэлызну трыколором розвисыла ?

https://www.youtube.com/watch?v=PBEuOajhVjc

https://www.youtube.com/watch?v=wejIYN77v1A

tango time...

https://www.youtube.com/watch?v=mCkqpDgRLic

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Молодой мужчина стоит на обрывистом берегу реки с камнем на шее. Намерения его очевидны.
- Что с тобой стряслось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
- Эх, не спрашивай, бабушка. В карты проиграл машину, жена сразу ушла, а я, напившись с горя, нечаянно сжег свой дом. Осталось одно - утопиться.
- Все понятно... Знаешь, сынок, я чародейка и могу помочь твоему горю:
Если будешь со мной нежен всю ночь, то утром у тебя все само собой образуется!
Ночь показалась ему бесконечной...
А утром рано молодой человек стремглав помчался домой.
- Господи, такой молодой, образованный, современный мужчина, - вздохнула старушка, глядя ему вслед из-под руки, - а верит в каких-то чародеек!..

1. Я за тебя переживаю- вдруг у тебя всё хорошо!

2. Я не хотела вас обидеть, случайно, просто повезло.

3. Следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь она жует.

4. Женат два раза неудачно- одна ушла, вторая нет.

5. Её сбил конь средь изб горящих, она не русскою была.

- Фима! У меня в доме две беды: на одной я женат, а другая - ее мама...

- Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, иудаизм

- Вам нравится Киплинг?
- Ах вы шалунишка, я так ещё не пробовала...

- Папа, а кто такой финансовый гений?
- Это,сынок,тот человек,который зарабатывает больше,чем может потратить его жена.

- Моня, а вы не интересуетесь спиритизмом?
- Нет, я пью только сухое.

- Сёма,мог ли я, простой ленинградский пионер, думать, что когда-нибудь получу письмо из Швейцарии с просьбой оплатить штраф за превышение скорости?

BLUES TIME...

https://www.youtube.com/watch?v=uYRQ9xeSUio&app=desktop

1.
Что, Родина всегда многострадальна?..

2.
Козлиный сыр ты сам и производишь...

3.
Маркиз купил машину "Садо-Мазда"...

4.
Взгляните-ка: близнец ваш однояйцев...

5.
Всю жизнь работал в морге терапевтом...

6.
Он, спешившись, так пешкой и остался...

7.
Ты вышла всем! Ты только мне не вышла...

8.
Ваш обморок, надеюсь, не голодный?..

9.
В долинах ваших много силикона...

10.
Обложен был налогами и матом...

Бонус:
Зря, Диоген, на нас ты бочку катишь...

Alex Gabriel

Мы сидели втроем – мама, папа и я – и читали каждый свою книгу. На столе лежал последний мандарин.
Из-под ёлки выбрался сонный Патрик и проковылял на кухню.
– Пудель ест штрудель, – бездумно сказала я, проводив его взглядом.
– Бульдог ест хот-дог, – не отрывая глаз от книги, сказал папа.
– Левретки едят креветки, – подумав, сказала я.
– Ши-тцу любят пиццу, – сказал папа.
Некоторое время мы спорили, где ударение в ши-тцу, наконец залезли в википедию и выяснили, что я права: на последнем слоге. Моё торжество длилось ровно десять секунд.
– Ши-тцý ест мацу, – кротко сказал папа.
Мама пробормотала, что не только ест, но и пьёт кровь христианских младенцев, однако в ответ на наше требование пояснить сказала, что нам послышалось.
На мацу надо было ответить жёстким ударом.
– В Риге сука бультерьера съела няню и курьера, – твёрдо сказала я.
Папа помрачнел.
– Доберман ушёл в туман, – парировал он, – и вернулся сыт и пьян.
"Пьян" задало новое направление, и в следующие три минуты мы определили, что такс пьёт шнапс, спаниель пьёт эль, померанский шпиц – апероль шприц, а тибетский мастиф – смешанный аперитив. Из этого ряда собачьих алкоголиков выбивался чау-чау, который хотел чаю.
Следом явилась чихуахуа. На нём мы споткнулись. Что ест или пьёт чихуа, не знали ни я, ни папа.
– Норвич ест сэндвич, – сказал папа, сообщив, что диссонансные рифмы использовал ещё Маяковский.
– Шарпей ест репей, – сказала я, добавив, что шотландская кухня славится своеобразием ингредиентов.
– Лабрадор ест помидор!
– Волкодав – суп из трав!
– Господи, как дети, – сказала матушка. – Лучше бы вы в магазин сходили.
С этими словами она взяла последний мандарин.
– Минуточку! – запротестовал папа.
– Это наш приз! – пискнула я.
– Был бы ваш, если бы вы знали, что чихуа ест фейхоа, – с большим достоинством сказала матушка и ушла вместе с мандарином.
– Венгерская выжла сожрала пирог и вышла, – горестно сказал папа, но я сказала, что мы всё равно оба проиграли, так что пусть не выпендривается.

Елена Михалкова