Обладают ли женщины даром ублажать мужчин?
Что вы?! Даром – не могут!..

— Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена?
— Эх, вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам!

В России правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
— Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

Рассказывают, что однажды Колумб, вернувшись из своего первого путешествия и попивая пиво в одной таверне, услышал как за соседним столиком компания обсуждает его путешествие. Особенно возмущался один молодой купец, крича что и он мог поплыть на запад, и тоже мог открыть Индию, и его тоже нужно сделать адмиралом.
Колумб встал, подошел к этой компании, и предложил на спор поставить на стол вертикально вареное яйцо. Мужики долго пытались найти правильный баланс, но у них ничего, конечно, не получалось. Тогда Колумб стукнул яйцом по столу, смяв скорлупу на кончике, и яйцо спокойно встало вертикально.
— Подумаешь, — заявил тот самый купец, — я тоже так могу!
— Конечно, можешь — ответил Колумб, — но после меня!

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

От жемчужины у моря.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

*
— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?— Он требует от меня верности....

*
Додик на приёме у терапевта.— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте
водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку
пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

*
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

*
Встречаются два одессита:— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас
в таких даже не хоронят...

*
Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе
от счастья и на третьем месяце от Семёна...

*
— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

*
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

*
- Так, здесь уберём, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто загляденье, ну чудо чудное, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

*
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей,
ребёнок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя
любимая мама...

*
- Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
- Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции...

*
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

*
- Яша, у тебя всё равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

*
- Розочка, давай разведёмся по-хорошему...
- Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!

*
С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже
дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"

*
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

*
- Гуревич, ты где работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это же классное занятие!
- Да, но зато какая конкуренция!

*
- Абрам, вы знаете, я нашёл новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

*
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта
делать деньги из грязи.

*
Умирает Рабинович, просит жену:
- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Ещё положи Библию и Коран.
- Зачем?!
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

*
Говорят, что серп и молот - это тайный знак обрезания...
- Серп - ясно для чего... А молот?
- Для наркоза...

*
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы
Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты
поставил целую бутылку!

*
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

*
Еврей в паспортном столе
- Я хочу поменять фамилию.
- Да? А какая у Вас сейчас?
- Кацман.
- А на какую хотите?
- На Кацманавт!

- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!

- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp...

- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно... мысленно - ни разу...

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?

- Ой, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

Одесситка провожает мужа в санаторий:
- Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Обращение к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко...

Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Одесса. На Привозе

В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, ви таки не сходите?
Тот улыбнулся и ответил:
- Спасибо конечно, но я таки до дома

rock time...

https://www.youtube.com/watch?v=zwbqghMj3Zw

Проходит семинар для женщин, тема: «Любовные отношениях с мужем». Лектор спрашивает:
— Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. — Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят… Лектор идёт на нестандартный ход — просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: «Я очень люблю тебя, мой дорогой!». Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок…
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

- Ты женат?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы оставили...

А где-то в параллельной вселенной....

В массажном кабинете лежали двое мужчин. Пока соблазнительные массажистки профессионально исполняли свои обязанности, между мужчинами состоялся содержательный диалог.

• Слышал, ты с женой развелся? Что случилось? Вроде нормальная баба была.
• А зачем она мне теперь? Детей мне родила, род мой продолжила, грудью, так сказать вскормила. Дальше сам. Должность у нее солидная, алименты хорошие, живем с сыновьями за городом на ее алименты и наслаждаемся жизнью. Купания, рыбалка, шашлыки, баня. А она пускай работает и алименты платит.
• Справедливо. Она же мать. Родила - должна нести ответственность. А отец и сам воспитает.
• А ты со своей женой разводиться не думаешь?
• Нет, меня все устраивает. Работает, меня содержит, квартиру убирает, жрать готовит, мозг не выносит. Пока все устраивает. Если какую побогаче найду, может и разведусь. А ты своим сыновьям новую мамку не присмотрел?
• Присматриваю. Наткнулся недавно в паблике ЯЖОТЕЦ на пост о том, что настоящая женщина должна то и это. Там по пунктам. Ну типа верность, хороший доход, содержание, наличие жилья, машины, умение готовить, девственность и многое другое, а мужчина никому ничего не должен, потому что он мужчина. Ну так вот, я там среди лайкнувших запись баб нашел одну, списался, договорился встретиться. Пришел на свидание, начали узнавать друг о друге. Я ей начал объяснять, что не повезло с женой. Остался один с двумя сыновьями, ищу им маму. Что настоящая матк не та, кто родила, а та, кто воспитала. А она давай отмазываться и слилась в итоге. И куда подевались настоящие женщины??? Никто не хочет брать на себя ответственность!
• Да, перевелись настоящие женщины. Я свою постоянно пилю, что мало получает. В этом году еще даже в Тайланде не был из-за нее. Не хочет на вторую работу устраиваться, еле выпросил денег хотя бы на массаж.
• Жадные женщины пошли. И наглые. Говорят, что наличие х"я и двух яиц еще не обязывает их тебя содержать. А если ты с детьми от другой женщины, тебя уже и за мужчину не считают. Я им объясняю, что мать исправно алименты платит под угрозой конфискации имущества за просрочку, а они все-равно не хотят серьезных отношений.
• И не говори. Я со своей женой на самом деле даже не расписан. Эта тварь мне заявила, что если мужчина любит, он согласится и так жить, без штампа. Вот сука хитрожопая. Будь она поглупее, я бы тоже развелся и квартиру отсудил. А так и не подлезешь. Если так и не распишется со мной, брошу ее и найду более ответственную.
• Я бы на твоем месте всё-таки бы дождался выплаты окончательной выплаты ипотеки и тогда попробовал "распилить" её как законный "гражданский муж". А потом уже разбегался.
• Да, вот только женщины завидуют нам. Говорят, за что это им х"еносцам льготы такие. За то, что из их члена что-то выплеснулось? Не великий труд, говорят. Неблагодарные. Знали бы они какой труд зачать здорового ребенка - это и бухать нельзя, и в качалку ходить надо, и питание правильное подбирать - все силы воли требует.
• И женщина должна соответствовать. А те, которые не соответствуют нашим требованиям и много себе просят, в итоге одни остаются, никому не нужные. Одиночество и работа - вот их удел.
• Знаешь, а это даже выгодно. Каждая одинокая работающая женщина бюджет пополняет. А из этого бюджета нам и выплаты на здравоохранение, и ипотека льготная, и пенсия на 5 лет раньше женщин и даже дотация на презервативы! Думает, убежала от ответственности? Хрен там! Не хочешь брать ответственность за мужчину - все-равно заплатишь мужчинам налогами от своей работы.
• А слышал ты еще про одну схему? По ящику показывали. Короче, трахнул ты бабу, получил удовольствие, а потом можешь еще и заяву на нее написать - что она тебя, якобы, изнасиловала! И ничего она не докажет, посадят лет на 8 запросто. А чтобы не посадили, скажи ей, чтобы заплатила тебе денег, кредит взяла на крайняк.
• Может оно и работает, но я и так живу в шоколаде. Да и баб жалко, многие из них и так после развода доходят до крайности. Алименты, налоги, тяжелая работа, до пенсии не доживают. А тут еще и тюрячка светит просто за то, что она захотела потрахаться. Не жизнь, а ужас. Как хорошо, что я родился с членом, а не с вагиной.
• Такова бабья доля. Либо мужчине служить, либо алименты платить, либо одиночество с налогами за то, что не родила. Так, погоди. Айфон звонит. Жена подарила, за то что ее трахаю разок в недельку.
• Але! Где я? Где надо. Пироги испекла? Борщ сварила? Зарплату получила? Помидоры на зиму закрутила? Машину помыла? Ладно, скоро приеду.
• Хорошо все-таки иметь жену. Зря ты развелся - продолжил мужчина после диалога по телефону с женой.
• Ну не всем везет с женой.
• Да ты просто не там искал…
• Где-то я это уже слышал...
• Где?
• Да нет, показалось. Эффект дежавю..

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.Катится на лыжах с горы,падает,кувыркается,врезается лбом в дерево,поднимается:-Бл*дь,всё равно лучше,чем на работе!

-Семен Маркович, шо мне делать? Моя Циля хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую - никто вам с нею не поможет…

- Клавдия Спиридоновна, а что вам подарил муж на Новый год?
- Сексуальный круиз!
- Да вы что? А поподробнее...
- Послал меня на х**й!

-Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
- Ой, Циля! Так долго выпрашивала,шо уже как будто заработала!

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса:
- Это седьмой ряд?
- Нет, первый.
- Это седьмой ряд?
- Нет, второй.
...
- Это седьмой ряд?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место?
- Нет, первое.
- Это седьмое место?
- Нет, второе.
...
- Да, седьмое.
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду.
- А баба твоя?
- Это не моя баба.
- Пофиг.. . Пить будет?
- Не будет.
...
- Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь?
- Не буду.
- Ну и правильно, я все равно стакан забыл.. .
Уходит.. . Через некоторое время возвращается со стаканом:
- Это седьмой ряд?
- Нет, первый.
...
- Это седьмой ряд?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место?
- Нет, первое.
...
- Это седьмое место?
- Да, седьмое.
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду.
- А баба твоя пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг.. . Пить будет?
- Не будет.
- Лысый на пятом ряду!! ! Пить будешь?
Весь зал: " ЛЫСЫЙ, ПЕЙ И БАБЕ СВОЕЙ ДАЙ ! "

night,night...

Мужики!!! Пускай бабы на вас орут. Непрооратая баба склонна к депрессии. Зашёл домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись,высморкайся в занавеску!

rumba time...

https://www.youtube.com/watch?v=EGHVzig8gqg

Oн пощелкал ножницами у моего виска и сказал:

- И в этом все дело. Настоящий мастер отличается от простого парикмахера тем, что знает, где, как и сколько снимать За это вы и платите пятнадцать долларов. Потому что мужчина начинается с головы. Где он кончается - это другое дело. Но начинается он с головы, и этот предмет должен еыглядеть красиво.

- Давно вы здесь? - поинтересовался я.

- Давно. Когда поехала Рига, я был одним из первых. Чуть вправо головку, пожалуйста.

- Семья, дети?

- Жена, ребенок. Но у меня особый случай. Вы обо мне еще не слышали?

- Нет, А что такое?

- Это совершенно дикая история, но вам будет интерсно....

- Ну так не тяните, рассказывайте.

- Понимаете, там, в Риге, я был мастером номер один. Не два, не три, а именно номер один. Вы скажете, все эмигранты так говорят, все почему-то там были первыми номерами, доцентами, докторами наук, профессорами. Ну так вот я был профессором в своем деле. После меня женщины выглядели, как мисс Америка. Потому что я любил свое дело. И я умел обращаться с клиентками. В парикмахерской им надо поговорить. Потому что дома им не с кем разговаривать. Мужья не слушают. Они читают газету и смотрят футбол по телевизору. Футбол для них важнее. А мастер делает их не только красивыми, но и умными.

Потому что он не спорит. Он слушает и иногда вставляет свои замечания типа "конечно", "кому вы рассказываете". "ах, как это правильно". И женщина уходит удовлетворенная. А я чувствую себя человеком. И если она уже рассказала все, что ее волнует, то не скупится на чаевые. Головку чуть влево, пожалуйста.

Как мы тут намучились сначала, не вам рассказывать, вы это знаете не хуже меня. Потому что без языка. Потому что первое время. Потому что надо всему переучиваться Но если ты любишь свое дело, если ты знаешь, чего ты хочешь, то добираешься до своего места в жизни и можешь отложить пару долларов в банк.

И в один прекрасный день я купил этот салон.

И, конечно, пошли дамы. У меня здесь "унисекс" - мы обслуживаем как женщин, так и мужчин, но дамы - это главное...

Пришла одна девушка. Не девушка, женщина, но выглядет, как девушка. Я ей сделал голову. Я хотел сделать ее красавицей, потому что до этого ей делал голову какой-то парикмахер, который брал с нее, как мастер.

Самозванцы есть в любом деле, не мне вам рассказывать. И я попросил ее закрыть глаза. И когда она их открыла и посмотрела в зеркало, то она себя не узнала. И я ее не узнал. Потому что я превратил ее в принцессу. И больше она никого не хотела знать Она приходила ко мне каждую неделю, и я делал ей укладку, я стриг ее, мыл, я ее держал в форме. И она со мной разговаривала. И за это она меня полюбила.

- Постойте, постойте, что значит полюбила?

- Полюбила - это значит полюбила. Она стала приходить ко мне каждый день. И дожидалась, когда я кончу работу. И отвозила меня домой на своей машине. А на утро приходила снова. И я не мог ее прогнать, потому что мне было приятно на нее смотреть. И в один прекрасный день пришел маленький квадратный пожилой человек в черном костюме в белую полоску, сел на диван и стал за мной наблюдать. Я пригласил его в кресло, но он сказал мне по-еврейски: " Потом, потом, у меня есть время" и продолжал на меня смотреть. Поверьте, я чувствовал себя не очень-то приятно. А он сказал:

- Присядьте на минуточку, у меня к вам есть дело.

Мы сели вот на этот диван, и он расчесал пальцами усы и сказал:

- Я приехал сюда из Колумбии. Это там, в Южной Америке. У меня там кофе. Много кофе. Все кофе Колумбии. У меня есть дочь. Одна. Единственная. И она вас хочет. Она хочет, чтобы вы на ней женились. Ее зовут Ребекка.

- Ребека? Эта та Ребекка, которую я сделал принцессой? И это ее папа?

- Вы сошли с ума! - сказак я. - У меня жена, ребенок. Что значит женились?

- Женились, - сказал он, - это значит, что вы разводитесь со своей нынешней женой и женитесь на моей Ребекке.

Честно говоря, мы с женой жили не так уж хорошо. И если бы не дочка, я даже не знал, как бы с ней жили.

Потому что она меня не очень любила. Она очень любила деньги, которые я зарабатываю. И она все время хотела, чтобы я сменил профессию. Ей казалось, что меня окружают очень много женщин. Но мне не хотелось менять ни того, ни другого. Так не беспокоит?

- Папаша, - сказал я, - может быть, у вас в Колумбии вот так делаются дела, но мы, слава Богу, живем в Америке, и у нас все по-другому. И я вас даже отчасти не понимаю...

- Дорогой друг, - сказал папаша, - я не привык, чтобы мне отказывали. Так уж я устроен. Если все дело в вашей бывшей жене, то позвольте мне это устроить. Дайте мне ваш адрес.

- Я засмеялся и дал ему адрес. Я подумал, что будет очень хорошо дать урок моей Греточке, чтобы она поняла, что я парень хоть куда, что у меня есть шансы, что даже в далекой Колумбии знают о моем мастерстве и обоянии.

Через два часа позвонила Грета и сказала, что она согласна дать мне развод! Потом трубку взял этот колумбийский дядька и сказал, что дело сделано, он сейчас ко мне приедет, и мы договоримся о дальнейшем.

Я ничего не понимал. Что происходит? Что творится с моей жизнью? Что он сказал такое моей Грете, что она согласилась меня потерять? И кто этот квадратный старик в белую полосочку, который влез в мою судьбу?

Он вошел в салон и сказал;

- Грета - настоящая женщина. Она сразу все поняла. Я ей сказак, что Ребекка хочет ее мужа. Вот чек на два миллиона долларов. Этого достаточно? И Грета сказала, что этого достаточно. Вы свободны. Теперь скажите мне, вы сможете полюбить мою Ребекку? Скажу вам одно: она бриллиант. И в очень хорошей оправе.

И он похлопал себя по карману.

- Вы из Риги, - продолжал старик, - а я из Вильнюса. Я из Вильнюсского гетто. Туда нас они согнали. И я из Треблинки. Туда они нас перегнали. И там у нас с женой родилась девочка. Нет,нет, это была не Ребекка. Это была другая девочка. Там она и умерла. А мы остались живы. Я и жена. Оба остались живы. И после освобождения мы поехали в Колумбию. Почему не в Америку? Не знаю. Все поехали в Америку. А мы в Колумбию. И я работал день и ночь. В Колумбии тогда ничего не было. Только кофе. Хороший кофе. Лучший в мире. И я его выращивал. И покупал. И продавал. И сделал большой бизнес. Там у нас родилась Ребекка. Как мы над ней дрожжали. И все было посвящено Ребекке. И когда ей было восемь, ее у нас украли...

Кстати, вы хотите покороче или подлиннее? Я советую покороче...

Он помолчал.

- Да... Этот короткий старик мне очень понравился. В нем было что-то, что нам, с нашим прошлым, трудно понять. Вот, например, вы можете понять израильских солдат? Можете ли вы представить себя на их месте?

А ведь они такие же евреи, как и мы с вами. Только есть в них еще что-то, что нам недоступно. Смелость. Убежденность. Профессионализм. Они такие же и не такие... Так и этот старик.

Выкрали Ребекку... И прислали письмо о выкупе. Три миллиона. Прийти одному, без свидетелей. Если что не так, убьют девочку на месте. И он пошел. За городом пещеры. Там они ее держали. Пятеро., Он вошел, крикнул дочке по-еврейски: " Ложись!", она бросилась на землю, он вынул автомат и расстрелял всех пятерых.

" я не привык бросать деньги на ветер", - так он мне об'яснил. Он привык добиваться своего. Вот почему у него все кофе и все деньги Колумбии, а у нас с вами...

Впрочем, каждому свое!

- А что Ребекка? Где Ребекка во всей этой ситуации? - спрсил я.

- Ребекка? Как где? Здесь. Сейчас придет. Где ж ей быть?

- И как вы живете?

- Изумительно! - протянул он. - Мы живем изумительно! Я даже не знал, что можно так жить. Мы живем душа в душу. И дочка моя часто у нас бывает. И дом у нас - загляденье. Во всей округе не отыщется такого дома!

- Так зачем же вы работаете, наследник колумбийского кофе? - язвительно спросил я.

- Как же можно не работать? - обиделся он. - Вы смогли бы не работать?

- Ну занялись бы другим делом, акциями, например...

Зачем?

- Да? А ну-ка посмотрите на свою голову.

Я посмотрел в зеркало. Это был не я! Моложавый сексуальный бог смотрел на меня в зеркало.

Красивая молодая женщина вошла в салон. Она подошла к парикмахеру и нежно его поцеловала. И столько было в этом!.. Я зашелся от зависти.

Она села в кресло, взяла в руки журнал и стала его перелистовать

- Одно плохо, - сказал он добродушно. - Она хочет, чтобы я все-таки ушел из салона. Она боится, что придет другая женщина, которую я сделаю принцессой, и перекупит меня. За другие два миллиона. Хотите чашечку кофе? У нас настоящий, колумбийский...