blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=B3JkNNcw0ZQ&feature=push-u&attr_tag=XMCbOuj9q-7oGGeV-6

Суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра"..

У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали…

-Сара,позвольте Вами
повосхищаться!
-А руками трогать будете?
-Конечно нет.
-Ну,а смысл тогда?

Вегетарианки никогда не стонут во время оргазма. Они не хотят признаваться, что какой-то кусок мяса доставляет им удовольствие.

Жена будит мужа:
— Миша, проснись! Проснись! Ты обосрался!!!
Муж в расстройстве.
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное?
Предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
Ой Миша, я бы сразу умерла!
Муж.
— Но я то мужчина!)))

Летит змей Горыныч над лесом,
Смотрит стоит избушка на курьих ножках.
Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.
Поймел змей Горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!)))

Ты где была, что-то давно тебя не видела?
— Да по работе в Италию ездила.
С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!)))

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.)))

В детстве колобка часто пугали, боулингом.)))

Не осуждаю девушек с небритыми ногами.
— Мне рожу брить лень, а тут целая нога.)))

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Света, он ест пену!
Через пару минут:
— Светка, она реально вкусная!)))

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…

хорошего мужика голыми руками не возьмешь -
тут много чего голого нужно …

- Сёма , представляешь , я влюбился. Только ей 25 , а мне 65. Но я богат . Как думаешь ,если я скажу шо мне 50 ,мои шансы увеличатся ?
- Фима , твои шансы увеличатся ,если ты скажешь ,что тебе 80 !!

Врач :
- Раздевайтесь..!
- Зачем ..?
- Я врач ,мне лучше знать ..!
Мужик разделся.
- Что Вас беспокоит ..?
- Я уголь привёз ,куда разгружать ?

Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 20 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе»..

В России выпустили марку с Путиным, никто не смог наклеить на конверт. 14% потому что плевали не на ту сторону, а 86% - потому, что не ту сторону лизали...

https://www.youtube.com/watch?v=WSycxzXzBvs

Как быть честным,
когда все такие ранимые?

В московских газетах появляется объявление, что в
Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене
67 копеек за килограмм.

Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля.
Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется
— "Понаехали тут! "
6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Дед, ты коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь?
— Я все понимаю, — говорит старичок, —
Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...

- Але, это прачечная?
- Прачечная, прачечная... Хуячечная! Это Министерство Культуры!

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я, блять, растерялась!

Софочка! Ты меня убиваешь своими бесконечными разговорами. Ты болтала с подружкой целых 20 минут!
- Да погоди ты, Фима! Я номер неправильно набрала!

Изя, не ешь так много мороженного! Почему? Пукнешь, отморозишь себе ноги.

- Дорогая ,если в этом году на огороде неурожай, какие могут быть причины ?
- Ну .. погодные условия ..
- А ещё ?
- Ну .. забыла посадить..