Едет мужик в трамвае и все время матерится - Едить твою мать! Люди возмущаются.Входит мент. Спрашивает у мужика почему ругается,послушал и говорит - Едить твою мать! Жена ему негритенка родила!

В аптеку вбегает взбешенный парень - Дайте жалобную книгу! У меня уже 4 детей! Ваши презервативы все рвуться!- Подходит к нему пенсионер - Да.да напишите что еще и гнуться!- Подходит древний дед - И еще спадают!

Заблудился парень в лесу. наконец то вышел на поляну. А там стоит старуха и ружье на него наставила.- Ну что. соколик. изнасиловать хочешь? - Да нет. я просто заблудился! - А придется

- Я достиг финансовой стабильности! - Это как же? - Денег не было. нет и не будет

Что такое толерантность? - Это когда жопа горит от злости, а губы улыбаются

-Ну и кто это посмел испортить тебе настоение вместо меня?

-О! У тебя шикарное платье! Что выпросила? - Нет. накричала

-Привет, Йося! Ну как ты уже устроился? - Нет. пока работаю

В Израиле издали камасутру на иврите ю На каждой странице фото мамы и она таки дает советы

Алло! Это база? - Да! Сидоров слушает! - а а а! Это военная база.Извините

- Что-то вы очень часто к нам давно не приходили

Стоят возле писсуара два мужика.- Скажите, вы из Одессы? - Да._ И вам делали обрезание? - Да! . -И это вам делали на Розумовской у старого косого Иосифа? - А откуда вы знаете? - Да вы писаете криво и мне на ботинок

Кто хороший любовник? Который после слов мужа, внезапно вернувшегося домой и сказавшего - Вы тут кончайте, а я пойду поставлю чайник! - сможет еще что- то делать.

К нашему приятелю, врачу-геронтологу, явился как-то в клинику старый йеменский еврей (восьмидесяти двух лет) и попросил о помощи.
Он меньше стал внимания уделять своей старухе, и она его корит за слабосилие, не могут ли врачи ему помочь.
Поскольку не было у старика болезней никаких, то просто сделали ему укол папаверина, обнаружив с удивлением, что этого нехитрого укола старцу оказалось совершенно достаточно для восстановления потенции.
И тут он вдруг отчаянно расстроился и загрустил.
— Не знал я, сынки, что вы поможете мне так быстро, — горестно сказал он.
И объяснил свою печаль: его старуха на два дня уехала куда-то к родственникам в гости.
— Так поезжай за ней, — посоветовали врачи, — страна-то маленькая, к вечеру доедешь.
— Да неудобно это, — продолжал кручиниться старик, — вот жалко, что так быстро вы мне помогли, хотя спасибо вам, конечно.
— Брось расстраиваться и пойди к соседке, — посоветовал один из врачей.
Старик меланхолически и горестно ответил:
— А для соседки мне укол не нужен.

Игорь Губерман

— Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
— Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
— Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...

— Говорят, что хороший любовник — это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
Старый еврей:
— Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Когда-то, когда Де Лаурентис сделал "Кинг-Конга", а продюсер Джон Питерс - фильм "Звезда родилась" с Барброй Стрейзанд, они сильно повздорили по неясным мотивам. Оба фильма претендовали на большую кассу, были блокбастерами. Рассказывают, что оба фильма по сборам шли ноздря в ноздрю, и на каком-то банкете, кажется по поводу оскаровской церемонии, Де Лаурентис сказал Питерсу:
- А все-таки моя обезьяна заработала больше.
На что тот ответил:
- Зато моя мартышка (в виду имелась Барбра Стрейзанд) умеет петь.

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.

— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

Поехали как-то олигарх и зампред правительства отдохнуть. Взяли рыбку. Три дня жарили.