Важно не то, что происходит с вами, а ваше отношение к происходящему.

BLUES TIME...

https://www.youtube.com/watch?v=5ElJFXNnLMA

Каждое столетие мир объединяется против русских чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.

https://www.youtube.com/watch?v=0zNQiW2A0Ko

- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!

- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp...

- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно... мысленно - ни разу...


- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?


- Ой, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

Одесситка провожает мужа в санаторий:
- Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Обращение к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко...


Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!



Одесса. На Привозе

В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, ви таки не сходите?
Тот улыбнулся и ответил:
- Спасибо конечно, но я таки до дома дотерплю...


Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.

У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
- Миша, принеси маме кефиру!
- Мама, ви шё, не видите, я занят?
- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру - он занят!

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, Ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда не хочу!
- Так лежи и не ври!


Вечер первого января. Муж приходит домой.
- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
- Бора, шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо? Дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...


В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...


- Софочка, как Ви там говорите - душа требует романтики, а задница приключений?
- Знаете шо, таки послушайте обеих.

Странные существа люди: собираются в семьи, нации, государства, и при этом мечтают о свободе…

Детский крик из прихожей:
- Мама! Мама! Мама!
Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мама, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все
получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель.

Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею.

Игорь Губерман

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:

— Стой здесь и смотри в оба за этими сумками, особенно за десятой, пока я схожу и разыщу такси.

Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место:

— Ты сказала следить за десятой, но я насчитал только 9!

— Их было десять!

— Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2…

"Французский клип "
вниз
https://ok.ru/video/271298661104

... Она тряслась в урюпинском трамвае,
Давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
Вдруг, сверху, по-французски: "Dode pa?"...
"Мужик! Француз!!" - подумалось бедняжке, -
Париж. Шабли. Монмартр и фрикасе!..,
Багет, рокфор, в бистро вкусняшки...,
Не веря счастью: "Кес кесе?"...,
И баритон почти французский,
Мечты и дум прервав полет,
Задал вопрос. На чистом. Русском.
"Трамвай, бля, до депа идет?"...

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
— Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
— Нет, подожди, пусть расплатятся!

Две блондинки подходят к дорогому автосалону:
— Подруга, а ты какую машину хочешь?
— Мерседес!
— А как мы её будем искать, тут их видимо-невидимо?
— Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!

– Я тут грешным делом подумал…
--Головой надо думать!

Посылает жена мужа-программиста в магазин и говорит:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Возвращается муж из магазина, и приносит 10 палок колбасы. На вопрос жены:
- Какого хрена???
Он отвечает:
- Так яйца ж были!

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

- Спаришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

На пляже: — О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

На пляже: — О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

Встречаются две коровы. Одна спрашивает другую. Ты что такая грустная?
Да вот взгрустнулось.
А ты, что такая бледная?
Да вот..........