Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить.
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

- Фима, почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, Изя, буду общаться.

Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.

— Самое классное в минете от жены, это несколько минут тишины!..

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
- Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров...
- Так появились японцы.

Прогрaммист у врaчa:
- Доктор, я болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми!

Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски.
Мир на пороге новых открытий!

Новости науки. Очередная фигня изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта фигня бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

На Рождество некоторые девушки любят гадать с помощью кирзача: на кого упадет брошенный через забор сапог — тот и суженый. Если, конечно, выживет...

Незадолго до Рождества: — Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран. — Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана! — Почему же два? — А второй я нашел у тебя под кроватью.

И явился в ночь под Рождеством к юноше ангел. И сказал ангел: — Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил его юноша: — Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: — Деньгами брать надо было!..

Так, пиво взяли… А пить что будем?

Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: «А Новый Год — точно праздник?»

Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:1. Религия2. Политика3. Сексуальная ориентация4. ВакцинацияPs. Ну и дураков не трогать...

— Василий Иваныч, а что главное в ceксе?— В ceксе, Петька, главное, чтобы не тебя!.


— И что тебе мама сказала после собрания?
— Мама сказала: ещё раз так сделаю — отправит меня к бабушке...
— Всего-то?
— Да… но бабушка год назад умерла.

Жена встречает мужа:
— Ты где так долго шлялся?
— Вакцинировался.
— А почему водкой пахнет?
— Побочный эффект.

Для нас все равны… независимо от цвета кожи и шерсти.

— Вы вакцинировались?
— Да.
— Вот видите и поговорить больше не о чем.

Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.

Огонь. Вода. Медные трубы. Золотой унитаз...


— Додик, положим, ты нашел чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?

— Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.


Идет Мойша по улице, из тюремного окна выглядывает Абрам. Мойша спрашивает:

— Абрам, что тебе тут дают кушать?

— Черный хлеб и воду.

— Поц, ты не мог это есть дома?


Русских на корриде сажают отдельно, потому что они болеют за быка, а не за матадора.

Сидя на жёсткой диете для похудения, Софья Львовна вечерами подолгу стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала свой вес слезами.

— Мадам! А вы любите язык под хреном?
— Хам!
— Извращенка!


— Дорогая, что ты хочешь на НГ?
— Квартиру, машину, гараж и...
— Что и?
— И — это я ещё губу не раскатала.

— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен...

Два мужика разговаривают:
— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
— Я бы рад, да только от налоговой не убежишь...


— Дорогой, дети подросли и начали задавать серьезные вопросы...
— Спрашивают, как на свет появились?
— Нет, спрашивают, куда ты дел награбленное.

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

— Шо я Вам скажу, Абрам Моисеевич… У каждого мужчины в жизни должна быть вторая половина!
— Ой, Семён Маркович, таки Вы правы… куда ж без неё.
Первая — то на работе, то устала, то голова болит!

Ревизор оказался слишком недоверчивым и на всякий случай три раза пересчитал взятку.

— Поручик, вы попадали в железнодорожную катастрофу?
— Да, попадал-с.
— Расскажите.
— Ну, еду я значит однажды в одном купе с генералом и его дочерью. И тут наш поезд въезжает в тоннель. Так я, вместо дочери, самого генерала поимел..

Снежная Баба — Снеговику:
— Еще одно слово — и ты сугроб!

— Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
— Да в основном картошкой…

— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!
Старейшим живым существом на нашей планете был 507-летний моллюск. Он бы и дальше жил, но ученые рипнули его по ошибке

— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

В жизни радости так редки,
И не наша в том вина
Что приходится конфетки
Делать часто из говна!

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся

Путин заявил, что в 2019 Россияне полетят на Марс, а в 2021 на Сникерс.

— Дед, расскажи как вы при Путине жили?
— Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали!
— Круто! А ещё чего?
— Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
— Ну нифига себе! … А ещё?
— Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
— Бля, дед, чёт ты запизделся…

— Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

Меня часто упрекают, что я живу в свое удовольствие.
Простите, а в чье удовольствие я должен жить?!

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк,... пока готовится кофе.

- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё.

Мужик при разводе требует оставить ему ребенка.
Судья спрашивает:
- А почему именно Вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - Ваша или автомата?


В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Аксиома первая: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома вторая: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.

- Опиши себя.
- Мясо, кости, полведра крови и задорные карие глаза!

На автофоруме:
- Вот такой вопрос, почему индикатор дальнего света синим горит?
- Не синий, а насыщенный голубой. Как бы намекает, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.

- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?

- Фима! Снимите наконец шо-нибудь с головы: или корону, или нимб! Не многовато ли украшений на одну извилину?!

Дорогие, женщины.
Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь».
Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурачка - точно пришлет.


Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров
с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не
владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки
развития российского телевидения.

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить
есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Петька и Василий Иванович pешили вpачевать.
Входит больной и говоpит:
- Доктоp, у меня обоняние пpопало.
Василий Иванович:
- Петька, таблетку номер девять.
Больной, пpоглатывая:
- Да это ж козья какашка.
- Петька, пиши: обоняние восстановлено.
Hа следующий день тот же больной.
- Доктоp, у меня пpопала память.
- Петька, таблетку номер девять.
- Да это ж козья...
- Петька, пиши: память в ноpме.

Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.

Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зарплату чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.

Приходит к ветеринару весьма огорченный фермер Смит.
- Сэр, у моей любимой кобылы запор. Ничего из обычных средств
не помогает.
- Успокойтесь, Смит, вот вам таблетка, но кобыла глотать ее не захочет.
Вложите таблетку в трубку; трубку вставьте кобыле в зад и дуньте.
Через два дня опять, но уже еле-еле, пришел этот Смит, на нем лица нет.
- Смит, что с вами? Что случилось?
- Сэр, я сделал как вы говорили, но кобыла дунула первой.

Если женщина говорит: "Ты загубил мою молодость" - сама дура. Если: "Ты губишь нашу старость" - тут есть, о чём подумать.

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для
ребёнка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного нет!

musical pause...

https://www.youtube.com/watch?v=7M6XAYQmLuA&list=RDr8mM4s1H3lQ&index=2

Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

"Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем."

"На ночь глядя, есть нельзя...
Поэтому я ем, не глядя..."

"Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!"

"Со временем начинаешь сожалеть о всех совершённых тобою грехах, и еще о нескольких, которые не совершила."

"-Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!"

"Сходила замуж. Еле ноги унесла!
Ох, уж это женское любопытство..."

"А опаздывала она бесподобно - вообще не приходила."

"Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!"

"Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты пополнела… А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!"

"Весна!.. Так хочется влюбиться!..
Но муж против."

"Он уходил, а я молчала... А так хотелось заплясать!"

"У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое."

"Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!"

"Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может и без него.."

"Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливаяяяяя... А потом бац, опять носить нечего!"

"Женщине для счастья нужно всего несколько вещей….но каждый день новых."

"Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском - я четко поняла, что такое "помеха справа"!

"Мужик сказал, и мужик сделал - это два разных мужика..."

"Купила платье: тютелька в тютельку. Сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?"

— Сердцеедка?
— Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги... Вам нечего бояться.

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

- Извините, но с этой сигаретой вы смахиваете...на идиотку!
- Прошу прощения! Я буду смахивать в другую сторону.

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны...

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

"Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения"

Сидит мужик на кухне, чистит вареное яйцо, напротив сидит сынишка 1,5 года...
Заходит жена, строго так:
- Предложи сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит!!!...
Смотрит на сына и думает:
- Сожрал мой твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается он желток не любит...

Имеете вы домработницу? – Да нет, признаться.
Она приходит только убираться…

- Почему ты не пьешь пиво?
- Я работаю на пивзаводе и знаю из чего оно делается.

- А у вас есть моль?
- Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.

- Что-то черная полоса никак не кончается..
- А вы пробовали идти поперек?

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!

- Мальчик, ты с кем в садике играешь?
- С мальчиками!
- А почему с девочками не играешь?
- Денег нету!

- Вы патриот Украины?
- Да...!
- Тогда, почему Вы ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

- А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

19 августа...
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..

- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...

Муж - жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать"!, мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.

Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на

диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи..



Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!



Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.



Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.



Не ешьте - это может войти в привычку.



Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.



Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.



Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.



Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!



Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.



Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.



Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса – рулон туалетной бумаги



Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.



Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:

– Маша, ты с нами?..

– Маша, ответь, если ты нас слышишь.



Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.



Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.



Лишь бы астероид пролетел мимо, а то очень не хочется в жару еще и каску носить.



Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета.



Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»



Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.



В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.



Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.



Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.



Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:

- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?

- Да, кабель от интернета!!!



- У меня в голове только женщины и деньги!

- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!



Меня выгнали из дома. За непосещаемость.



Быть мальчиком - вопрос пола.

Быть мужчиной - вопрос возраста.

Быть джентльменом - вопрос выбора.

Быть мудаком - вообще не вопрос.



- Нет! - согласилась она.



Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.



Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.



- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.

- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...

- И не надо, радость моя! Возьми её с собой.



В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.

В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.

То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.



Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.



Одесская мудрость: Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.



- Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.

- Я знаю пароль от твоего телефона.



- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.



Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя.



Жена мужу: - Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.

Муж: - Я не уйду.







-





Никогда не позволяйте вашим ушам поверить в то, чего не видели ваши глаза.






Не ищи недостатков в доме, где тебе открыли дверь.






Улыбка не всегда означает, что человек счастлив. Иногда она означает, что человек сильный.






Когда тебя предали - это все равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получается.








Люди всегда ненавидели тех, кто говорит правду в лицо. А зря. Такие никогда не бьют в спину.






Одиночество - качество сильных. Слабые всегда жмутся к толпе.








Некоторые люди думают, что им все должны. Они забывают, что у них ничего не брали. Омар Хайям.






Начать с чистого листа не трудно. Трудно изменить почерк...







Что бы не случилось, помни - это просто плохой день, а не плохая жизнь.






Дефицит львов - не повод ценить шакалов.






Возьми стакан, швырни его об стену,

Теперь проси прощения навзрыд.

Ну что, свершилось? Стал обратно целым?

Вот так людей ломает от обид.






У мудреца спросили:

- Если человек любит, он вернется?

Мудрец ответил:

- Если человек любит, он не уйдет.






Безумец звал вчерашний день,

Глупец с надеждой верил в завтра.

И лишь счастливый из людей

Был кружке чая рад на завтрак.






Если ваши дети ждут от вас совета, а не денег - значит жизнь удалась.






У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла.

Как же сильно надо любить человека чтобы жить с ним в одной квартире.