Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых.

Иллюстрация бесконечности: У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же.

Подходит парень к девушке: — Девушка, с вами можно познакомиться? — Катя. — А поближе? — Две кати...

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие...

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, господь!"

Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.
Бомарше

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

Как говорит Изольда Марковна:
— Мужчина без денег - это подруга...

https://www.youtube.com/watch?v=pr9_4en9eEs

Афоризмы мудрецов из уст одичавшего холостяка звучат скорее готическим сочинением , нежели осмысленным изречением.

Morning,Morning!!! https://m.youtube.com/watch?v=gcE1avXFJb4&feature=share

Человек, утверждающий, что он знает женщин, - не джентльмен.
/ Бернард Шоу/

Возраст женщины, которая всех критикует, называется критическим возрастом.
Дон-Аминадо

Одесса. - Моня, ты со своей женой хоть раз в жизни спорил? - Конечно!!! Хочешь шрам на голове покажу?

blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=TC6a5WzfICM&feature=push-u&attr_tag=2CYXMzurKvAWrAVJ-6

Объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"...
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17. Продается русский голубой кот. Без документов.

19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20. Продаются три поросенка. Все разного пола.

21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22. Оббиваем двери кожей заказчика...

Смотрите "'I FINK U FREEKY' by DIE ANTWOORD (Official)" на YouTube

-Карлсон,где твои штаны?
-С пропеллером улетели.
-Да и хрен с ними!
-В том то и дело.

Есть пять видов алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездес@щий - выпьет и везде с@т.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
5. Выносливый - пьёт пока не вынесут.