Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее бельё и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

Жили-были одной семье два сына: первый - просто жуткий пессимист, другой - оптимист, ну что бы не случилось - всё ему хорошо. Ну и родители решили как то эту грань смягчить между ними - и подарили на новый год первому - лошадку, второму - кучку навоза.
1 января подбегают дети к ёлке.
Пессимист:
- Лошааадка, маааленькая, а я хотел большую, серая, а я хотел в яблоках, деревянная, а я хотел живую…
А оптимист, радостно так:
- А у меня живая, только убежала!!!

Мойше застукали за отношения с женой Хаима. Идет раввинский суд.
-Мойше, как вы могли!!! Что вы можете сказать в свое оправдание???
-Ну как же, я имел на это полное право. Скажите, мне можно быть со своей женой?
-Да конечно Мойше.
-А Хаиму с моей можно?
-Разумеется нельзя!
-Отлично, А Хаиму со своей можно?
-Можно можно, что вы хотите сказать?
-Ну как же, если мне можно быть с той, с которой нельзя быть Хаиму, неужели мне нельзя быть с той, с которой даже Хаиму можно?

Скажи : " Полотенце " !

Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину...

Человек думает, что он самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

— Мам, а как правильно — "россизм" или "расизм"?
— Сыночка, если ты не любишь только негров, то это расизм. А если ты ненавидишь весь мир, то это россизм.

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, но за комплимент спасибо!

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

ШАБАТНОЕ

ВОПРОС: - Скажите ИЗРАИЛЬ такая маленькая страна, а ЕВРЕИ по всему миру???!!!
ОТВЕТ: - Ой!!! ИЗРАИЛЬ это просто офис!!!

Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.

В первый же день в больнице Моня получил кличку "сомалийский пират" за то, что захватил чужое судно.

В первый же день в больнице Моня получил кличку "сомалийский пират" за то, что захватил чужое судно.

криминалист чтоб как то скрасить
работы серые деньки
всегда берет с собой цветные
мелки

Российское общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.