Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят – не говорят.

- Рабинович, ты, что такой грустный? - Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

- И знаете, что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь, наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен - все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог или вы один?

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит: - Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись! Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: - Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Встречаются два друга после жёсткой попойки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… Всё равно телефон я менять собрался… да и теми двумя зубами я почти не пользовался…




- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
- Билет на обратную дорогу.




Я никогда не утверждал, что место женщины на кухне.
Особенно, когда нужно рубить дрова.




Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.




Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.




- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?

Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет...
Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?

На форуме:
- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок?
- Трос есть?

Я популярен. В узком кругу. В очень узком. Маме нравятся мои шутки.

Из рекламы знал: "В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных бифидобактерий Лонго".
Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает!

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!

Девушка говорит своему парню:
— Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
— Хм-м, я смотрю, ты его уже немало в плен набрала…

Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина...
И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

- 19 лет, а ведешь себя как ребёнок.
- Нифига подобного!.. О! Смотри, качели освободились!

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

Табличка у синагоги:
"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже приписано:
"Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"

- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.

Встречаются два друга. Один другому:
- Слушай, а ты любишь групповой секс?
- Ну да.
- Так иди домой, там только тебя и не хватает...

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваш муж - самый лучший, а
подруги охотно с вами соглашаются.

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам теперь пусть и выпутывается.

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое
поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро
перевоспитала!
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.


Десантников, едущих по улицам Алма-Аты в огромном военном фургоне с тяжеловесной поклажей, спросили: «Что везёте?» «Кириллицу везём»,- отвечали десантники.

Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?

Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa
списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету. Студенты
быстро прячут шпaргaлки.
2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют
шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно
убирaют шпaргaлки.
5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми.
Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно):
- Профессор!
Профессор:
- Ах, извините!
И сновa зaкрывaется гaзетой.

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

- Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!
- Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

- Одного начинающего художника не взяли в художественную академию и он стал фюрером…
- Я вам другую историю расскажу: о таксисте, которого не взяли в таксопарк на полную ставку…

Помните, в "Бриллиантовой руке", когда Семён Семёныч садится в такси к Папанову и по дороге на Дубровку спрашивает его: - А Михал Иваныч не смог приехать? А Володя?
Теперь я понимаю, про какого Володю он спрашивал.

Путин объяснил россиянам, что в еврозоне всё так же как в обычной зоне, только сидят одни европейцы, а русские их охраняют.

Абрам слушает выступление Путина по телевизору: «Мы с вами знаем, что многие граждане страны еще живут тяжело и трудно. Но все они надеются на вас, верят, что вы не только сохраните, но и приумножите это уникальное своеобразие, эту уникальную и дорогую каждому из наших сердец цивилизацию, имя которой – Россия.»
- Молодец Путин - единственный честный правитель, который и не скрывает, что собирается умножить число тех, кто живёт тяжело и трудно.

- По-моему, Путин слишком много пиздит.
- А на какой слог ставить ударение?
- Ставь на любой, не ошибёшься.

— Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
— Что, прям так и сказали — АВТОМОБИЛИ???!

Милицейская волна: «285ый вы там рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом „ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ“
»Я сказал 285ый! ! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!


— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— Ну, так а я что сказал?

— У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?
— Сгодится любой некастрированный кот

Мало поймать золотую рыбку, надо еще правильно сформулировать желание!

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово «нет».
— Готово! Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Да пошла ты нахрен)


Возможно, если бы Путин оделся в костюм Деда Мороза, ему бы поверили больше людей.


Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке. Проходит час. В ответ — тишина. Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Микроавтобус подъедет за вами в 6 утра. Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте пожалуйста на меня время.

Я спросил у бармена, где моя любимая?«Вы вчера всю выпили!» — бармен отвечал...

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине «Интим», заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое...

Вот говорят: «Что ты ищешь, тоже ищет тебя». Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан, набитый деньгами.

Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж… И теперь он, как дурак, ходит с одной небритой ногой.

— Я качаюсь по 2 часа каждый день, а мышцы не растут.
— Не знаю, может с качелями, что-то не так?

— Как хорошо сложена ваша дочь!
— Ну, так! Кто складывал-то!

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

Нет, блин… Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить… Затем отдать деньги, чтоб пропить их ещё раз!

УРОК ГЕОГРАФИИ.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!

Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 70 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов украинцев до 3-х.

Только что нашёл своего брата, которого до этого никогда не видел.
Если бы он не закричал: «Брат, памаги мащину талкать!», то я бы никогда не встретился с ним.



Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску — а потом система выписывает тебе пять тысяч штрафа за то, что ты был без маски...


Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
— Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет — наказать условно!

Останавливается мотоциклист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей. Один: Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых. Нет проблем, мотоциклист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Я Киллер. В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги: Извини, братан, возьми свои 10000. Мотоциклист:
— С каждого.

Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
— Доброе утро! Водитель в ответ:
— Еще раз! Я (повысив голос):
— Доброе утро! Водитель: — Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла)

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
— Девушка, а вы в курсе, что у вас задержка?
Она краснея:
— В принципе, я догадывалась.
Но вы-то откуда знаете?

Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур.
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра выходите на работу.

- Рабинович, ты, что такой грустный? - Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

(посвящается царю зверей)
Охранник, мужчина восточной внешности.
И он постоянно с кем-нибудь разговаривает.
Неважно, посетители или работники - со всеми.
Однажды начальник спросил его,
почему он такой болтливый.
Ответ был потрясающий:
"Я что, русский учил,
чтобы на нем МОЛЧАТЬ?"

- И знаете, что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь, наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен - все вместе не могут ошибаться! - А в этой больнице есть другой реаниматолог или вы один?

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит: - Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись! Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: - Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
- Ты что таки хочешь уйти из моего дома голодным?

Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого???!!!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?

На базаре бабка:
- Покупайте пирожки горячие, вкусные, горячие, пальчики оближешь!
Подходит пацан:
- Бабка, а пирожки-то с чем?
Она:
- С чем-чем, зато горячие!

Бежит по лесу лысый парень, а за ним куча зверей, все плачут. Одна обезьяна у другой спрашивает:
- Что это значит?
- Да ничего особенного - Тарзана в армию провожают.

- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Ее мать! До сих пор лицо поцарапано!

- Квартира 115? Доставка елок.
Хозяин:
- Да вы че? Какая елка?! Середина февраля.
Мужик - напарнику:
- Говорил тебе - не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев!!!
И жили они долго и счастливо.
А потом встретились...

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша?!

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

Дорогой дедушка Мороз, извини, если разбудил, но я просил новые коньки, а не жуткое похмелье.

Беседуют двое:
- Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником: каждый день дом полон новых цветов!
- Мда, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
- Что новые краны появляются?
- Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.

- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!
- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож?
- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

В аптеку заглядывает мужчина, протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами, затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, мужчина, а шо у Вас болит?

- Мама. А как я появился?
- Мы тебя с интернета скачали, сынок.

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!




Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё...

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались.
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.

Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.