- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас, что, две жены?!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый, глухой хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Урок русского языка в еврейской школе. Учитель начинает объяснять степени сравнения прилагательных:
— Итак, детки, шобы вам сразу стало понятно, шо такое степени сравнения прилагательных, я вам объясню на простом примере. Возьмем для начала слово «хорошо». Сравнительной степенью этого прилагательного будет «лучше», превосходная степень будет звучать – «лучше всех», и, наконец, последняя степень, с которой уже нишо не сравнится – «шоб я так жил!». Все поняли? Хорошо! Давайте проверим это. Теперь вы попробуйте сделать то же самое, только со словом «плохо». Семочка, называй степени сравнения! Какая первая?
— Хуже.
Молодец! А как будет звучать превосходная степень?
— Хужее всех!
— Правильно! Ну, а последнюю степень сможешь образовать?
После недолгих раздумий:
— Ta шоб вы так жили!

— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— Ну я же не экстремал, чтобы беседовать о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

— Доктор, я буду жить?
— Да мне это, честно говоря, и самому чертовски интересно.

— Доктор, я буду жить?
— Да мне это, честно говоря, и самому чертовски интересно.

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
— Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось — он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он же всё равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь, ещё недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
— Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
— В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
— Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да чё в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы, классные пацаны, еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная — читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня — прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
— Да чё там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
жалко, всё сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естественно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
— А-а, о-о!!! Ну я-то куда полез, я-то куда!? Я ж, блять, и читать-то не умею...

В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность — в этой стране действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.

Три католички преклонных лет сидят в кафе и чинно попивают кофе. Зашёл разговор о детях. Одна из женщин с гордостью говорит:
— Мой сын — священник. Когда он заходит в комнату, все уважительно обращаются к нему "Святой отец"!
Вторая, с ещё большей гордостью:
— А мой сын — кардинал! Когда он заходит в комнату, все благоговейно говорят: "Ваше преосвященство".
Третья женщина молчит. Подруги просят её поддержать разговор, и после минутного раздумья она говорит:
— А мой сын — роскошный, двухметрового роста красавец-стриптизер. Когда он выходит на сцену ночного клуба, все женщины хором восклицают: "О, Господи!"

— Может, таки, останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик.
— Ни за что! — сказала, как отрезала, Фаня и стала раздеваться.

— Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
— Так она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, шо нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

— Мадам, вообще-то обычно покупают одного петуха и десять куриц, а не как Вы — наоборот...
— Ой, да ладно... Перестаньте... Пусть хоть ей повезет...

— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть... Это у меня, наверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей...
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.

— Сонечка, а давайте просто посидим, попьем чаю…
— Сёма, шо я вам таки хочу сказать, так это то, шо маньяк из вас — ну, просто, никакой!

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото — капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
— Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
— Нет, совсем не говорю, просто он сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "пиздец" — тогда точно нужно в мастерскую.

Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.

Забежал как—то Матроскин в сарай. В темноте ударился головой о перекладину, наступил в навоз, подскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Поднимаясь, наступил на грабли, и вновь удар в лоб. Вышел на улицу и говорит: " Это не сарай, а форт Байярд какой—то…

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
-Я так понимаю, пиздить вас бесполезно...

ЕВРЕЙСКОЕ ПРОКЛЯТИЕ:

Чтоб у тебя в животе месили и пекли сдобную халу, а из задницы выходила только маца!

После острой дискуссии на консилиуме главврач в грубой и циничной форме отправил гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам.