Любовь-это не получение наслаждения от кого-то, а отдача объекту любви.
/Михаэль Лайтман/

Два дня в твоей жизни самые важные: день когда ты родился и день, когда понял, зачем.

Марк Твен

— Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера вдруг узнала, что это — не маникюр.

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.

Блюсь...

https://www.youtube.com/watch?v=1dI31MhosRU

Что такое челночная дипломатия? Поясним на примере.
Дипломат решить выдать дочь Рокфеллера замуж за простого сибирского мужика из русской деревни.
Он едет в русскую деревню, находит там простого сибирского мужика и спрашивает:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Дипломат:
- Да. Но она - дочь миллиардера!
- О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Тогда дипломат едет в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашивает:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - отвечают в банке.
- Но ведь он - зять Рокфеллера!
- О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Далее, дипломат едет домой к Рокфеллеру с вопросом:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Рокфеллер:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Дипломат:
- Да, но он как раз - президент правления Швейцарского банка!
- О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Дипломат идет к дочери Рокфеллера:
- Мадам, не желаете ли вы выйти замуж за президента правления Швейцарского банка?
- Фи! Все эти финансисты - дохляки или педики!
- Да. Но ведь он - здоровенный сибирский мужик!
- О! Это в корне меняет дело!

— У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!

- Фима, ты мне приснился в эротическом сне!
— Сарочка, и шо же там я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

Спускаетса Моисей с Горы:
— Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
— Давай хорошую.
— Сошлись на десяти…
— Ооо, ну давай теперь плохую.
— Прелюбодеяние вошло…

Смотрела бы и смотрела ...Позитив зашкаливает)))
https://www.youtube.com/watch?v=WSycxzXzBvs

Вспомнила старый анекдот на эту тему: Молодая Советская власть вызывает Рабиновича. Ему говорят: мы здесь проводим электрификацию всей страны, но электрокабеля у нас нет. Поэтому вам дается задание государственной важности: поезжайте в Америку и закупите там 7 тысяч км. кабеля. Рабинович отвечает: хорошо, я поеду и сделаю все, что смогу. Только деньги дайте - на что покупать? Ему отвечают: денег у нас много нет, вот вам 10 долларов - езжайте и выполняйте задание. Приехал Рабинович в Америку, нашел завод, где производят этот кабель, встретился с хозином завода и все ему рассказал. Хозяин отвечает - как раз сейчас у меня на складе есть эти 7 тыс. км. кабеля. Платите - и забирайте. Рабинович отвечает: у меня есть только 10 долларов. Хорошо, - говорит хозяин, и 10 дол. тоже деньги. Я вам продам кабель, только маленькое количество - на 10 дол. - Насколько маленькое? - Как от кончика вашего носа до кончика вашего члена. Очень хорошо, - отвечает Рабинович. - Я согласен, только я хочу контракт на эту сделку. - Нет проблем. Вызвали юристов, юристы составили контракт на 100 страниц, где указывалось, что в случае несоблюдения данного конртакта, на виновную сторону накладываются санкции согласно такому-то параграфу, и такому-то пункту. Все стороны подписали, поставили печати. Хозяин берет сантиметр, прикладывает к носу Рабиновича, и собирается мерять дальше. Но Рабинович его останавливает: Подождите, не торопитесь. Кончик носа у меня здесь, а кончик члена - в Одессе. После обрезания остался.

Раввин консультирует молодую девушку перед свадьбой, объясняет как организовать торжество, еду, музыкантов, рассадить гостей и прочее.
- Запомни - мужчины и женщины должны танцевать отдельно! Чтоб никаких прикосновений между полами во время танца!
Затем следует консультация по вопросам первой брачной ночи с точки зрения иудаизма.
- Ребе, а можно это делать сидя?
- Можно!
- А лёжа?
- Никаких проблем!
- А стоя?
Раввин вскакивает со стула и с ужасом кричит:
- Ни в коем случае!!! Это может перейти в танец!

— Вы циник и пессимист. Для вас стакан всегда наполовину пуст.
— Он для меня наполовину полон! Ядом.

Мама, а что такое пи?
-Это из математики. Потом учить будете!
А где ты слышал?
-Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом..

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?

— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной!

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я могу получить его комнату?
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил.
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!