Две старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со свoим дедом ночью балуешься ?
- Да ты старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемси"
- Как ?
- Лягем рядышком, раскрутим "его" и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра и за хлебом идти !

Две старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со свoим дедом ночью балуешься ?
- Да ты старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемси"
- Как ?
- Лягем рядышком, раскрутим "его" и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра и за хлебом идти !

Две старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со совим дедом ночью балуешься ?
- Да ты старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся"
- Как ?
- Лягем рядышком, раскрутим "его" и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра и за хлебом идти !

Вчера встретил араба из Газы. Жалуется: "У меня было все: крыша надо головой, еду мне готовили, одежду стирали и гладили, был клуб с телевизором HD, спортклуб с бассейном, библиотека, мог даже продолжать учебу..и все вдруг ушло..." Я спрашиваю: как Это? Наркотики? Алкоголь? Бабы? Казино?" " Да нет...меня выпустили из израильской тюрьмы..."

Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль . Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"

Жизнь-это инфекция,которая передается половым путем и в 100% случаев заканчивается летальным исходом.

Если бы каждый человек занимался исправлением своих недостатков, то у него не было бы времени обсуждать ошибки и недостатки других.

Почему евреи все время отвечают вопросом на вопрос? - А почему это евреям нельзя отвечать вопросом на вопрос?

Едет Илья Муромец на коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдруг видит - озеро студёное, а перед ним - Змей Горыныч. Выхватил Илья Муромец свой меч, подскочил к Змею, и давай его рубить. Одну отрубил, другую, третья поднимается и спрашивает:
- Ты чего???
- Пить хочу!
- Ну, так пей, придурок, кто тебе не даёт ????!!

После кораблекрушения на три необитаемых острова выплыли два француза с француженкой, два англичанина с англичанкой и два русских с русской.

У француженки был муж и любовник, и они жили радостно и счастливо. Англичане не общались друг с другом, так как их никто друг другу официально не представил.

А русская любила одного, спала с другим, и все трое были глубоко несчастны.

https://www.youtube.com/watch?
v=e9EHGmqa5Pg

https://www.youtube.com/watch?
time_continue=20&v=PGWf2ljHqac

Анекдот № 1677
Студенты медицинского факультета,
изучая латынь, случайно вызвали дьявола...

Анекдот № 1678
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка
от кресла...

Анекдот № 1680
На приёме у врача:
- Знаете, больной,
когда я рассматривал вашу
флюрографию, я обнаружил
чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
- ... Вы проживаете по адресу,
который не обслуживается
нашей поликлиникой...

В больнице у стоматолога.
Доктор стучит
по здоровому зубу
и сразу по больному...
Доктор:
- Ну как, разница есть?
Пациент:
- Конечно, доктор.
Проходит 5 минут...
все повторяется...
Доктор спрашивает:
- Разница есть?
Пациент:
- Да, доктор...
Доктор:
- А какая разница?
Пациент:
- Звучит он фальшиво...

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=392110517891979&id=371219833314381&refid=17&_ft_=top_level_post_id.154435115208020%3Atl_objid.154435115208020%3Athrowback_story_fbid.154435115208020%3Apage_id.371219833314381%3Apage_insights.%7B%22371219833314381%22%3A%7B%22page_id%22%3A371219833314381%2C%22role%22%3A1%2C%22actor_id%22%3A100019245975584%2C%22psn%22%3A%22EntStatusCreationStory%22%2C%22attached_story%22%3A%7B%22role%22%3A1%2C%22page_id%22%3A371219833314381%2C%22post_context%22%3A%7B%22story_fbid%22%3A392110517891979%2C%22publish_time%22%3A1511898900%2C%22story_name%22%3A%22EntVideoCreationStory%22%2C%22object_fbtype%22%3A1%7D%2C%22actor_id%22%3A371219833314381%2C%22psn%22%3A%22EntVideoCreationStory%22%2C%22sl%22%3A4%7D%2C%22sl%22%3A4%2C%22targets%22%3A%5B%7B%22page_id%22%3A371219833314381%2C%22actor_id%22%3A100019245975584%2C%22role%22%3A1%2C%22post_id%22%3A392110517891979%2C%22share_id%22%3A0%7D%5D%7D%7D%3Athid.100019245975584%3A306061129499414%3A2%3A0%3A1525157999%3A6080380279726226065&__tn__=CH-R

Alex Gabriel


1.
Вы больно мне оскомину набили...

2.
Ты без понтов, но слишком уж спонтанна...

3.
Я тренер по двуличностному росту...

4.
Ну, вы бы и в стогу не затерялись...

5.
Ни сопромат, ни вы мне не давались...

6.
Вся кладь у дрессировщика - ручная...

7.
Давно температурите, Жар-Птица?..

8.
С рогатиной ходил он на пираний...

9.
Раз хата с краю - стань хоть краеведом...

10.
И, как всегда, запасся впрок ненужным...

Alex Gabriel

Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.

В прежней Австрии было время, когда всех обратившихся в католическую веру церковь награждала небольшой денеж­ной премией.
Старик Капланович, бедняк из бедняков, вдруг решает креститься. Со всех сторон на него сыплются упреки.
— Может, кто-нибудь из вас может мне сказать, — оправ­дывается Капланович, — где мне еще взять денег на мацу?