Письмо в журнал здоровье - Мне 23 года, у меня шестеро детей. Обьясните что такое критические дни?

- Где ты работаешь? - В доменном цеху.- И что ты там делаешь? - Домино - А почему сегодня не на работе? - Сегодня делали дубль пусто

Из прошлого нельзя лепить будущее. Можно только заляпать брешь настоящего.
- Зачем ты выводишь меня из себя? - Ну надо же скем-то погулять!

Встречаются два еврея - Ну как устроился? - Нет пока работаю

Ловят опасного преступника в метро. Не поймали! У начальника " на ковре" - Почему не поймали!!! Что вы сзелали чтобы поймать? - Мы перекрыли все выходы! - И что? - А он ушел через вход!

- Сема! Почему ты держишь книгу вверх ногами? - Покажи мне, где у нее ноги?

- Денег почти нет! - Денег совсем нет! - Ну вот и уже совсем нет денег! Так что -доллары менять?

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру.
Настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось?
Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки!
Мне приснился страшный сон.
Мне приснилась Германия 2018 года.
- Ну что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц.
Представьте, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - пидор,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев.
Вместо факельных шествий -- гей-парады.
Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной, а Германия,
представляете, Штирлиц, Германия
уговаривает Россию не воевать?
"Действительно, херня какая-то..." - подумал Штирлиц.

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм — рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

МИД РФ обвинил Великобританию в причастности к убийству Распутина и Павла I
Про царевича Дмитрия забыли.

ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЕМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.

Перевод с итальянского.
- Эта русская обещала нам блины.
- А что такое - "блины"?
- Один из видов нашей пасты.

— Знаешь, Вася... Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает Вася. — Зато — всё.

— Лёня, шо ви делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты таки хочешь стать командиром Красной Армии, как дед?
— Тоже нет.
(Отрывок из пьесы "Ни в пизду, ни в Красную Армию")

Основная проблема:
Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды..

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатить, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Забежавший на территорию больницы питбуль вылечил троих, страдающих параличом ног, и ещё двоих избавил от запоров...

— Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в социальных сетях?
— Ой, Фирочка, ви же знаете, шо я психиатр. У меня такого общения на работе стока, шо я уже ищу, хде спрятаться.

Крепостное право — это гарантированные рабочие места, стабильность и абсолютная уверенность в завтрашнем дне.