Как-то студент, желая поставить Дитмара Эльяшевича Розенталя в тупик, спросил: «Скажите, с слово похуй пишется раздельно или слитно?». Но что профессор ему невозмутимо ответил:
- Молодой человек, если речь идёт о характеристике моего отношения к вам, то слитно, а если об обозначении глубины реки Иордан, то раздельно.

— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж...

Уже пью чай ,но ещё залпом.

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.

«Time» не включил В. Путина в список ста самых влиятельных людей планеты.
«СПИД-Инфо» не включила Д. Трампа в список ста самых сексуальных людей этой же планеты.
Информационная война набирала обороты…

Встречает Янукович в Ростове Саргсяна:
- Понаехали блять..

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

У Геpасима новая собака! Водолаз...

Муж не поехал на рыбалку и у жены накрылся секс...

Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал.

Уважаемые телезрители канала! Вас приветствует быдлоэлитарный клуб знатоков "Чё? Где? Когда? А чё такой дерзкий?"

Бpаконьеp - не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих киpзачах
(ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу...
Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку - та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав пальцем
в живот спpашивает :
- Ты, девка ! Hу хучь икpа-то в тебе есть ?

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор.»
— А ты?
— А я ей: «Да пошла ты на хер! Я еще не достирал»

Хорошие девушки знакомятся до ceкcа, плохие — после, а умные — в зависимости от результата ...

https://www.youtube.com/watch?v=VZCB8GdGm7k

Совет безопасности ООН встревожен обстановкой на Украине в связи с тем, что пока нет никакой возможности обвинить в этом Израиль.

>> У Сары Циммерман была плохая репутация.
>> Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один
>> человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому?
>>
>> Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
>> — Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
>>
>> — Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
>> — Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я
>> столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не
>> заработаю.
>>
>> — Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле.
>> — Модель? Цвет?
>> — Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
>>
>> Три еврея беседуют.
>> — Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские
>> обязанности два, три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит
>> по дереву.
>> — А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю
>> я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
>> Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
>> — Постучать по дереву я тоже могу...
>>
>> — Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
>> — Да, он мне уже об этом говорил.
>>
>> -Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
>> — Я тебе даже облокачиваться не советую!
>>
>> В одесском трамвае:
>> — Мужчина! Не потейте на меня!
>>
>> — Роза Львовна, вы по- прежнему выглядите на миллионов баксов… хотя и
>> потёртыми купюрами.
>>
>> Письмо из Тель-Авива в Одессу:
>> Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить,
>> что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!
>>
>> Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит.
>> Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20…
>> Сара не выдерживает:
>> — Что ты делаешь?
>> — Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
>>
>>
>> В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:
>> На немецком языке – говорим по-немецки…
>> На испанском – говорим по-испански…
>> На французском – говорим по-французски…
>> На иврите – для евреев скидка…
>>
>> - Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!
>>
>> Рабинович на исповеди. - Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. - Сколько раз? - Шо значит "сколько раз"? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!
>>
>> Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!
>>
>> - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
>>
>> - Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? - Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. - Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик
>>
>> - Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
>>
>> Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?
>>
>> Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
>>
>> Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...
>>
>> - Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер… - Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!
>>
>> Вчера думала , что набралась ума - разума . Сегодня проснулась , ан нет , просто набралась
>>
>> Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! - А ты кто - Я уборщица.. Изя не выдерживaет: - Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!
>>
>> - Ой вэй! Пять сумок тащишь,Софочка! И шо ты накупила? - Двадцать кило не вашего дела!
>>
>> Когда женщина говорит " нет", это ещё не значит "нет". Это вообще ничего не значит: - Девушка, вы сегодня свободны? - Нет! А что?!?
>>
>> Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать? - Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!
>>
>> Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
>>
>> - Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь... - Сеня, я даже представить боюсь каким образом
>>
>> - Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец? - Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?
>>
>> - Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди! - Фирочка, почему ты так считаешь? - Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
>>
>> - Абрам, ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
>>
>> Ночью в морг приходит мужчина: - Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон. - Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!
>>
>> - Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:

"Я высокая, стройная, красивая.
Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун"..

Знакомо всем здешним, правильно?..