Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.

В чём разница между евреями и бойскаутами?
Бойскауты возвращаются из своих лагерей.

В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Коп.

Длинное, чёрное, воняет дерьмом?
Очередь за пособием по безработице!


(я не расист ,просто это ведь смешно для кого-то может быть )

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Самая большая ошибка 20 века — Титаник утонул, блять, вместо Авроры.

После секса он обязательно выкуривал сигарету.. Так потихоньку и бросил..

Хочу познакомиться с интеллигентной женщиной для серьезных отношений. Только никаких бля театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Нормально, когда она их решает - TAK:

Первая девушка на Луне

- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы...
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно...
— Какие проблемы?
— Ой, всё!

Если космонавт - женщина.
- Хьюстон, у нас проблемы!
- Слушаем вас, что случилось?
- То есть сами вы не догадываетесь?
- Нет, в чем проблема?
- Ни в чем.
- Что у вас происходит?
- Всё нормально.
- Мы можем отключаться?
- Ну если вам совсем плевать...

Когда женщина создает проблемы — это нормально. Ненормально, когда она их решает.

--Вот смотри, Розочка---отличница, уже в кино снимается, а ты балбес! --Мама, вообще-то это порно... --Ой,ну не всем же во МХАТе играть!

https://www.youtube.com/watch?v=t7YzVwBH9W4

Убери секс из отношений, поймешь что 90% женщин не могут ничего предложить.

Убери деньги из отношений - 90% женщин не увидят в них смысла...

https://www.youtube.com/watch?v=d9kOZSWEyXM

Самогон - ваш враг
Гоните его

Вчера милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Я пережил две войны, двух жен и Гитлера.

Альберт Эйнштейн

Армянское радио спросили: что страшнее: хронический алкоголик или хронический наркоман?
Хронический президент! - ответило Армянское радио

- Почему вы опоздали на работу?
_ Не хотела будить кота..

Минет мужикам нужен для наслаждения. Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!

- Что Вы ждёте от жизни ?
- Ой , немного. Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Мужик возвращается домой с работы. В подъезде как всегда срач, лампочки нет, лифт обшарпанный, воняет кошачье-собачьими делами, свет не горит. Заходит в кабину лифта, сигарету не выбрасывает, чтобы немного забить посторонние запахи. Следом за ним в кабину вбегает маленькая девочка. Начинается подъем.Девочка говорит мужику:" Дяденька, а давайте, Вы мне покурить оставите, а я Вам за это минет сделаю?"Мужик подумал, а почему бы и нет.Отдает девочке окурок, она его быстро добивает и делает мужику обещанный минет. Внезапно, в кабине загорается свет.Два возгласа. " Папа ?!!!" "Маша, ты куришь ?!!!"

В XVII - XVIII веках харасмента не было. Потому что прихватить женщину за жопу в кринолине было технически невозможно.