Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, чешут яйца - Вам просто нечего будет делать.

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

- Доктор, у меня очень болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Рабинович пишет объяснительную в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ...".
- Правильно писать "веществ".
- О жене и теще?!

С миром, где Балтику №9 и Моцарта объединяет слово "классика", явно что-то не так.

Yan Kaganov
- Папочка, как водичка? — кричит рыжеволосая мадам лет пятидесяти в очень раздельном купальнике, где под грудью четвёртого размера на животе задорно сверкают три складки пятого.
- Пиздец водичка, мамуля! — орёт в ответ стоящий по колено в море в двадцати метрах от мамули седолысый папочка лет шестидесяти в миниатюрных голубых плавках.
- Пиздец — это плохо? — вопит она.
- Пиздец — это хорошо! — гремит он.
- Пиздец вода тёплая? — надсаживается полненькая рыженькая.
- Пиздец холодная, но хорошо! — надрывается морж.

Конец мая. Девять утра. Пляж. Акко. И чудится, что от этих криков ровно 219 лет назад и бежал отсюда бесстрашный Наполеон

Идеал личных отношений: не искать идеала.

Любовь проходит гораздо быстрее, чем боль от ее утраты.

Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас.

Идеальная любовь возможна только по переписке.

В любви одни сводят с ума, другие сходят - и все счастливы!

Разговор носка и члена. Носок жалуется:
— Вот, целый день на ногах. А они потеют, воняют. А вечером снимают и закидывают под кровать. Не жизнь, а сплошной кошмар!
— Э-э-э, это ещё что! Вот меня весь день таскают вниз головой. Как только пора спать, поднимают и суют в тёмную щель и начинают туда-сюда трясти. Трясут настолько, что я не выдерживаю и блюю.
И так каждый день.
— Да, брат, и твоя жизнь не сахар. А ты возьми и не вставай!
— Уже пробовал.
— И чё?
— Чуть не съели!

Разговор носка и члена. Носок жалуется:
— Вот, целый день на ногах. А они потеют, воняют. А вечером снимают и закидывают под кровать. Не жизнь, а сплошной кошмар!
— Э-э-э, это ещё что! Вот меня весь день таскают вниз головой. Как только пора спать, поднимают и суют в тёмную щель и начинают туда-сюда трясти. Трясут настолько, что я не выдерживаю и блюю.
И так каждый день.
— Да, брат, и твоя жизнь не сахар. А ты возьми и не вставай!
— Уже пробовал.
— И чё?
— Чуть не съели!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
— Ой, да уж какой старый!
— Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!

Заболел очень богатый еврей. Вызвали врача. Все родственники столпились возле кровати больного.
— Дохтор, ну уже скажите, есть хоть КАКАЯ-НИБУДЬ надежда?!.. — в полном отчаянии вопрошал один из них, сильно напирая на слова "какая-нибудь".
Доктор безнадёжно развёл руки:
— Увы, ни малейшей. Это обычная банальная простуда...

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

У меня таки есть пара шуток про Цилины сиськи, но они плоские...

У меня таки есть пара шуток про Цилины сиськи, но они плоские...