Всё равно, женщиной быть хорошо... Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»!

Всё равно, женщиной быть хорошо... Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»!

Муж жене говорит — давай по пчелиному сексом займёмся? Та обрадовалась и говорит: — А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать? — Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь.

— У моей большие сиськи! — А у моей классная попка! "А у моей огромный член", — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается—он просто ходит по рукам!

При приеме на работу. Отдел кадров.
— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы что заика?
— Я? Нет, а вот мой папа заикался. А вот эта... паспортистка — сука...

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

— Семён Гершович, вот ви мне скажите, Израиль такая развитая страна. Почему же они не выпускают автомобили?
— Ой, вэй, Борэнька! Ви сами то поняли, шо сказали? А куда им там ехать?

— Семён Гершович, вот ви мне скажите, Израиль такая развитая страна. Почему же они не выпускают автомобили?
— Ой, вэй, Борэнька! Ви сами то поняли, шо сказали? А куда им там ехать?

Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты—то — лёгкие.

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

Люди: — Я хорошо рисую — А я профессиональный спортсмен — А я просто красивый и общительный человек Я: — А я умею дышать

Полезное

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых , умных , богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой » .
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками .
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи .
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите , что он не угадал и что в финал выходит другой участник .
Если мужчина купил летнюю резину , а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели –постелите ему на балконе .
Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру , где он будет сантехником. А когда он починит кран , дайте ему денег и ложитесь спать .
Если мужчина называет вас бревном – скажите ему , чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг – начните контролировать его саунинг .
Если он смеется над вашей логикой – напомните ему , как он 5 раз бегал за водкой .
Если мужчина не снимает во время секса носки –не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа .
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками .
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются! (

При дороге стоял ствол засохшего дерева.
Ночью прошёл вор и испугался: он подумал, что это стоит, поджидая его, полицейский.
Прошёл влюблённый юноша, и сердце его радостно забилось: он принял дерево за свою возлюбленную.
Ребёнок, напуганный страшными сказками, увидев дерево, расплакался: он подумал, что это привидение.
Но во всех случаях дерево было только деревом. Мы видим мир таким, каковы мы сами.

Поссорились Кац и Рабинович.
- Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац. - Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
- А вы? - интересуется Рабинович.
- Я шпагу!
- Тогда я пистолет!

Поссорились Кац и Рабинович.
- Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац. - Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
- А вы? - интересуется Рабинович.
- Я шпагу!
- Тогда я пистолет!

СМС:
- Абраша, сейчас передали по радио, что "скорая" забрала мужчину без сознания с лицом идиота. Перезвони, я таки волнуюсь!

СМС:
- Абраша, сейчас передали по радио, что "скорая" забрала мужчину без сознания с лицом идиота. Перезвони, я таки волнуюсь!

Не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с женскими сиськами - их две...