- Что делаешь? - Тружусь, так сказать, не покладая. А ты? - А я, все-таки, так сказать, поклал.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

- Почему вы на меня как на дуру смотрите? - Я стараюсь быть искренним.

Перед омоновцами стоит толпа разъяренных демонстрантов. Один омоновец, стуча резиновой дубинкой по щиту, говорит другому: - Вон видишь толстую тетку в красном платье? Это моя теща, ее не трогай, я сам!

Если вы пришли на сочинский пляж и увидели там обнаженных женщин - не спешите раздеваться, где-то рядом бродят обнаженные мужчины!

С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово - "Бабник"

Самый короткий эротический анекдот: - Нормально, Григорий? - Отлично, Константин!

Мужики, никогда не говорите женщине, что у нее красивые усы. Даже если они очень, ну очень красивые.

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.

Женщина в возрасте чаще всего раздевается только, чтобы взвеситься...

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???

Разговор двух блондинок: — А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну? — Дура, потому—что, русские выиграли!

— Да не баба я!.. Поп же я, поп... — Надо было раньше говорить, батюшка, а теперь расслабьтесь...

Секретарша жалуется подруге: — У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть! — А ты попробуй ему сделать что—нибудь своими руками. — Нет, руками ему не нравится — только ртом.

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй— каждый день по два часа секса... . — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать

В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…