Рабиновича уволили с работы. Выгнали из КПСС. Он с горя напился, как свинья. И снится ему сон.
Американская армия окружает Кремль. Из Спасских ворот выводят Брежнева. Его швыряют на колени перед головным танком. В люке головного танка высовывается американский генерал и громогласно командует:
— Немедленно принять Рабиновича обратно в КПСС!!!

Сотрудники Моссада носят одежду от фирмы "Диверсаче".

Случайный секс, как собеседование:
”мы вам обязательно перезвоним”

- Алло! Это секс по телефону?
- Дааа, милый...
- Девушка, а почему шепотом??
- Внуки спят...

- Алло! Это секс по телефону?
- Дааа, милый...
- Девушка, а почему шепотом??
- Внуки спят...

— Скажите, Изя, разве у вас нет возможности откладывать деньги?
— Ой, шо вам сказать. Возможность есть, денег — нет.

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
— Слушай. Кот пришёл?
— Да!
— Ну-ка позови его к телефону...

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

— Холмс, чиновников ФИФА обвинили в получении взятки в $ 150 миллионов за то, что они отдали чемпионат мира 2018 года России!
— Так ведь Прокуратура России возбудила уголовное дело против чиновников Российской федерации футбола, — ответил Холмс.
— Неужели Россия начала борьбу с коррупцией? — спросил доктор.
— Да нет, Ватсон, просто Путин на подкуп ФИФА давал $ 300 миллионов

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
Полученные ответы:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

— Доктор, у меня нос заложен...
— Ой! Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

— Вы разве не домашний доктор?
— Нет, блять, я — дикий!..

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и ещё ни разу не вставили!!
— А що ж я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Ну уже ж суйте, пока стоит! !

— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, блять, все погладится!

Чистая совесть — признак плохой памяти.

- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!

— Кто такой интеллигент? — Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

Обьявление
с этого cайта:
"Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных,
но нечастых отношений..".

https://www.youtube.com/watch?v=1e4xcLW7pD4