-Дорогой, после того как мы поженимся, мы всё будем делить поровну.
-Конечно дорогая!
- Счастье поровну
- Да
- Проблемы
- Дорогая, но у меня нет проблем...
- Я же сказала, "после"...

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучилась - сил нет!

Настоящая свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
— Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий.
— Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

© http://anekdoty.ru/pro-rodstvennikov/page/4/

Пpиезжает амеpиканец в Совок и останавливается в одной из московских
гостиниц. Там он спускается в баp и от скуки завязывает pазговоp с баpменом:
- США - это стpана свобод! Вот был я однажды в Виpджинии, и мне на улице
пpиспичило по малой нужде, а общественных соpтиpов поблизости не было.
Так я сделал пи-пи пpямо на главный офис ЦРУ!
- Hу и что? Мне однажды на Лубянке пpиспичило по большой нужде, и я
спpавил ее пpямо пеpед зданием КГБ!
- Ух ты, и тебе ничего за это не было?
- А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.

Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и
баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему
подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: - Рашшен, ай-м вэри глэд...
- Ну как определил, что рашен? - Так кофе пьешь, а ложечка - в чашечке.
Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, _вынул ложечку из чашечки_,
сидит, пьет. Подсаживается широкоулыбчивый: - Рашшен! Ай-м вери глэд... - Тьфу!
Как определил-то? - Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит... В
дальнейшем... Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе... Подходит черный как
сапог негр и приветствует:
- Russiаn! Vеrу-vеrу glаd!
- Слушай, черт возьми, как угадал?
- Да только русские, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают правый глаз...

Непорочное зачатие девы Марии. Это что: все остальные зачатия - порочные? То-ись, Господь словами "Плодитесь и размножайтесь" толкнул нас к пороку? Ну, это вы, пацаны, гоните!

здаров!
Артем, это ты? Это Мишина мама.
Здравствуйте, Анна Николаевна!
Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Новый русский купил мебель, оплатил все в магазине, дает задание грузчикам: куда отвезти, что жена все знает и с ними расплатится. Привезли они к дому, а лифт не работает, пришлось тащить на себе на 12 этаж.
Притащили, открыла молодая жена-красавица, говорит: "да, я все знаю,заносите".
Поставили, выходят и обсуждают:
- Про пешком на 12 этаж не было разговора, давайте вернемся и раскрутим ее
на дополнительную оплату. Иди, Вась, поговори.
Поднимается он и говорит: так и так, надо бы оплатить, хозайка, она ни слова ни говоря, снимает с него штаны делает ему минет.
Он обалдел, выходит, рассказывает про такое дело.
Второй - тоже пошел, она и ему сделала.
Посылают третьего: нельзя упускать такой случай!
Он пришел и говорит, я хоть и не таскал, но я водитель, мне бы тоже надо... Она достает 200 р. и дает ему.
- А почему мне деньги, а им ???
- Да, мне муж так и сказал: водителю - 200р.,
а остальным - хуй сосать.

Сын -Папе:
Папа , вот люди говорят "Пидор", "Пидоры" , а КТО ТАКИЕ ПИДОРЫ?
Папа:
Хммм... Ну слущай сынок.
Однажды,давно, в молодости твой папа связался с плохими людьми и попал в тюрьму.
Там было нелегко - много работы, мало еды ... не было теплой одежды.
И однажды, один дядя предложил твоему папе - " Давай я тебя отъимею в зад и дам
за это новую телогрейку".
Твой папа согласился.
Дядя отъимел Папу но телогрейку не отдал.
Вот и подумай -КТО ОН ПОСЛЕ ЭТОГО???

невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины.

В одном колхозе жили две коровы. Колхоз был захудалый, кормов нет, коровник покосившийся, холодный, крыша течет, дерьмо не убирают мужики пьяные сапогами пиздят.
Рядом по-соседству колхоз миллионер. Все по дорогому комбикорма полно каждый день, коровник теплый, уход за коровами на высшем уровне, ветеринар ежедневно осматривает.
Ну одна корова другой и говорит:»Давай перейдем в соседний колхоз, а то сдохнем с голоду или замерзнем.»
Другая отвечает:»Да я не против, только друг у меня здесь с детства — собачка Шарик я без него не пойду.»
Первая:»Да бери конечно».
Подходят к Шарику и начинают ему рассказывать, как здорово в соседнем колхозе живется и зовут его с собой. А Шарик мотает головой и говорит:»Нет девки не пойду у меня тут ПЕРСПЕКТИВА появилась!».
Те в хохот » Ты, что Шарик с ума сошел?».
А Шарик отвечает:»Да, нет я просто разговор подслушал председателя с главным зоотехником и один говорит другому:»Если дела так и дальше пойдут, то мы скоро все у Шарика хуй сосать будем!».

можно ли в случае наводнения спрятаться под лежачий камень?

- А почему ты взял фамилию жены?
- Домен был свободен.

Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,.. a что это зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - Gena - это ЖЕНА на латинице по казахски!

Совет мужикам: не разводись - и не разведут!

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.