Экономьте свет в конце тоннеля.

- Ой, мне нравиться вон тот бегун в красном шарфике.
- Это не шарфик... Это язык.

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до хуя..?

Мужчина - это не тот, у которого пенис между ног, а тот - который получает наслаждение от того, что стремится насладить... женщину.

- Ося,дорогой,скоро осень,надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!

- Где летом планируешь отдохнуть ?
- На балконах.
- Ты хотел написать "на Балканах?"
- Нет.

Крепкая еврейская семья - это когда она красивая и в шубе, а он всё время немножко виноватый!

1812–й год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает в вся его жизнь… Вдруг появляется Ржевский и, лихо выбрасив ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр: Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете!
Ржевский: Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр [обращаясь к денщикам]: Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
– Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь за Ржевского!
Иванов: …Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский — никто!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский — нет!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МОЕГО ДРУГА, МАРШАЛА И КНЯЗЯ Ржевского!
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Саша, да пошёл он на хуй ! Что мы себе баб не найдем?!!

Ликвидация фирм, в том числе с долгами и сотрудниками...

Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться...
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "ХА" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

- Нет у вас ни у кого тяги к науке!
Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.

У еврея украли прицеп.
Он рассуждает сам с собой:
- Господи, я твой, у меня нет ничего своего, все что ты мне дал, - твоё.
ГОСПОДИ, У ТЕБЯ УКРАЛИ ПРИЦЕП!!!

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.

Люди не влюбляются в других людей.

Они любят их oбразы, которые сами создают в свoём сознании.

В этом вся проблема – образы и реальные люди редко совпадают.



Дмитрий Брилов, отрывок из романа «Кофе с молоком»

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:
— Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
— Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Что это было? — спрашивает космонавт товарища.
— Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, всё может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
— Я всё же попробую, — говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с яркo-синим вождём и все дружно кричат: "НЕТ!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
— Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй, — не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает её не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
— Постойте, — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной:
— Так ведь ШАБАТ же, идиот...

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?
- Того! Говорит: "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

А боги смеялись все утро и вечер - смешила их фраза: "Случайная встреча"...
Они от души, аж до слёз хохотали: наивные люди! Вам шанс просто дали!
Случайностей мало, счастливых - тем паче! Всю жизнь можно ждать, свято веря в удачу... А мы вас столкнули совсем не случайно, и что с вами будет - поверьте - не тайна.
"Случайная встреча" в толпе многолюдной... Средь сотен людей... - настоящее чудо!Так в жизни бывает порой... невзначай: "Случайная встреча"... - знак свыше - с луча...
Совпали маршруты и время, и дни... Совсем не случайно столкнулись они...

А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я"
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.

Его улыбка - чашка теплого зеленого чая. А я сахар.

Думаю, вы поняли, что со мной стало.

Я вам, Зяма, не эхо - дважды отдаваться!
Любовь, Зяма - это вам не просто так, ею надо заниматься!


Сарочка, Вы так прекрасны, шо у меня даже часы встали!


- Циля, выходи за меня замуж.
- Яша, а ты мне шо взамен?


Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!


- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго....


- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно!
- Надо же, как жизнь людей меняет...


- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!!!


- Соня, почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно...


Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен...


От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.


- Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...

-
Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?


- Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?



Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.



- Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала.
- Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?
- Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.


- Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
- Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!



Поссорились Кац и Рабинович.
- Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац. - Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
- А вы? - интересуется Рабинович.
- Я шпагу!
- Тогда я пистолет!



Когда Зяма попросил у дочери газету, то она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.


- Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...


- Ребе, а что такое «дилемма»?
- Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...


Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей...
- И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Софа, тебя!!!


Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!


- Фима, вы водку пьёте?
- Моня, если это вопрос, то нет...Если предложение - таки ДА!



Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…

Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги - не брови , если их нет, не нарисуешь...


Американские университеты - это то место, где евреи преподают математику китайцам.



- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь!