- Соня, подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты придвинься к моей спине...
- Можно подумать, что так я не упаду!
- Йосик, ну ты же бывший моряк!
- И что с этого?
- Надо пришвартоваться и бросить якорь!

- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.

Сын психолога:
- Пап, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе сказать У людей это называется кризис среднего возраста.

- Назови будущее время глагола любить...
- Выйти замуж.

Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.

Вчера на научном симпозиуме вышел Рабинович и начал рассказывать неприличный анекдот. Пришлось удалить его из зала.
- Так и шо!
- За ним вышли все участники симпозиума, чтобы дослушать анекдот до конца!

Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает...

- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
— И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!».
— Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.

Раввин и пастор едут в поезде.
Пастор достает свиную ветчину и говорит раввину:
– Прошу вас, отобедайте со мной.
– Видите ли, я не могу, – отвечает раввин. – Наша религия запрещает нам есть свинину…
– Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! – говорит пастор, с наслаждением откусывая свой бутерброд.
Наконец, поезд подходит к станции, на которой раввину нужно выходить.
– Было очень приятно путешествовать с вами вместе, – говорит раввин. – Передайте, когда прибудете домой, привет от меня вашей супруге…
– Видите ли, у меня нет супруги. Наша религия предписывает нам безбрачие, – отвечает пастор.
– Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь!

Вечная женская проблема: как при знакомстве с мужчиной отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!..

Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом… Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!!

- Доктор, скажите мине правду: почём я болен?

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
— В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
— Крылова увидишь?
Стрекоза:
— Ну, может и увижу!
Муравей:
— Передай ему — сказочник он!..

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

-Что у вас с планом на будущее?
- А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться буxaть на рыбалку.

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.