— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь.

Израиль называется еврейским государством только на словах, по факту в страну ввозят тех, от которых мы уезжали..

- Официант, а можно еще немного прожарить курицу.?
-Почему Вы считаете что курица недостаточно прожарена.?
-Но она клюет мой салат!!!

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

Если женщина весит больше 100 килограмм, Бог думает, что она уже нашла свою половину
и никого ей не посылает

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью– Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
– Скажи мне: как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? – спрашивает еврей хозяина ресторана.
– Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский.

Это про логику...
Школьный коридор, идёт урок, тишина... По коридору двигается Вовочка, и в пол голоса бубнит: где логика? ну где логика?!...
Все это дело наблюдает директор, и Вовочку строго так спрашивает в чем дело. Тот и объясняет: нечаянно во время урока испортил воздух в классе. И меня выгнали из класса. Вот я вас и спрашиваю, где логика?!?!

- Шо Вам сказать за нашу жизнь, Аркаша... Я уже не спрашиваю, где справедливость... Я интересуюсь - где логика?!

- Сёма, я была такой дурой в молодости......
- Не переживай....... ты и сейчас молодо выглядишь.....

- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?...................
- Да, и шо из этого?
- Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!

98% женщин на сайте ищут какого-то мужчину, причём по приметам - это один и тот же человек. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда и нигде его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

Суть конфликта — муха попадает в чашку кофе. Итальянец — выплескивает чашку и уходит в порыве гнева ! Француз — вытаскивает муху, и пьет кофе ! Китаец — ест муху и выплескивает кофе ! Русский — выпивает кофе с мухой, молча ! Израильтянин — продает кофе французу, муху китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе ! Палестинец — обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виноватыми...

- Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
- Ну и что ты ему посоветовал?
- Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен нескольких видов, тогда смело можно сказать гостям:
— Какого хрена вам ещё нужно?

Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.

— Наумчик, я слышал, что ты женился...
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

В жизни всё время надо, что-то делать и уж тем более, когда лежишь с голой женщиной.