Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!

Встречает Винни-Пух Пятачка.
- Привет, Пятачек. Куда идешь?
- С рэкетом разбираться, - гордо отвечает тот.
- А что такое?
- Да они наехали на мое кафе "Три поросенка".
- И ты не боишься?
- А чего бояться? - спрашивает Пятачок и вытаскивает из кармана две
пачки прокладок "Олвэйс плюс". - Евгения по телевизору говорила, что
только это дает самую надежную защиту в критические дни.

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни?
Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу… вчерашняя гречка…
На третий день: - Вау! Гречка!

Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
" Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие мальчик, сын мамы-адвоката и папы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Мама в тюрьме, папа в морге...

В Одессе ночь. Hа Молдаванке шайка гpабителей забpалась в
большую кваpтиpу. То и дело слышится сдавленный шепот:
- Жоpа! Хpусталь увязали в узлы. Куда нести?..
- Жоpа! Сеpебpо сложили у окна!
- Жоpа! Мы нашли вино! Давай выпьем!
Жоpа велит pазвязать хpусталь. Разлили, выпили..
- Жоpа! Еще по одной?..
Выпили.
- Жоpа! Hу что - на посошок?
- Hу ладно! Hа посошок - и тихонько споем!..

- Моисей Григорьевич, а шо это Вы такой с утра и настороженный?
- Видите ли, похоже шо у меня проблемы. Сегодня моя Софочка, перед уходом, почему-то меня поцеловала!

Когда видишь уравнение Е = mс2, становится стыдно за свою болтливость.

Я стою на дороге
Летом, в лыжи обутый.
То ли лыжи не едут,
То ли я долбанутый.

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.

Один ортодокс шел по Ашдоду....и наткнулся на великолепный бар (не будем делать не кому рекламу:
Долго не думая он зашел туда и начал заказывать себе всё что только попадалось на глаза.....
В это же время по другой стороне дороги шел его Рав..... и увидев как тот заходит в данное завидение....быстро перешел дорогу и подбежав к окну начал смотреть что же он там делает...ведь у места совершенно отсудствует кашрут......

Ребе заглянул во внутрь и увидел как его "ученик" заказывает себе креветки......раков.....свинные рёбрышки....всё жто съедает и запивает Чешским пивом....
У ребе аж глаза чуть не лопнули от увиденного......

Он дождался пока его "ученик" выйдет из бара.....
и "налетел" на него с упрёками....
"как ты мог"...... "гевалд"......"шиксе"....."мукце"......и т.д.
Ортодокс посмотрел на рава и спросил....
"Ребе.....вы видели меня как я захожу в этот бар" ?
Да!!! сказал ребе
"Ребе...вы видели как я заказываю все эти блюда" ??
Да!!! сказал ребе
"Ребе...... вы видели как я всё это ем" ???
Да!!! сказал ребе

Тогда ортодокс улыбнулся и произнёс....."Ребе.... так в чём же проблема? ....всё что я делал было под присмотром равината"

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хуёвый взгляд на жизнь?

Само плывёт в руки только то ,что не тонет.

Девушкам на заметку.
Чтобы вас полюбили за ваш богатый внутренний мир, раздеваться все равно придется...

Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

- Может займёмся бесконтактным сексом?
- В смысле?
- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.

Она, как эхо, отдалась в горах.