А скажите мне, как художник- художнику, вы рисовать умеете?

- Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста...
- Я уже смотрел - ничё такая, симпатичная вроде!

- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, это внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь...

Вещи которые нам жалко выбросить – хлам. То что не хватило духу выбросить родителям – винтаж. То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат.

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

- Девушка, а можно с вами познакомиться?

- У вас что, мало разочарований в жизни было?..

Аэропорт « Пулково» теперь будет носить имя Федора Достоевского

Предложение по названию для залов

Общий зал : « Униженные и оскорбленные»
Бизнес- зал : « Бесы»
Отсек для опоздавших: « Идиот»
Зона досмотра: « Преступление и наказание»

Что такое секс?

*Прохожий:* Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач:* "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

*Инженер:* "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс

*Адвокат:* "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

Прокурор:* "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

*Актриса:* "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

*Профессор:* "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то, что я не могу? Это сделка!"

*Еврей:* "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!"

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48-ми раз.

Поймите, постоянно жрать в кровати,
Не значит "ненасытной быть в постели".

Парень приглашает даму на вальс: — Мадам, вас можно? — Можно, только сперва танец...

Как понять разницу между ортодоксальным, консервативным и реформистским направлениями. По свадьбе.
У ортодоксов - мать невесты беременная.
У консервативных - невеста беременная.
У реформистов - рав беременная.

Феминизм - до первого достойного мужчины.
***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
***
Атеизм - до первой тряски в полёте
***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***
Коротко о себе...... На любителя.
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
***
Не уверен — не обнимай!
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
***
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
×××
- Здравствуйте, это вам изФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Послепраздничный стих:
ты меня ругаешь
за вино в борще
я пытаюсь вспомнить
кто ты бл@ть вообще.

Послепраздничный стих:
ты меня ругаешь
за вино в борще
я пытаюсь вспомнить
кто ты бл@ть вообще.

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

-Слышал, Петрович уволился?
-Ага... А где теперь работает?
-В гей-клубе. Зарплата, говорит, та же, а ебут меньше.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

- Может таки, останемся друзьями?-Сказал Абрам.
-Ни за что! - Ответила Фая и начала раздеваться

На сайте знакомств:
– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Ну... Я не против.
– Тогда в семь вечера в кафе "Заравшан"?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!