— Вован, а ты ваще вкурсе, что Россия, оказывается, не выходила из СССР.
— Ха! Да я тебе даже больше скажу, Димон. Россия до сих пор не вышла из Золотой Орды!

Старик поступает в университет. Ему говорят:
— Вы понимаете, что по окончании курса Вам будет 80?
— Сынок, мне в любом случае будет 80.

Молодость быстро заканчивается.
Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости.....

На вопрос "Доверяете ли вы жене?"
"Нет" ответили 60% мужчин,
"Да" — 20%,
еще 20% переспросили: "А чьей?".

— Кем вы работаете?
— Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.

— Сегодня пятница, поехали сегодня вечером со спокойной душой в бар.
— Сегодня четверг.
— Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар.

Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.

Сообщение девушке на сайте знакомств:
— Ты такая красивая, что если бы ты дружила с Анжелиной Джоли, то она бы была твоей страшненькой подругой.

— Извините, у вас еще работает тот официант, у которого я заказал отбивную?

Беседуют два наркомана:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
— Ну да, их это, аист уносит.

— Что бы она ни вытворяла, главное не мешать женщине любить тебя.
— А если не вытворяет?
— Значит уже не любит.


Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "Ночь в магазине" нет?

В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!


— Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
— Но это договор ипотеки...
— Да!

— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

Папа, кто такая проститутка?

— Боже! где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, проститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Федей?
— Что? С каким еще дядей Федей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
— Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

У нас в Израиле, любой обрезанный анекдот становиться еврейским афоризмом...

Встречаются два еврея. - Как у тебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно,.. меньше и смысла нет...

Путин и Медведев заходят в аптеку. Путин: -"Два гандона" Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "

Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:
— Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: «Израиль: вчера, сегодня, завтра».

Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова.

— Назовите известных правителей с усами?
— Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
— Подождите, но у Путина же нет усов?
— Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.

Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.

— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое — то это шедевр русской литературы.

— Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"? — Это когда человек ещё дышит и иногда ест... anekdotov.net

Сидят в кафе Оруэлл и Кафка.
- Коллега, а вот скажите мне как писатель-реалист писателю-реалисту...

- Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

- Мне бы огоньку?
- Ага, и два ковша борщу!!!

— Хочу купить у вас собаку.
— У нас остались только суки.
— Зачем мне сука, нормальную дайте!
— Сука — это пол собаки.
— Не надо мне пол собаки, мне целая нужна!

. Ну чё, братан!? Невесту выкупать не будем! Так просто, отожмём!

- Ида Самойловна, вы же интеллигентная женщина! Как вы могли ударить нашего

старшего научного сотрудника утюгом по голове? Какая же это самооборона?!

- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.


-

- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.


- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?

- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно

ответит "хорошо, не буду".



- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая

половина!

- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая - то на работе, то устала,

то голова болит!


В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:

- Яков Самуилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава богу, демократия,

можете спать спокойно.

- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать!


-

- Софа, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- Ой, Фаечка, на мое счастье, этот шлимазл не помнит.
- А почему же «к счастью»?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, когда мне надо что-то купить.


-

- Скажите, Циперович, Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Еще или вообще?


-

- Исаак Соломонович, шо такое - средний возраст?

- Средний возраст, Додик, это когда противоположный пол все еще волнует,

но уже как-то средне...


- Жора, я превращу твою жизнь в ад! Я отниму у тебя все, шо ты любишь!
- Да-да, Семен Маркович, мне рассказывали, шо Вы - отличный диетолог.


-

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Грабли.


- Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек,

если с ним не общаться.



- Рабинович! Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде
рассказывал прокурор?
- Ой, совсем нет! Но его схема, таки, очень заслуживает внимания...


-

- Софочка, мой муж - невозможный человек. Он живет одним днем.
- Цилечка! И мой тоже. Ночью ни на что не годится.


Доктор выписывает пациенту лекарство.
- Выпишите мне еще справку, что я идиот, – говорит больной.
- Зачем?!
- Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки мне не продадут.



Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету...
- Вы хотите заказать столик? - интересуется администратор.
- Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете
сказать, шо местов у вас нет...


- Семен Маркович, шо мне делать? Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте?
- Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую
женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет.


Как говорят в Одессе, конечно, счастье не купишь...

однако и горе, таки, не продашь!


Как говорит умная, но красивая Сарочка, у хороших мужчин, таки, есть
один большой недостаток - они все какие-то женатые...


- Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного

пешехода меньше!
- Ой, Софочка! Боюсь, что больше, чем на одного...


-

- Рабинович, кто придумал название коньяк?
- Таки скотовод.
- Почему?
- А кому бы еще пришло в голову соединить слова «конь» и «як»?


-

- Яков, а почему ты не куришь?
- Потому что люблю делать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

- Соломон Моисеевич, кто Вы по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

- Сема дома?
- Нет. Семы больше нет. Он покинул наш мир.
- Он что, умер???!!!
- Нет, он подключился к Фейсбуку!



На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".

Высший бал получил студент Изя Рабинович, давший ответ: "А почему бы и нет?"



Одесские супруги:
- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда
не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!

- Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
- Своих?

- А скажите, Моня, в Крыму таки был рэфэрэндум?
- Был.
- И шо результаты?
- 97% - за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, шо их притесняли остальные 3%.
- Да шо вы говорите?
- А вы шо, сомневаетесь? Таки вы не сомневайтесь! Вот в России тоже
очень много русских, а таки все беды у них - из-за евреев.


Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его,

кем он мечтал стать в детстве.


- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги...
- Адиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!...

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе
вырвала очко у Лихтенштейна".

- Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!...



- Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой
категорически не согласен.


- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?...


- Мойша, вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
- Я недоволен.
- Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

Еврейская мама в Израиле.
- Ой, дети едут в Европу (в Голландию), там же неспокойно!
- А у вас??
- Но мы же дома!

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

Планы на вечер:
1. Надеть лабораторный халат.
2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.
3. Имитировать приступ сильного кашля.
4. Достать из кармана диктофон и произнести: "Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство".

Арабский шейх влюбился в нашу девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

В юности я думал , что если получать зарплату 25 000 рублей, то можно за 4 месяца накопить 100 000 рублей. Так сильно я еще никогда не ошибался.

- Серега, че такой хмурый?
— Да вот Витек, мне ГИБДД-ешники фото прислали, вышло хорошо, … но фотки у них дорогие …

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у неё есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?...

Женщина устроена так, что, даже отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Заголовок новости: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone

- Даа, у них с яблоками давние счёты!


- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря. Себя надо любить.




Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
Приходит домой с прогулки кот. Большой. Жирный. Грязный. Хозяйка (старушка-божий одуванчик), всплеснув руками:
— Фу, Барсик, какой ты грязный… Ну, выбирай: Тайд или кипячение?

— Давай завтра встретимся?
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.

По многочисленным просьбам трудящихся, ЦБ РФ с 1 июля увеличил лимиты на перевод валюты за рубеж до 1 млн долларов в месяц.

Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо bля!

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.

- Иван Иваныч! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать.
Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка
хорошего работника.

Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это
гинеколог.


Планы на вечер:
1.Надеть халат так,чтобы он развевался при ходьбе.
2.Включить "Танец рыцарей"
3.Пафосно угрожающе ходить по коридору.

Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись на
нееврейке, не брейся по субботам, и, самое главное, никогда не брей
нееврейку по субботам!”

Вуди Аллен