В Белом доме звонит телефон...

- Кто говорит?
- ООН.
- Денег нет!
- А нам и не надо!
Мы вообще-то насчёт Асада.
- Что с ним?
- Он прочитал Ваш твит. И теперь у него всё болит.
Ведь евреям отдав Голаны, Вы сломали Асаду планы.
- У него на Голаны планы? Да Асад ваш, похоже, пьяный.
Пусть проспится, вот мой ответ!
- Ну а может...
- А денег нет!

А потом позвонил Иран
и цитировать стал Коран,
мол, выводится из Корана,
что Голаны - земля Ирана,
предназначенная как раз
для Иранских военных баз.

А потом позвонил Игил,
обещал миллион могил!
Но пока он угрозы слал,
Пентагон отследил сигнал.
Баллистическую ракету -
запустил, был Игил и нету...

А потом звонят из Кремля,
- Там сирийская наша земля!
Сионисты - Госдепа сексоты,
аннексировали Высоты,
беспардонно при этом поправ
все возможные кодексы прав.
- Я в ответ, Вы, Москва, не спешите.
Успокойтесь, глубже дышите.
Про Голаны поговорим,
но сначала обсудим Крым.
Не стерпели в Кремле такое,
слышу, трубку прикрыв рукою,
шепчут: - Хакерам позвоните,
и Обаму назад верните!

И такая вот дребедень
С самых выборов, каждый день.

— Мы с тобой как параллельные прямые.
— В смысле?
— То, что мы пересеклись — ошибка.

-- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.

Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала,что через 10—15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе—то что? Для тебя ничего не изменится...

— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите?
— Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе …
— Ну? — у зятя округлились глаза.
— Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь пожрать…

— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите?
— Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе …
— Ну? — у зятя округлились глаза.
— Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь пожрать…

Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание - это когда я ее не слушаю.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

— Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
— Давай займёмся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так, ты — глухонемая проститутка.

Чем отличается еврейская мама от ротвейлера?
Ротвейлер иногда отпускает ....

Диалог двух героев фильма:
— Ноw dо уоu dо?
— Аll right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!

Муж спрашивает жену:
— Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
— Вот честно — мысленно — ни разу!

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."

Пациент обращается к психиатру:
— Мне нужна ваша помощь.
— Ваша профессия?
— Я психиатр.
— Так почему же вы сами себя не лечите?
— Я беру слишком дорого...

- Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
— Залезай.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!

Женщины—медики пьют до потери пульса, Женщины—химики пьют до потери реакции, Так выпьем же за женщин—физиков, которые теряют сопротивление!

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

В купе пассажирского поезда едут двое — молодой человек и девушка. — Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, — говорит девушка. — Знаете, для меня просить — хуже всего! — отвечает парень.