Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям: — Иду исполнять мои супружеские обязанности.

Моня, не слишком ли глубокое у меня декольте?
Сара, у тебя есть волосы на груди?
Нет.
Тогда глубокое.

На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно...

Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".

- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

- Витя, давай ужасы посмотрим?
- Ну ладно, смывай косметику!

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.

У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.

Фима был очень застенчивым … генекологом , поэтому пациенток ему всегда подбирала мама.

Фима был очень застенчивым … генекологом , поэтому пациенток ему всегда подбирала мама.

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

Британские учёные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

Женщина дала объявление в газете: «Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. »
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, «для серьезных отношений» — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну..., это хотя бы раз в неделю...

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

— Ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
— Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю.

В кинотеатре:
— Мужчина, уберите руку с моего колена, считаю до 5000.

— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
— Перестань, ты ни в чем не виновата... А как?

— В средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая...
— Типа я ведьма, да?!
— Типа ты бревно!

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — краснеет девушка, — это был не день ...