-- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать?! Я в школе английский учил. anekdotov.net

Чувствую себя Карлсоном - хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.

Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".

Женский тост: Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

Альфонс
Любви ее не замечая,
Что за любовь у старой клячи?
Себя любя, в нее кончая,
Все думал: "где б найти богаче"?

- Сеня, Вам нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке ?

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

Говорят, что изобретатель дивана после него уже ничего не изобрел.

- Алло ,это с детсада звонят .Ваша очередь подошла.
-Ой ,Вы знаете , а Вы опоздали , дочь вчера в спецназ решила пойти .

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу "Принимайте по две чайные ложки в день".

Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.
— Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дерните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

Увидев ее Купидон застрелился.

В загсе мужик заявляет: "Я хочу поменять свои паспортные данные! "
Работник загса: "Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? . . "
Мужик: "Иван Пердунов! "
Работник загса: "Ясно. И Вы хотите изменить... "
Мужик: "Да! Я хочу изменить... имя! Хочу изменить имя на... "Ричард"! "

Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь...

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— А как вас зовут?
— Сергей Жопа.
— Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
— На Андрей.

Вербное воскресенье. Утром едем в храм всем семейством. Карапуз сопливится, чихает, заболевает похоже. Подъезжаем почти. Жена:
— Надо ему свечку поставить. Купишь?
— Во здравие?
— Конечно же во здравие: "Виферон"- интерферон.

Апостол Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

- Вот молодежь наглая пошла!
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации!
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!