Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

Встречаются два еврея: _Как жизнь? _Не спрашивай! Дерьмо! Через год они снова увиделись. _ Ну, а теперь как? _ Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

Что ж ты Хая бледная и худая? Потому что Йосиф сначала полюбил, а потом бросил.

Из разговора в сети:
— Хм. В смысле если я тебя потащу в постель — то ты не откажешься?
— ...
— Почему ты молчишь?
— Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

Антиквар решил нанять помощника. Пришел молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку.
– Что это?
– Зубочистка маркизы Помпадур...
– Верно! Завтра с утра можете приступать к работе.

Выловил как-то мужик прекрасную русалку.
А та возьми и говорит ему бархатным голоском: "Отпусти меня в
море, исполню три твоих любых желания".
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: "Желание у
меня-то одно, но исполнишь ты его три раза..."

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей
красавицы...

Интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Семья, вечер муж перед зеркалом одевается и поёт: Порапобабамбам. Жена прислушалась поняла о чем напевает её ненаглядный. Через пару дней муж пришел с работы, а супруга перед зеркалом нарядная напевает:Татарамдарамдам.

Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.
- Бывают.
- Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина...
- Hу, бывают же исключения.
- Да, тупые уpодины.

Женщина приходит к раввину и просит разрешить ей развестись с мужем. _Из-за чего? _ Я подозреваю, что последний сын не от него.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Вышла молодая женщина замуж за богатого старика. Сама думает не плохо бы было завести молодого любовника. Наступает ночь стук в дверь и голос мужа:Я пришел исполнить супружеский долг .Женщина отвечает : Исполняйте. Все проходит нормально. Муж уходит. Проходит час опять стук в дверь муж : Я пришел исполнить супружеский долг жена:Исполняйте. Опять все нормально. Женщина уже думает о старик ещё силен зачем мне любовник. Проходит час и опять стук в дверь муж:Я пришел исполнить супружеский долг.Жена :дорогой ты уже в третий раз ко мне стучишся Муж: Ох проклятый склероз.

Приехала бабушка в Москву. Зашла в мавзолей смотрит на Ленина,а потом говорит: Пусть бы он жил да идея его умерла.

В Мавзолее милиционер говорит посетителям: «Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь!»
— Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!!!

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.