- Боря, а как вам мадам Кац?
- Некоторыми местами - очень даже ДА!

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: — Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: — Вы и на прошлой работе так…? — Да, но еще кое—что добавляла. — Что же? — … седьмой “Б”…

Выведена формула-почему идеальный мужчина никогда не сможет создать пару с идеальной женщиной: Идеальная женщина на первое предложение ответит отказом а идеальный мужчина второй раз уже не предложит..!!

Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.
- Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

У каждого кота должен быть свой человек.

Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...

Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя…

— Почему ты его отпустила?
— Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
— Дура, кто ж отпускает добермана без намордника?

Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.

Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.

Здоровье само за себя не выпьет.

— Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
— А получилось как?
— Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку…

Парадоксально: лечат голову, а уколы делают в задницу.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе…
Шли годы…


Inline image

Inline image

— Сема как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно меня любить и кормить.

— Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
— Лучше не открывай – там тоже «шкаф»

Историк – это фантаст, описывающий прошлое

Ликероводочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья

— Тебя вообще интересует что-нибудь кроме денег?
— Да
— Что?
— Где они?

Когда я спросила у официанта, что он мне посоветует к белому вину, а он предложил красное вино, я поняла — этого мужика я искала всю жизнь!

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я узнала вас при встрече, держите в руках норковую шубку 46 размера!

Роза была настолько красива, что у Степана невольно сжался бумажник…

Я, Циля, конечно не лучший из лучших..., но и ты таки не мамин борщ!

— Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на ЮГ?
— Таки да!
— И сколько сейчас стоит там отдохнуть?
— Это смотря как будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то 50 тысяч еще с собой привезешь.

Inline image

Inline image



Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…

Как говорится у Гая Ричи «не нанимай на дело идиотов».
Идиоты сперва потренируются на Скрипалях, а потом отравят бомжеватых алкашей, хотя было поручено ровно наоборот.
Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей.

Если женщина сразу сказала «да», ищите в чём подвох.

— Доктор, сколько мне осталось жить?
— Пока не рассчитаетесь, голубчик вы мой.

Новости культуры.
Вчера в библиотеке им. А.С.Пушкина произошел акт вандализма. Группа интеллигенции расправилась с гражданином, который в разгар вечера памяти А.С.Пушкина громко спросил: «А кто такой Пушкин?»

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».

— Ъ — будь как он!
— Это как это?
— Твёрд и беззвучен!

На встречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!

С женщиной лучше обходиться без мелкого вранья. Оно ни к чему хорошему не приведет. Поэтому приберегите силы для крупного. А повод всегда найдется.

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: «С кем из друзей поедешь-то?» Ответ: «Один поеду, порыбачить хочу».

Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
— Это рекламная компания конфетной фабрики?
— Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса

Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.

— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
— У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

Возвращаем супружеские долги в день обращения — быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.

Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров,
когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!!

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

Вчера я увидел книгу, которая называется «Как решить 50% ваших проблем». Поэтому я купил их две.

Никогда не жаловался на одиночество.
Некому.

Во время сеанса кино,женский голос-Сережа ты еврей?

Шёпот в кино:
–Фима, почему ты сегодня такой холодный"?
–Тихо, Роза, тихо, всё нормально-это ты за эскимо схватилась...

Трудно понять что хочет женщина, когда она упорно молчит. Но ничуть не легче её понять, когда женщина много говорит.

Многое из того, что хочет женщина, лучше старательно не понимать.

- Как развивается твой роман с Леночкой?
- Никак.
- То есть?
- Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.

Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.

Сисилия Марковна в классе:
- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязано):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

- Шо такой грустный, Йося?
- Да... жена бросила!
- Ой-вэй! Таки не ушибся, и ладно!

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!

Похудение на 20 кг за неделю!!! Одесские катакомбы… Спросить экскурсовода Моню....

Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.

Если слово "похмелье" произнести с ударением на последнем слоге, то можно ощутить всё богатство вкуса винного букета, прохладу виноградника и уют погребка...

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: "Умнейший человек!"
И как легко всё расставить по местам, добавив: "В нашей палате".

- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно.

Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нет.

- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.

- Как писать: Выздоровила или выздаровела?
- Пиши: Нипадохла!

Чапаев попал в плен. Узнав, что из его скальпа собираются сделать барабан, он стал тыкать шилом в свой череп с криками: Вот вам барабан!

— Я Саре купил кольцо с бриллиантом, так уже две недели она со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие.

«Вот это да!» — воскликнул Моня, увидев Сарочку.
«Вот ЭТО — точно нет!» — строго сказала ему Сарочка.

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.