Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к черту... Как называется цветок, красный такой?
— Тюльпан?
— Не, который с шипами.
— Роза?
— О, точно!
(поворачивается к своей жене)
— Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

Пришёл Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут… Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!

Приходит пациент к ceкcопатологу.
— Доктор! У меня после интима с дамой минут десять в ушах такой сильный свист. . . — А сколько вам лет, голубчик? — Шестьдесят пять.
— Так, а что ж вы хотели? Аплодисменты?

Она:
- Я просто таю от твоих слов...
Он:
- А я твердею от твоих...

Му-му, подумал Герасим.
Ну-ну, подумала собака Баскервилей.

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»


Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».

Одиночество пахнет пельменями.

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим "Шерсть" 40 градусов без отжима.

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

Больной заходит в кабинет доктора.
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
Доктор:
— Здравствуйте, неизлечимый больной.

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.

Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.

- Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
- Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.

— Яйцами очень полезно мыть голову.
— Ну, не знаю, я привык руками мыть.

А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял.

Он:
— Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
— Какой у тебя пароль?
— Всё, не надо, вроде бы отпустило…

Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
— Дайте медицинский спирт.
— Есть рецепт?
— Был бы рецепт, сам бы сделал.

Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
— Как тр@х@етесь-то?
— Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
— На правом боку попробуйте!
— Пробовали, на правом боку телевизор не видно.

— Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Фиг тебе, я не плачу дважды!

И в теневом секторе экономики идет борьба за место под солнцем

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба

Inline image


Inline image

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
Журналист берёт интервью у 99-тилетнего пенсионера:
- В чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны ...

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.

Психолог:
— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
— Что, все три сразу?! От с-суки!!!

- Мама, ну и как Вам моя Рива?
- Ойц, Яшенька, хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не будет...
- Маман, я шо - то не понял... В смысле?!
- Яшенька, таки, в том смысле, шо она далеко не "фонтан"...

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.

Выйдя на балкон, Борис Моисеевич Авербах с присущей ему тщательностью развешивал на веревочках пойманную рыбёшку, пряча её в носки от завистливых посторонних глаз. В мечтах он уже наслаждался пивком под завяленную на летнем солнышке рыбку.
– Хайма! – прошептала на ухо подружке, зашедшая к приятельнице, соседке Бориса Моисеевича по балкону, Роза Абрамовна, – Я таки спиздю у него немного рыбки! Кстати, а ты не знаешь как говорить правильно — "спиздю" или "спизжу"?
– Роза! – укоризненно произнесла Хайма, – Вообще нельзя так говорить! А то он, поц, услышит и перепрячет наxуй!

Фима после секса обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

- И Ви, мадмазэль Циперович, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

Для женщины существуют 3 вида секса.
Если Вы думаете,что это "классика","орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь...
Это:из жалости, в благодарность и по любви...

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков,что даже запрещали ей ночевать дома

Учёные смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких войн и наркотиков и много счастливых, толстых, не накрашенных женщин!

Муж пришел с работы, жена открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!
Он посмотрел и спросил:
— «Что на ужин, Бэтмен?»