Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: "Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!".

Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.

© https://anekdoty.ru/pro-ochki/page/4/

Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня, ты сам виноват".

Весна - это такая пора, когда возбуждает даже не красота женских ножек,
а само их наличие!

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?

Детская логика
Средняя дочка, третьеклашка, на даче упала с велосипеда, содрала кожу на носу. Ее рассказ:

Было очень больно, но я решила не плакать, потому что слезы соленые, и носу будет ещё больнее. Поэтому я не плакала. Я просто орала.

— Дoрoгая, ты почему выпила весь коньяк?
— Я потеряла крышечку.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Однажды Шостакович присутствовал на репетиции в Большом зале консерватории. Впереди него сел композитор Шапорин и спросил:
- Митя, я тебе не заслоняю?
- Что, звук? - ответил Шостакович.

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки,
а поляков... Иван Сусанин!

Aнекдот про GOOGLE. Но в каждой шутке...



Звонит телефон:

- Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!

- Пиццерия чего?

- Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?

- Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?

- Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.

- Прекрасно. Примете заказ?

- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?

- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?

- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем,

что последние 53 раза с этого номера заказывали

пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс

бутылка хорошо охлажденного пива.

- Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.

- Простите, могу вам дать совет?

- Конечно.

- У вас есть наше полное меню?

- Нет.

- Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать

вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной

воды с малым содержанием солей.

- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!

- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью.

Кроме того, у вас очень высокий холестерол…

- Откуда вы это знаете?

- Наша фирма располагает самой большой базой данных

на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше

имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.

- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом

и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть

все, что мне вздумается, понятно?

- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.

- Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?

- Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек

в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад.

А в одной упаковке только 30 таблеток.

- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?

- Из вашей кредитки…

- Чего?

- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка, получаете скидку.

В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке.

И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали,

но покупали в других магазинах, что означает,

что вы кредитку не потеряли.

- Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что?

Что теперь скажете?

- Это невозможно. Вы платите наличными только 100 $

в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.

- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?

- Но она же платит соцстрах…

- Да пошли вы!

- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня

на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы

должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые

вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.

- Послушай, ты…! Вы мне все осточертели, и ты,

и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE,

и FAСEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни

в 21-м веке, и это проклятое государство…

- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…

- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма.
Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета,
компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной

все время подглядывать…

- Я вас понимаю…

- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить

билет на самолет и улететь на конец света!

- Прекрасно…

- Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.

- Хорошо..., уже снят. Если мне только позволите...,

одна маленькая деталь…

- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ!?

- Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком???
— Потому что все говорят: «Посмотри какая крутая тачка у этого придурка!»

ЭРГОФОБИЯ - боязнь работать...
... ФУХ! ... Всё думала, что ленивая...
А фигушки - БОЛЬНАЯЯЯЯ! ...

Люся всегда думала, что оральный секс - это когда она громко кричит в постели.
А оно вон что оказалось...

Готы! – подумали попугаи, глядя на ворон.
Геи! – подумали вороны, глядя на попугаев.

Из-за того ,что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры !

Девочка опоздавшая на урок украинского языка,заходит в класс:-Звиняйте я опиздала!
Учительница:-Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
Ну да ! Запиздилася...тому и опоздала!

Сидят в камере наркоман ,вор и убийца.
Убийца:-Давайте я убью охранника и мы сбежимотсюда.
Вор:- Давайте я лучше украдут ключ и мы бежим.
Наркоман:-Давайте лучше курнем и относимся!

Алло,Полиция? Я застала мужа с любовницей...- А зачем вы сюда звоните?
- Насмерть застукала !

Подруга обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтоб она получила оргазм.