У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа - никакой он тебе не друг!

На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!

Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу, прежде чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

Приготовил себе новый вид кофе — антидепрессо. Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

Свободный мужчина как свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

- Как называется, когда женщину ласкают языком?
- Комплименты!

Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб...

– Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо… не девушка.
Отец огорчённо качает головой:
– Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила “ужо”?

– Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
– Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!


Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую – челюсть станет на место.

Нищий просит:
– Господи, сделай так, чтобы я видел сотню на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.

Услышав крики гостей: «Горько! Горько!», – повар не вынес позора и застрелился.

— Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы!
Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу…
— Ему шо, таки стало лучше?

Inline image


— Что ты больше любишь, меня или суп?
— Первое…

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная фигня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

Совет жениху.Покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой. Такое кольцо хрен растянешь.И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.

На заседании правительства:
— Роста экономики практически нет, что мы скажет народу, Дмитрий Анатольевич?
— Народу что-нибудь придумаем , а вот что мы скажем Владимиру Владимировичу?

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
— Конечно. Все, как у людей.
— И лекарства хорошие в наличии?
— С хорошими трудно.
— А из попроще что есть?
— Бахилы…


У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на какой нибудь памятник.

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
— Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
— Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
— Пятерых детей.

— А кому предназначены эти деньги? — поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
— Господу Богу, синьор.
— В таком случае я передам их ему сам, — ответил синьор. — Я, наверное, увижу его раньше вас.

Человек Невидимка опять победил на прозрачных выборах.

Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.

— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…

Самое несчастное животное - осьминог. У него и
ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с
ушами.

Украинские ученые изобрели принципиально новый
вид топлива:- спиженный газ.

Доктор это правда, что у вас можно заказать пол
будущего ребенка. Доктор:
- Правда. Женщина:
- Д-р, я хотела бы девочку. Д-р берет пробирку с
бесцветной жидкостью и наливает ее в стакан.
Женщина:
- Голубоглазую. Д-р берет другую пробирку с
голубой жидкостью и наливает в тот же стакан.
Женщина:
- Светловолосую. Д-р доливает еще что-то и дает
выпить это женщине. Она выпивает и сразу падает
без сознания. Д-р подходит к ней и начинает
растегивать свои штаны.
- Девочку, голубоглазую, уж какая получится.

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное
чадо ( длинная от пояса до
пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё
и вся) Обращается, опустив
очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по
поводу последней монографии
протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой
варлаамитско-паламитской полемике и
написанной в эпоху окормления им русской диаспоры
в Париже?"
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!


Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул
голову внутрь. Вчера он повесил там табличку на русском языке: "Руским
расвечикам смареть заприщено !"

Кто-то жирным красным карандашом исправил
орфографические ошибки и подписал:
"Борман - дурак".

Маленький Сёмочка с мамой на военном параде:
- Дяденька, а что это за ракета?
- Эта ракета стреляет на дальние расстояния.
- А Вы можете ею сбить вон тот самолёт?
- Товарищььь военный, не делайте этого, пока
Сёмочка не скажет "пожалуйста"!!!!!!!!!!

Рабинович, как Вы относитесь к советской
власти?
- Как к жене. Немножко боюсь, немножко хвалю,
немножко ругаю, немножко хочу другую.

Двое нищих встречаются на улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
- Сколько тебе дали?
- Один франк.
- Всего?
- Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут
неважно.Я сам видел, как две его дочери играли на
одном рояле.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

Alte sachen .. alte sachen !
Меня возьми, я тоже alte sachen.

- Алло , доча как дела?
- Алло , мама я плохо слышу. Дети орут, загадили всю квартиру, у меня болит голова, спину свело...
- Доченька, я сейчас приеду, уберусь, постираю, сварю ужин для детей и Андрея, а ты ляжешь отдохнёшь.
- Какого Андрея?
- Твоего мужа.
- Моего мужа зовут Александр.
- Ой, извините, я кажется не туда попала.
- Я не поняла, вы что не приедете?

Стринги к лицу только красивой попе.

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шрёдингера одновременно жалко и не жалко.

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец
кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз
и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась
под кровать...
А там девять китайцев.

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся
тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
а садовник.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…