Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника?
Потому что он старше их по званию.

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...

Спасибо моей микроволновке ,что каждый день дарит мне возможность насладиться горячей тарелкой холодного супа)).

«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».
Омар Хайям.

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например на Рублевку.

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую ┘ Ой девки, я вам скажу ≈ новая бреет еще лучше!

Разговор москаля и хохла.
Москаль:
— Вот у вас у хохлов язык,например незабаром,чи за баром чи не за баром…
Хохол:
— А у вас у москалей, СРАВни, чи срав, чи ні?!

Поспорили, русский,грузин и украинец,кто больше арбузов унесёт за один раз.
— Русский сказал,что два(один под правую подмышку,а второй под левую).
—Жид говорит,что три:(два под мышку и один на “шишку”).
— Грузин воскликнул—а я пять!!!(два подмышку и жида на “шишку”).

Хохлы решают какой сделать флаг.
Первый предлагает:
— Давайте жовто—блакидный!
Другие:
— Та не, як у гетмана …
Третий предлагает:
— А давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО!!!

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Я тот человек ,который спосоебен наступить на одни и те же грабли , даже если они заперты в сарае .

В романе с женатым мужчиной , главное ,чтобы он не развёлся ...

Своё родное «шо» не заменит никакое «что», потому шо «шо ты там» - высшая степень проявления хорошего отношения.

Сексология - это, оказывается, наука?!...А я думал: - Так себе! Побаловаться по молодости...

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
- Ты давно женат?
- Я не женат.

Соседка Анжелка поделилась:
- Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись: "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом!". Так растерялась, что даже не знала, как на своей остановке выйти.

Женщины делятся на три типа:
- способны испытывать оргазм - 50%
- никогда не испытывали оргазм - 15%
- давай я тебе лучше котлетку пожарю - 35%

- Дюша! - кричит пожилая мадам своему мопсу, пытающемуся разогнать воробьиную драку..
- Дюша, не смей! Не лезь в чужую жизнь!