Иногда не столько важно наличие мужчины рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя все жизненные силы.

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.

Он:
- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
- Ну, 5!
Он:
- Это со мной?
Она:
- Это факториал...

ДЕНЬ ДОБРЫЙ !
СЕГОДНЯ 29 ОКТЯБРЯ - ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ КОМСОМОЛА .
ПО ЭТОМУ ПОВОДУ АНЕКДОТ .
ЗВОНИТ ПЕРВЫЙ СЕКРЕТАРЬ ГОРКОМА КОМСОМОЛА В ОТДЕЛ
УЧЁТА И СПРАШИВАЕТ :
- ЧЕМ ВЫ ТАМ ЗАНИМАЕТЕСЬ ?
- СВЕРКОЙ . СВОДКОЙ ...
- НУ ЗНАЧИТ ТАК ; ВОДКУ ДОПЕЙТЕ , А ВЕРКУ - КО МНЕ .

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

Грустный анекдот:

Осторожно, в городе появились фальшивые елочные игрушки! Подделку трудно отличить: игрушки выглядят, как настоящие и бьются, как настоящие. Вот только радости от них никакой...

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

— Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
— А рондо это куда?

— Ты мне сегодня полночи снился...
— А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!

Жены часто без вредных привычек, но редко без привычки быть вредной.

- Мама, мне страшно...
- Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
- Там жирная баба в лосинах.
- Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.

- Соломон Маркович, так что, вы таки ходили на свидание к тете Песе?
- Ой, Моня, и не спрашивай! Лучше бы и не ходил...
- А что такое?
- Я что-то сказал, она что-то сказала... Я засмеялся, и ей стало смешно... А потом всю ночь искали в траве наши зубы...

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

© https://anekdoty.ru/pro-terroristov/

— Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!.. — Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

© https://anekdoty.ru/pro-terroristov/

Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают: — Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста? — Отдачу!

© https://anekdoty.ru/pro-terroristov/

- Мама, я встречаюсь с Соломоном Абрамовичем.
- С каким Соломоном Абрамовичем? С аптекарем с Ришельевской? Так он же может тебе бить папашей!
- Ой, мама, его возраст мене не волнует.
- Доченька, ты меня не совсем поняла...

Мужчина в кабинете логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем не разговаривает.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я - то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог вставить пару слов - так оказывается я немного сепелявлю...

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.