- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

В автобусе сидит поддатый мужик со стаканом водки. К нему подходит контролёр: - Мужчина, за проезд! - Во, точно, за проезд!

В Парижской опере концерт, звучит «Эмигрантское танго».
В первом ряду зала поручик Ржевский и поручик Голицын.
— Эх, тоска-то какая! — говорит Ржевский.
— Так и хочется влезть на сцену и наср@ть в этот белый рояль!
— Нельзя, братец, это не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Приходит к врачу на приём молодая женщина. Он говорит ей:
-Раздевайтесь.
-А можно шторы закрыть, а то я стесняюсь?
Можно.
-А можно свет выключить?
-Можно.
-А куда одежду положить?
-Да клади прямo на мою.

Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься.
Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

— Лёва, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
— Изя, понимай это так, что ты в полной безопасности.

Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
— Рот заклеить, или в глотку вливать?

Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!

Плюс работы в детском садике — офигенно приятно смотреть на молодых, стройных, симпатичных мамочек. Минус в том, тебе за 50 и ты там дворник…

Из завещания: "… Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все свои деньги я растратил сам".

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.

А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей теорией, что это вы избили своим лицом кулак полицейского…

Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась.
Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы.
На обед пригласили друзей.
Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
— Если поставить на стол сразу обе, — сказал он жене, — это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала.
Вдруг Саймон споткнулся и упал.
Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол.
Но Саймон только махнул рукой.
— Дорогая, — крикнул он жене, — подай другую.

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А вы почему не раздеваетесь?

Надувную куклу приносят в сексшоп
-Замените.
-Что не так?
-Не даёт.

Одиночество – это когда вам на неделе позвонили всего пять раз. И это был будильник
***
Работать не хотелось, но жадность победила лень
***
Геномодифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд
***
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно
***
Жена утром говорит:
— Ты снова во сне разговаривал
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать

С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много…

Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно лишь крепко обнять его ногами…

Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.

— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Наверное мог бы, если б захотел.
— Здорово, что ты не хочешь!!!
— Да я бы захотел, если б смог.

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит:
— Через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
— Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
— Ты что — дура?! Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает…

Гардероб для женщины — это лекарство. А на своем здоровье экономить нельзя

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан, нет, опять опыт.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарт

• Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить.
• Запасаешься терпением, а накапливается злость.
• Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой он рухнет.
• Легче всего сбить с пути человека, который никуда не идет.
• При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.
• Хорошо, когда тебя принимают за своего. Плохо, когда в свинарнике.
• Когда ты вне себя, на себя уже не рассчитывай.
• Когда в руках пила — смотришь на всё как на дерево.
• Не тратьте время, стуча по стене и надеясь, что она превратится в дверь.
• Я был в обиде на Творца, что не имел сапог, пока не встретил молодца, который был без ног.

"Вот это да!...восхитилась "Камасутра", глядя на то, что с народом вытворяет власть.

Записка от мамы:
"Кот остался на даче. Его кости в нижней морозилке"

Дети есть ?
- Да ,восемь сыновей и пять дочерей .
- Руками что-то делать умеете ?

— Я тут грешным делом подумал…
— Головой надо было думать!

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной игрушкой — автогонками. Родители восхищаются:
— Ух-ты! Игрушка какая красивая — машинки, ландшафт! Только вот дороги уж больно неестественно ровные.
— А дороги еще не русифицированы.
• • •
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
• • •
Засидевшиеся гости:
— Ну все, до свидания. Целый день у вас просидели, пора уходить… Не стоит нас провожать, не беспокойтесь.
— Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
• • •
“Отомсти за меня!” — сказала печень будильнику вечером 8-го января.

Китайская мудрость — Если ищете плохое, то обязательно найдете.

Поймал старик Золотую рыбку и молвила рыбка человеческим голосом — Чего тебе надобно.старче? И что же ответил ей старик?
— Рыбка, сделай меня умным!
— Будь по-твоему, — ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
— Ну, и дурак же я был…

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.<


Учитель Нью-Йорка получает больше, чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

Просыпается алкаш с похмелья, подходит, к зеркалу и говори:
- Все... некому идти сегодня на работу...

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

Комары, укусившие на дачном участке студента-наркомана Вову, теперь жить без него не могут и кусают исключительно только его...

Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такой, как ты, я больше не выдержу...

- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Полная победа феминисток - над входом в метро букву "М" меняют на букву "Ж"

Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Ночь. Под окнами дома крик:
- Люди!
Зажигается несколько окон.
- Люди!
Зажигаются еще окна.
- Люди!
Все население дома на балконах.
- Люди! Сколько время?
- Три часа ночи, дурак!
- Так чего же вы не спите?

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

Консилиум в больнице. Глав врач - лечащему врачу:
- Какого состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона.
- Отлично, завтра будем oперировать.

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети. А потом? Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет. А потом? Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке. Зачем это? Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

• Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить.
• Запасаешься терпением, а накапливается злость.
• Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой он рухнет.
• Легче всего сбить с пути человека, который никуда не идет.
• При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.
• Хорошо, когда тебя принимают за своего. Плохо, когда в свинарнике.
• Когда ты вне себя, на себя уже не рассчитывай.
• Когда в руках пила — смотришь на всё как на дерево.
• Не тратьте время, стуча по стене и надеясь, что она превратится в дверь.
• Я был в обиде на Творца, что не имел сапог, пока не встретил молодца, который был без ног.

Лучше тайных подарков могут быть только анонимные денежные переводы!

"Вот это да!...восхитилась "Камасутра", глядя на то, что с народом вытворяет власть.

Записка от мамы:
"Кот остался на даче. Его кости в нижней морозилке"
Не знаю, что и думать...

Новости спорта

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Когда я в четвёртый раз выходила замуж ,во время клятвы ,от смеха ,чуть не умерла моя лучшая подруга.

- Дети есть ?
- Да ,восемь сыновей и пять дочерей .
- Руками что-то делать умеете ?

31 декабря :
- Мне четыре вискаря по 0.7 , икры и говядины для стейков , килограмма три .
3 января :
- В смысле ,соль 16 рублей ? По 14.5 же была ?

-Любимая ,я был не прав. Давай , помиримся !
-Ладно ,подожди ,НЕ ЕШЬ . Я приготовлю что-то друое !

**
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... Ну, не с той вы встали...
***
Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!
***
С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!
***
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится
***
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
***
На экзамене: - Как звали бывшего президента США? - Не знаю… - Даю подсказку: слово из 3-х букв… - Не знаю… - Посередине – У… - Не может быть!
***
Хороший ̆ любовник - подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу и его чертовски сложно найти.
***
Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.
***
В принципе, женщина может и промолчать,но дело в том, что у нас, женщин, нет такого принципа.
***
Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу".
***
А я не злая... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...
***
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушаи ̆ фразу: "Я ищу жениха…" Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна.
***
Ну, вот почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?!
***
После 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее, фильтруешь мужчин.
***
Кофе - волшебный напиток: сколько людей родились на свет благодаря приглашению «На чашечку кофе…»
***
Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное, каждая женщина нашла бы кого поздравить…
***
Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть...
***
«Идеального мужчину можно встретить на каждом углу» - сказал Бог и создал Землю круглой.
***
Если вы нашли подкову на счастье – значит, кто-то откинул копыта
***
Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА!"

Президента Академии наук СССР Александрова спросили:
— Вы застали Сталина, Хрущёва, Брежнева. Когда лучше всего работалось?
— Конечно же при Сталине!
Все напряглись. Академик помолчал и продолжил:
— Тогда женщины были моложе!

— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь

— Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
— Не дам!
— Хотите, я перед Вами на колени встану?
— Сумасшедший, кровать сломаешь!

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав;
важно, чей адвокат лучше.

Настоящий еврей должен… нет, нет, нет!!!
Hастоящему еврею должны!

Почему одетая женщина лучше голой?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться
несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том,
есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется
больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.